joi, 12 aprilie 2018

Humor



Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi.
S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
 
 
O blonda la vulcanizare:
- Cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare?
- Am calcat pe o sticla!
- N-ai vazut-o?
- Nu, tampitul dracului o avea in buzunar!
 
 
Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar...
 
 
Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. 
În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...
 
- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine....
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!...
 
  Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea: Care lume?
Tăcere…
 
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu????
 
 
Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?
 
  
- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!...
 

 Un om în vârstă doreşte să emigreze. 
La completarea formalităţilor, e întrebat de către oficialităţi de ce.
- Datorită homosexualităţii...
- Cum aşa?
- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea cu moartea, după aceea cu închisoarea, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez până nu devine obligatorie.
 
 Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri si... dupa pescuit!

 
-Aveti cumva probleme cu drogurile in familie?
-Nu. Chiar deloc! Ne ajung la toti!


După ce stewardesa-și termină obișnuitul „număr” privitor la siguranța zborului, un ardelean rostește:
-D-apăi coniță, parașute nu ne dați? Că io am mers și cu vaporu’ și ăia ne-or arătat unde-s colacii și bărcile de salvare.
-Domnule, aici nu sîntem pe vapor, da?
-Da, deși io cred că-s mai mulți cei ce știu să înoate decît cei ce știu să zboare!
 
Ştrul îi răspunde:
- Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul.
Rabinul hotărăşte:
- Mâine aduceţi fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate într-un cazan, ne aşezăm în jurul lui şi ne învăţăm să bem vodcă, așa ca rușii.
Ştrul vine acasă şi îi povesteşte tot lui Sara, la care Sara zice:
- Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă; ia o sticlă goală, pune apă în ea şi du-o. Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.
A doua zi după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă în cazan, Rabinul amestecă, toarnă în pahar, gustă, după care zice:
- Acum înţeleg de ce ruşii nu îi iubesc pe evrei.
 
Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz…
 
​ - Stii ce inseamna sa fii bun la pat dupa 60 ani ?
 - Sa nu iei toata plapuma !

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu