joi, 26 aprilie 2018

Diverse glume





- Este adevărat că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii? 
- Nu toate. Doar văduvele. 
  
- Care este diferenţa între un sef şi un soţ? 
- Seful ştie cine este adjunctul său, soţul nu. 
  
- Care este diferenţa între o zână şi o vrăjitoare?
- Un an de căsnicie.
  
Statisticile sunt precum costumele de baie.
Îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli.
  
- Părinte, în timpul postului am voie la femei?
- Da, fiul meu, numai să nu fie grase.
  
Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru.
  
Copilul, înainte de culcare: 
- Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste! 
- E trecut de 1 noaptea. Las' că vine tăticul imediat şi când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste! 
  
Proverb vasluian: Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri !
  
Inscripţia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevastă-ta!" a agitat tot blocul. 
  
Ţiganul şi puradelul, în gară: 
- Teteo, ce facem, luăm trenu'? 
- Nu fi lacom praleo, prima dată luăm şina. 
  
Murphy:
Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
  
Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima... Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.
  
Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea. 
  
Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.
  
Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul. 
  
Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele. 
  
Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!
  
Dacă ţi-e tare foame - mănâncă sare: o să-ţi fie sete!
  
Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.
  
Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul şi singur.
  
Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi în viitor, când are nevoie de ajutor. 
 


- Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac? 
- Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pentru o oră! îi răspunde, în zeflemea, poliţistul.- - Bine, da' cu motocicleta lui ce fac?!  
  
- Hei, doctore, nu măseaua aia trebuia extrasă.
- Lasă că ajungem noi şi la aia stricată!
  
Stomatologul:
- Vaaaaai dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos!!!  Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum. 
Pacientul: 
- N-are nimic, dle doctor, bine că nu sunteţi oftalmolog! 
  
- Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă.
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu.  
Doi bărbaţi discutau într-un bar
- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
- Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!
  
Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii?
Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - e mai interesantă.
  
Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă, gospodina şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu