miercuri, 25 aprilie 2018

Haz de necaz

- Unde locuiești?
- Undeva în afara Londrei.
- Wow!...și unde anume?
- Slatina, Olt.
***
Fetelor, să nu vă stresați de pe acum, să slăbiți pentru Revelion. Ne strecurăm noi cumva și în 2018!
***
Am auzit imnul României într-un magazin chinezesc. Mi s-a făcut pielea imitație de piele de găină.
***
Am vrut să-i fac o farsă iubitei și i-am spus că știu că mă înșală...iar ea și-a cerut iertare și mi-a promis că e ultima dată...
***
Aștept cu nerăbdare ziua în care va fi inventat un display pentru ușa frigiderului, care sa-mi spună: "Dispari, termită! Ai mâncat acu' zece minute!
***
Domnule Dante, ca să cobori în infern, în ziua de azi, este suficient să te dai jos din pat. Cu ajunsul în paradis e mai complicat, trebuie să te urci înapoi în pat, dar mereu cu-altcineva...
***
Intra in farmacie o doamna distinsa, se apropie de farmacista:
- Viagra pentru femei, exista ?
Farmacista raspunde cu un suspin:
- In orice magazine de bijuterii !
***
Popa: 
- Ce-mi băgași, fiule în buzunar?
Enoriașul: 
- O bancnotă de 50.
Popa: 
- Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?
***
Mă sună nevastă-mea azi:
– Să știi că am spart oglinda laterală la mașină…
Eu:
– Pfffiuuu, cum ai reușit!?
Ea:
– M-am răsturnat cu mașina.
***
Ca să-mi dovedească cine e cocoșu’ în casă, soțul meu și-a cumpărat șorț de bucătărie ce culoare a vrut el!
***
Există două tipuri de femei: 
- cele care comandă;
- cele care nu ascultă.
***
Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea. 
- Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbații. 
- Sunt perfect de acord, îmi zice ea zâmbind. 
- Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.
***
Știi momentul ăla când tu, ca fată, ești în gară și te chinui să urci în tren un troler imens și niciun bărbat nu te ajută?
Îl știi? Atunci ești urâtă...
***
Iubita mea, studentă la medicină, îmi reproșează mereu că nu îi dau atentie. Așa că azi i-am adus un pachet de Kent și un Jacobs (explicație pentru cei tineri : șperțul (atenția) obișnuit pentru prima consultație până în 1989).
***
Dacă într-adevăr doriți ca numele dumneavoastră să apară în ziar, citiți-l traversând strada!
***
Am o durere de spate cumplită.
Aș putea să mă dau macho, să zic că-i de la sală, dar sunt un tip discret.
E de la sex.
***
O pescăriţă nervoasă, către peştişorul de aur:
– Ţi-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar!
– Păi, am făcut…
– Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează şi rânjeşte ca prostu’..
***
Ia zi nevasta ce ai facut de mancare?
- Nimic, Jănele!
- Pai asta a fost ieri.
- Am facut să - ți ajungă două zile.
***
De câte ori mi-o trage viața m-aș bucura, măcar, să-mi lase banii pe noptieră după.
***
I-am cerut şefului un avans. Mi-a spus că sunt drăguţ şi că ar vrea să mă scoată la cină într-o seară.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu