vineri, 30 martie 2018

Un zimbet pentru shabath......


Unele se repeta 
Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ți status pe facebook:"M-am îndrăgostit de soțul prietenei mele!" 
Întrebare la radio: 
- Ce înseamnă de fapt post negru ?
- Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă !. 
Soțul și soția se ceartă.
Soția:
- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: 
"Cum să devii scorpie"!
Soțul:
CA PROFESOARĂ ???
Fiul lui Bulă:
- Tată, mi-e frig!Bulă:
- Du-te  în colț, că-s 90 de grade!

I: De ce burlacii nu se îngrașă?
R: Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ce gătesc, cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie.
Singurul lucru care poate opri căderea părului este podeaua.
- Am auzit că ți-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o mașină, bijuterii și ceva economii.
- Nu! 
Voiam să știu de ce a murit?
- A coborât în pivniță după cartofi și a căzut pe scări.
- Și voi ce ați făcut?
- Fasole.
Tatăl este chemat la școală:
- Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, ca vie, și mi-am zdrobit pumnul...
- Ha ! Asta nu este nimic ! 
Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil, pictat ca viu, de frică, am ieșit printr-o ușă pictată. 
Iubitule, te rog să mă înțelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este ușor să mă despart de obiceiurile mele de fată. 
Cel puțin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. 
Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca și cum nimic nu s-ar fi schimbat! 
 O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este      proprietarul companiei. 
Merge un om la frizerie să se bărbierească și îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji. 
- Nici o problemă, spune bărbierul scoțând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luați în gura bila asta și țineți-o între gingie și obraz. 
Omul face asta și capătă cel mai fin bărbierit din câte a simțit vreodată. Apoi întreabă: 
- Și dacă înghițeam bila? 
- Nici o problemă, o aduceați a doua zi înapoi, la fel ca toți ceilalți clienți! 
 
- Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată? 
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
 
Mă sună prietenul meu cel mai bun azi și-mi zice: 
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea...
Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament?
- Mă tem că nu, îi zic...
Dar am totuși o canapea, dacă dorești.
- Perfect! îmi zice el, ești un adevărat prieten...
În câteva clipe o trimit la tine. 
 Un polițist vede un bețiv căzut într-un șanț:
- Domnule, zice polițistul, nu puteai să bei și tu doar cât să te simți bine?
- Eu aș fi vrut, zice cu regret bețivul, dar n-am avut atâția bani. 
593 numărul iubirii : hai la mine 5 minute și în 9 luni vom fi 3. 
 
- Ești în stare de ceva ? 
- Da, în stare de ebrietate!
 
 
Din greșelile tinereții nu înveți, cu ele te însori! 
 La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveți?
- Nu.
- Dar de roșii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de țelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveți altceva, dați-mi o vodcă! 
 Trimite-i soției flori fără să știe de la cine sunt. 
Dacă se întoarce acasă fără ele, înseamnă că te înșală. 
 
În ajun de Paști, copiii au împrăștiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre, roșii, verzi...Cocoșul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung apoi a spus grav:
-Da, va trebui să am o discuție foarte serioasă cu păunul...
 Ce scurta e viața! 
Făt Frumos creștea într-o zi cât alții în 10 ani. 
Si într-o săptămână a murit... 
Într-o casă, sună telefonul. Soția răspunde și vorbește cam 40 de minute.
Soțul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit așa de puțin?
- Au greșit numărul.
Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în București?
- Foarte bune. 
Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol…
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea-i răspunde :
- Nu cred că soțul meu vrea să vină... 
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea așa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
Gândurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoși, există neconsultați!
La Mall, o damă bine se suie pe cântarul cu fise, vâră o monedă și citește: 60 kg.
Lasă poșeta lângă cântar: 58. Își scoate ghetuțele și le pune lângă poșetă: 56.
Dezbracă hăinuța și-o așază peste ghete: 54.
CLING...și cântarul se-nchide.

"Domnișoară, poftim fise!".
..se aude un cor de bărbați din spatele ei.
Pe Valea Prahovei se respectă și acum tradiționalul mers bară la bară.
Mulți șoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.
‎-Iarăși stai întins pe canapea...
-Draga mea, privește partea pozitivă: întotdeauna știi unde să mă găsești!

‎‎- În fața mea un elefant, în spatele meu, un leu.
Mie nu mi-e frică!
- Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potrivește să te dai în carusel?

O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie iar cealaltă jumătate nu aude.
 
 Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
-Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o cățelușă foarte bătrână. 
Vă rog să-i faceți o injecție cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă!
 Dar cu cățelușa ce să fac? 
Știe să se întoarcă singură acasă?
Un scoțian comandă la restaurant un șnițel. 
Gândindu-se să oprească jumătate de șnițel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. 
Am s-o duc acasă pisicuței mele! După puțin timp, ospătarul se întoarce cu pachețelul.
- Cred că pisicuța dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. 
Am pus lângă șnițel și un șoarece mort!
O tipă se întâlnește cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Și ce bine seamănă cu soțul tău!
- Vorbești serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.
Două băbuțe stau pe o bancă în fața blocului. 
Trece o vecină pe lângă ele și una exclamă cu invidie:
- O vezi p-asta? Știi ce noroc a dat peste ea?
 Are soț, amant și a fost și violată ieri seară!
M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul și din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare și intră în bucătărie, hai că stau la telefon…

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu