luni, 5 martie 2018

Zambet la inceputde saptamana


 
Brexit, numărul femeilor urâte din UE a scăzut cu 85%.
 
Conform datelor companiilor de telefonie mobila, 75 % din apelurile de vineri sunt efectuate pentru a preciza locul betiei.
 
De azi o sa incep sa boicotez produsele britanice. Nu o sa mai cumpar Rolls Royce.
 
Un gentleman e acel bărbat care înainte de a servi cafeaua în pat unei femei, întotdeauna o va întreba mai întâi cum o cheamă.
 
E adevărat că tunelul de sub Canalul Mânecii va fi astupat la loc? Numai în partea britanică.
 
La un bijutier, soția probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
- Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!
 
Relaxați-vă fetelor și mergeți la plajă chiar dacă n-ați slăbit. Oricum nu se uită nimeni la voi. Toți sunt cu ochii în telefon.
 
Azi dimineata un tigan mi-a spart parbrizul de la masina. Am fost atât de nervoasa încât nici nu m-am oprit ca sa-i dau primul ajutor.
 
Când eram mic, nu mă interesa ce haine port pentru că mă îmbrăcau părinții. Uitându-mă la pozele de atunci, e clar că nici pe ei nu îi interesa.
 
La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.
 
 
Intrebare: Ce animal isi tine pe spate organul? 
Raspuns: calul politiei.
 
- Spune-mi draga mea secretara, cum ai inceput scrisoarea catre acest imbecil?
- Draga confrate…
 
- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie…
 
- Domnisoara, de ce v-ati numit câinele “Boule”?
- Pentru distractie. Când sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!
 
La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- O femeie imi face avansuri. Ce sa fac?
- Feriti-va! Dupa fiecare avans intotdeauna urmeaza lichidarea!
 
Un tânar i-a scris peste 700 scrisori iubitei lui, in care o cerea in casatorie. Ea s-a casatorit pana la urma cu postasul!
 
Un bărbat susţine că a găsit reţeta Coca-Cola în timp ce citea etichetele produselor de curăţat din baie.
 
În curând alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi işi vor permite să doarmă pe băncile din gară!
 
Dacă stai să te uiţi mult la televizor o să constaţi că îţi scade tensiunea arterială, corpul se relaxează şi scapi de stres. Important este să nu îl porneşti!
 
Cât e de bine că iubita mea are sânii mari. Atunci când o strâng în brațe, simt că ceva este între noi.
 
Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila.
 
 
 
Parintele Ioan 5 ani a strans bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.
 
 
De obicei, la serviciu, persoanele care intârziie sunt mult mai joviale decât cele care le asteapta.
 
Iisus a transformat apa in vin. Noi facem sprit punând apa in vin. E clar, n-avem niciun Dumnezeu.
 
Diplomatia este arta de a spune: “Cutu, cutu. ..”, pana ce apuci sa pui mana pe o piatra.
 
 
O blondă şi iubitul ei se uitau la televizor. Deodată,blonda se ridică de pe canapea şi stinge televizorul. Indignat,iubitul acesteia spune:
-Ce faci?! Stingi şi tu televizorul când filmul e mai interesant.
-Păi…dragă…mă trece rău şi tare la toaletă şi…nu vreau să pierd nimic din film!
 
 
Rusii au prins un roman, un neamt si un american…..S-au gandit ca romanii au facut primul avion cu reactie, germanii sunt priceputi la tehnica, si americanii sunt destepti. I-au bagat pe fiecare in cate un hangar plin cu piese si le-au spus:
-Trebuie sa faceti cate un avion.
Dupa o luna iese americanul:
-Am facut tot ce am putut dar mi-a iesit tanc.
Dupa 3 luni iese neamtul:
-Am lucrat atat, am construie de trei ori si am stricat de doua dar tot tanc mi-a iesit……
Iese si romanul dupa 6 luni plin de unsoare, deschide usile hangarului si inauntru un avion.
-Cum ai facut ca inauntru au fost doar piese de tanc? Intreaba rusii
-Pai si mie tot tanc mi-a iesit dar l-am luat la pila…..
 
 
Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
– Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar ?
 
 
Moare Obama dar dupa 20 ani, asa fara informatii de pe Pamant, se plictiseste si cere o permisie sa vada ce mai e prin tara. I se da. Merge la NYC si cere o berica la bar si se ia in vorba cu barmanul ‘‘ce mai e prin tara, cum o duceti, cu cine mai sunteti in razboi etc.‘‘ Barmanul zice:
– Pai o ducem f. bine, nu e somaj, suntem puterea cea mai mare de pe glob, e pace, nu e razboi.
– Pai cum, ati cucerit Afganistanul, Siria, Libia?
– Ehe, de mult, nu mai e alta putere pe glob, si scoate un glob de sub tejghea si-l invarte sa vada ca e o singura tara pretutindeni.
Obama, uluit spune:
– Bravo baieti, nu am ce zice, ati facut o treaba buna! Ei, ia spune cat trebuie sa-ti dau pentru bere?
– O rubla si douazeci de copeici, spune barmanul…
 
 
Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
-Ce ai acolo ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
-Pai, esti la numarul 45.
-Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
-Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo?
-Lista cu…
-Vai, si sunt si eu acolo?
-Da, la nr. 15.
-Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
-Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
-Ursule, ursule, ce ai acolo?
-Lista cu animalele…
-Si sunt si eu pe acolo?
-Pai, esti la nr. 3.
-AOLEU! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?…
-…Ba da.
 
 
Mesajul de mai jos, nu îmi aparține, dar mă regăsesc în el: 
 
“Măi, fraților, eu nu mai înțeleg nimic din lumea asta!...”
 
 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu