duminică, 22 aprilie 2018

Le stiati?

Conform statisticilor, cuplurile din Romania fac sex in medie de 2-3 ori pe saptamana, in timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe luna.
E destul de frustrant pentru mine sa aflu asta, deoarece nici macar n-am stiut pana acum ca sunt japonez...

Mi-ar placea sa castig la loto ca sa ajung sa imi cunosc rudele.    


O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei:
- I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc
- Si el ce a spus? intreaba curioasa prietena
- Pai dupa cateva minute am auzit o bubuitura...
-Vai Dumnezeule. Doar nu s-a impuscat?
-Nu... a deschis o sampanie mizerabilul...


Se duce unul la un magazin de lenjerie intimă să îi cumpere iubitei lui o pereche de chilo
ți sexy.
Intră în magazin 
și zice:
- Nu vă supăra
ți, vreau să îi fac iubitei mele un cadou - o pereche de chiloți sexy...
- Sigur, ce vârstă are ea? Ca să vedem ce mărime i s-ar potrivi.
- E in clasa a 9-a...
Și mai exact?! Întreabă vânzătoarea..
- A 9-a "C"!
 


Ia spune-mi Gigele,iti place sa mergi la scoala?
Da,bunicule,imi place sa merg la scoala,imi place sa vin de la scoala acasa,dar nu-mi place ce trebuie sa fac intre timp.
 
- La multi ani, iubito! i-am zis sotiei mele blonde astazi de 1 Iunie.
- Dar ce, ti se pare ca sunt inca un copil? ma intreba ea.
- Nu, insa i-am spus asa, metaforic, copilului din tine...am raspuns, facandu-i cu ochiul.
- Vai ce ma bucur! zise ea, sarind in bratele mele. De ce nu mi-ai spus hotomanule pana acum ca sunt insarcinata?...

Am devenit superstiţios. Cred în mine.

  
La Sibiu se deschide primul magazin cu produse tradiţionale ţigăneşti. Va conţine produsele care au dispărut din magazinele vecine cu produse tradiţionale româneşti. 

 
 
La ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca.
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr... ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!

****************************** *******************
- De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram.
Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...

****************************** *******************
Ora de Religie
- Cate porunci exista, Georgica?
- Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte.
- Si de ce ma rog doar noua pentru femei?
- Pai, aia cu "sa nu ravnesti la femeia altuia" nu este valabila.

****************************** *******************
- Cand te lasi de fumat?
- Tata, imediat cum voi ramane insarcinata, promit sa ma las.
- Fumeaza, fata tatii, fumeaza !...
 
****************************** *******************
 
Doua vecine divortate se intilnesc, a doua zi dupa un scandal:
- Ce faci, draga, ce-ai patit, ce era scandalul ala monstru aseara, cine batea cu pumnii si picioarele in usa ta?
- A, nimic, un cretin, un idiot, un nemernic.
- Si? Nu ai chemat politia?
- Nu, batea pe dinauntru, sa scape.

****************************** *******************
Un triunghi isoscel ia de nevasta o fractie. Dupa o zi divorteaza.
I: De ce?
R: Fractia era ordinara...

****************************** *******************
Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!

****************************** *******************
Suspecta la audieri, o piranda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: "A ta, pentru totdeauna"

****************************** *******************
Intra barbatul nervos foc, pe usa, arunca cumparaturile in mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
- Nevastaaa, in momentul asta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 5 minute:
- Nevasta mai adu doua beri, dar repede!!!! Pana nu incepe!!
Femeia nedumerita ii mai aduce doua beri. Dupa alte 15 minute, barbatul iar:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi doua beri!!! Ca imediat incepe!!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, ii trosneste o cratita peste cap:
- Auzi ma nesimtitule, pai cine dracu' te crezi tu in casa asta, ma???
- Na, ca a inceput!...

****************************** *******************
Doi betivi, la o bere:
- Auzi, Costele, azi imi sarbatoresc nunta de tabla!
- Ce sarbatoare mai e si asta? intreaba Costel.
- Se implinesc 5 ani de cand nevasta-mea imi da sa mananc numai conserve.

****************************** *******************
- Ce s-a intamplat cu clientul tau, de a fugit ca din pusca, fara sa-l fi terminat de tuns? intreaba un frizer pe colegul sau.
- Habar n-am, ca nici nu mi-a mai raspuns la intrebarea mea: "Doriti sa va iau pe la spate?"
 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu