miercuri, 30 mai 2018

Apreciati, dar nu puneti note!

*
Nu este atât de grav dacă vorbești singur…
Mai nasol este dacă vorbești singur și afli noutăți!!!https://cdn.gmxpro.net/cdn/mail/client/wicket/resource/static-res/---/mc/img/smileys/animated/s_12-vEr-6232663161356330.gif

*
Ieri, după ce m-am îmbătat zdravăn, mi-a venit cheful să plec la fete. Din păcate, paznicul nu m-a lăsat să intru cu niciun chip, spunându-mi politicos că totuși sunt prea beat pentru a putea intra înclădirea Parlamentului.
*
Ardelenească:
Sfântă-i slana, bună-i ceapa,
Da’ pălinca-i leacul nost’,
Nu știu pentru ce-o fi apa
Că așa beteag n-am fost…!
*
– Alo, pot vorbi cu domnul doctor Ionescu?
– Nu puteți, zise fetița medicului, tăticul e la spital, efectuează o apendicectomie
– O apendicectomie? Dar tu știi ce înseamnă asta?
– Sigur că da, cam 200 de euro…
*
Omul care poate face o femeie să-i tremure genunchii, vocea, să o treacă toate emoțiile și să suspine este…
stomatologul.
*
Un copil plânge în fața casei.
Un polițist se apropie și-l întreabă:
– Ce faci băiețel aici, de ce plângi?
– Tata o bate în casă pe mama!
– Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu?
– Nu știu… și nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie…
*
Borfașii amatori jefuiesc o bancă… cei profesioniști înființează una !
*
– Tată, de ce sunt atâția porumbei adulți pe stradă și niciun pui?
– Draga mea, păi au luat exemplu de la deputații noștri, care-și cresc copiii în străinătate, dar fac zgomot și rahat pe-aici.
*
Cum se cheamă când îți merge totul bine?
 Halucinații!!
*
Se duce un homosexual la doctor.
– Domnule doctor, am SIDA, ce pot să fac, mă puteți ajuta?
– Da, băiete. Bei 1 litru de lapte, mănânci 2 kg de prune nespălate împreună cu 3 roșii și un kilogram de zmeură, bei o cană mare de apă rece de la frigider, apoi dai cu o porție de iahnie, două beri reci și, la sfârșit, dai pe gât o cană de iaurt!
– Și o să-mi treacă, domnule doctor?
– Nu, mă, dar măcar în ultimele clipe ai să înțelegi și tu la ce folosește dosull.
*
Apel telefonic:
– Alo, spitalul?
– Nu, aici e Morga.
– Uf, e prea devreme pentru mine.
– Nu-i nimic, noi vă așteptăm!
*
Plin de tatuaje și cercei în nas, un pușcăriaș vine la votare, cercetează atent buletinul de vot și exclamă:
– Cum, toți nebunii ăștia-s în libertate?!
*
Examen la anatomie.
Profesorul:
– Ce organ al corpului omenesc reprezintă simbolul dragostei?
– La bărbat sau la femeie?, întreabă o studentă.
– Of, Doamne, oftează profesorul, pe timpul meu era pur și simplu inima.
*
Eu am să votez cu SRI-ul. Pentru că oamenii de acolo ascultă ce zic votanții și după alegeri, nu numai în campanie…

CE SUNT BUNICII



>  (În viziunea unor copii de până la 8  ani)
 
> Bunicii sunt o doamna si un domn care nu au proprii copii, de aceea le plac copiii altora.
 
> Bunicii nu au nimic altceva de facut decat sa ne astepte cand mergem sa-i vizitam.
 
> Sunt atat de batrani incat nu ar trebui sa se joace mult sau sa alerge. Dar sunt de treaba pentru ca ne duc la magazin si ne dau bani.

> Sunt oamenii aceia care cand merg cu noi la plimbare, incetinesc pasul ca sa ne arate frunze sau insecte pe jos.
 
>  Ei nu tipa niciodata la noi sa ne grabim.
 
>  In general bunicile sunt grase, dar nu chiar atat de grase incat sa nu ne poata lega sireturile.
 
>  Sunt oamenii care poarta ochelari si lenjerie intima caraghioasa.
 
>  Sunt oamenii care isi pot scoate dintii si gingiile si sa le puna la loc.

>  Sunt oamenii care, atunci cand ne citesc povesti, nu sar peste pasaje ca sa scape mai repede. Si nu se supara daca ii rugam sa ne mai citeasca o data povestea.
 
>  Toata lumea ar trebui sa incerce sa aiba bunici, mai ales daca nu au televizor pentru ca sunt singurii carora le place sa petreaca timp cu noi.
 
> Sunt oamenii care stiu ca nu ar trebui sa mancam dulce inainte de culcare dar totusi ascund dulciuri pentru noi si ni le aduc in pat si ne saruta de noapte buna chiar daca am fost rai mai devreme.

> Raspunsul unui copil de 6 ani la intrebarea unde locuieste bunica lui  :
> Bunica locuieste la aeroport si cand avem chef de ea mergem acolo si o luam.
> Cand vizita s-a terminat, o ducem inapoi la aeroport 

luni, 28 mai 2018

Adevaruri printre glume




Bula, “Marele Erou National”, s-a apucat sa studieze filosofia.
Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-au placut Legile lui Murphy. A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de “Bula” nu poate fi luat in serios. 
Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy.

LEGEA SPAŢIULUI
a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.
 
LEGEA REVOLUTIEI nr. 1
"Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci."
 
LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989
Toată lumea a tras: 
armata - în unii, 
securitatea - în alţii, 
justiţia - de timp, 
nomenclatura - foloase, 
poporul - nădejde.
 
LEGEA PRIVATIZĂRII
Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.
 
LEGEA 1-a A STATICII
Tot ce e de stat - stă.
 
LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR
Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.
 
LEGEA PARTIDELOR
Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.
 
LEGEA 1-a A GEOMETRIEI 
Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.
 
LEGEA a 2-a A GEOMETRIEI 
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.
 
TEOREMA LUI TÖKES 
Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul

LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată):
Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~   
 
Blocurile din Europa sunt prevazute cu sisteme de monitorizare, camere video, interfon, etc.
Blocurile din Romania sunt prevazute cu cate o baba.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~ 

Doi prieteni stau de vorbă: 
- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta? 
- S-a scumpit!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

Soțul ideal și soția ideală.
- Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
- Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce. Restul sunt poloneze. 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

Matrimoniale:
Daca nu esti prea tanar dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani va deveni cu placere si vaduva ta!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

Ce este un Perpetuum mobile? 
Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenţi. 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

O doamnă cam plinuţă merge pe stradă... De ea se apropie un cerşetor: 
- Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic. 
- Ehee, de-aş avea şi eu atâta voinţă...

  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~  
I:  Cum se defineşte un evreu degenerat ? 
R: Unul căruia îi plac mai mult femeile... decât banii... 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
- Tati, Tati, imi cumperi si mie un iPhone 5 de 32 Gb, camera 8 Mp si ecran de 4 inci ??
- De ce nu te droghezi si tu ca ceilalti copii? 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~  
Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; 
se uită în calendar şi vede că este 7 iulie.
Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~ 
 
Anul 2025: guvernul italian face o ancheta cetatenilor:
- Imigrantii din Romania reprezinta o problema?
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as!

Adevaruri printre litere


  
 Când eşti mort, nu simţi nimic, suferă doar cei din jurul tău.
   Când eşti prost, este la fel.


 ● Dacă eşti deştept, poţi s–o faci pe prostul, invers–nu.
 ● Vârsta de 65 de ani are avantaje şi dezavantaje: Nu vezi literele de aproape,  insă poţi vedea pe idioţi de departe.
 ● Universul şi prostia nu au limite. Noi le–am atins.
 ● Ca să–ti dai seama că eşti prost, trebuie să–ti meargă mintea.
 ● Soluţie pentru ieşirea României din criză:
- Să facem ca Germania şi Japonia, să declarăm război USA, ei ne inving, apoi aplică planul Marshall şi aşa ne dezvoltăm...
- Nu cred că merge, la cât ghinion avem noi, in mod sigur,
vom câștiga războiul cu USA!

 ● Cei mai buni sunt bărbatii care au absolvit Conservatorul.
Doar ei pot ințelege o....sonată! Dacă nu, o pun pe fugă !

● Doi bărbaţi:
– Soţia mea este un înger!
–A mea încă mai trăieşte!

● La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele.

● Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!
 
- Măi, tată, mai bine luam taxiul, uită-te si tu ce aglomerație e in autobuz.
- Lasă vrăjeala, dacă erai la discotecă, ziceai că-i atmosferă…
 
Avertisment: Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei... Și o accelerează la bărbați..
 
● O femeie trebuia să treacă noaptea printr-un cimitir, dar îi era frică. La un moment dat, vede un tip care venea în întâmpinare și-l roagă s-o conducă. Merg împreună… Omul spune bancuri, femeia râde…
La un moment dat, femeia spune: 

Ce bărbat amuzant sunteți!.
– Să mă fi văzut când eram în viață! 
● Două prietene intr-o galerie de artă. Una dintre ele, aratând spre un tablou cu nud de femeie, spuse:

- Dragă, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
- Vai, dragă, cum poți să crezi așa ceva? Eu sunt femeie măritată, acum - m-a pictat din memorie.

 

● Un țigan (aflat, probabil, la Berlin):

- Ca să fiu sigur că toți cei 3 puradei ai mei vor avea cariere de succes, i-am numit Einstein, Zweistein si Dreistein!

 

- La ce ne mai foloseşte telefonul fix?

- Să ne găsim mobilul prin casă. 

 

● Interviu de secretară.

Directorul (foarte pretenţios):
- Şi ia spuneţi-mi, domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator? întreabă şeful pe tânăra blondă..
- Nu ştiu. Pe calculator, n-am încercat încă.


● El cu ea.

El: - Daca te ating, ce faci?
Ea: - Il strig pe bunicu'...
El: - Daca te sarut, ce faci?
Ea: - Il strig pe bunicu'...
El: - Daca te dezbrac, ce faci?
Ea: - Il strig pe bunicu'...
El:  - Dar de ce tocmai pe bunicu', draga?
Ea: - Pentru că-i surd.


- Ce frumos e în parc, noaptea!, zise el.

– Uite, cade o stea. Pune-ţi, repede, o dorinţă!, interveni ea.
– Mi-am pus, şopti el timid.
– Şi? Ce mai stai?


- Ion foloseşte curent alternativ.

– Adică?
– Când ia de la vecinul din dreapta, când - de la cel din stânga.

● Cică alcoolul distruge celulele nervoase. Inseamnă ca rămân doar alea liniștite…

● Se intâlnesc doi țigani:

- Ce mai faci măi, Pardailane, am auzit că te-ai angajat…

- Da' de ce mă-ntrebi, mă? spuse el, stupefiat.

- Ai inceput să miroși a fraier…

 ●
- Am pus un anunț, o ofertă de schimb.

- Si ce vrei să schimbi?

- O nevastă de 100 de kile, pentru două de 50… 


● Intr-o zi, m-am intâlnit cu un prieten la o cafea. Vizavi de masa noastră, erau niste bătrânei. Mă uitam la ei si i-am spus prietenului:

- Ii vezi pe bătrâneii ăia? Peste 10 ani, o să arătăm la fel ca ei.

● Prietenul meu si-a scos ochelarii, s-a uitat serios la mine si-a zis:

- Băi, fraiere, ăia suntem noi, in oglindă…

● Un om trece pe lângă o doamnă si-o intreabă:

- Nu ați văzut o turmă de boi trecând pe-aici?

- Dar - de ce ? Ai rămas, cumva, in urmă?

● Un colonel,fumându-și pipa în verandă,strigă la ordonanța sa =

-Ioaneee , ia vino încoace!

-Ordonați,don’colonel !


-Măi Ioane, tu ești băiat de la țară , cu judecata sănătoasă …. Ia să-mi  spui tu mie, dacă eu fac sex cu nevastă-mea , asta se consideră o plăcere sau o îndatorire?

-Păi, don’colonel….io cre’că e plăcere…

-De ce crezi asta?

-Păi, don’colonel, dacă ar fi o îndatorire m-ați pune pe mine s-o fac!
 

– Care e diferenta dintre un nevrotic, psihotic si un psihiatru?
– Nevroticul construieste castele in aer,  psihoticul locuieste in ele,  iar  psihiatrul cere chiria.

● Nu sufar de nebunie. Ma bucur de ea in fiecare moment.

 ●
– Sunt bine machiata ?
– Nu, înca ti se vede faţa.

Paradoxul literaturii:  Pe vremea comunismului, daca scriai o carte faceai puscarie. 
Acum daca scrii o carte, te scot din puscarie.