miercuri, 30 mai 2018

Apreciati, dar nu puneti note!

*
Nu este atât de grav dacă vorbești singur…
Mai nasol este dacă vorbești singur și afli noutăți!!!https://cdn.gmxpro.net/cdn/mail/client/wicket/resource/static-res/---/mc/img/smileys/animated/s_12-vEr-6232663161356330.gif

*
Ieri, după ce m-am îmbătat zdravăn, mi-a venit cheful să plec la fete. Din păcate, paznicul nu m-a lăsat să intru cu niciun chip, spunându-mi politicos că totuși sunt prea beat pentru a putea intra înclădirea Parlamentului.
*
Ardelenească:
Sfântă-i slana, bună-i ceapa,
Da’ pălinca-i leacul nost’,
Nu știu pentru ce-o fi apa
Că așa beteag n-am fost…!
*
– Alo, pot vorbi cu domnul doctor Ionescu?
– Nu puteți, zise fetița medicului, tăticul e la spital, efectuează o apendicectomie
– O apendicectomie? Dar tu știi ce înseamnă asta?
– Sigur că da, cam 200 de euro…
*
Omul care poate face o femeie să-i tremure genunchii, vocea, să o treacă toate emoțiile și să suspine este…
stomatologul.
*
Un copil plânge în fața casei.
Un polițist se apropie și-l întreabă:
– Ce faci băiețel aici, de ce plângi?
– Tata o bate în casă pe mama!
– Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu?
– Nu știu… și nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie…
*
Borfașii amatori jefuiesc o bancă… cei profesioniști înființează una !
*
– Tată, de ce sunt atâția porumbei adulți pe stradă și niciun pui?
– Draga mea, păi au luat exemplu de la deputații noștri, care-și cresc copiii în străinătate, dar fac zgomot și rahat pe-aici.
*
Cum se cheamă când îți merge totul bine?
 Halucinații!!
*
Se duce un homosexual la doctor.
– Domnule doctor, am SIDA, ce pot să fac, mă puteți ajuta?
– Da, băiete. Bei 1 litru de lapte, mănânci 2 kg de prune nespălate împreună cu 3 roșii și un kilogram de zmeură, bei o cană mare de apă rece de la frigider, apoi dai cu o porție de iahnie, două beri reci și, la sfârșit, dai pe gât o cană de iaurt!
– Și o să-mi treacă, domnule doctor?
– Nu, mă, dar măcar în ultimele clipe ai să înțelegi și tu la ce folosește dosull.
*
Apel telefonic:
– Alo, spitalul?
– Nu, aici e Morga.
– Uf, e prea devreme pentru mine.
– Nu-i nimic, noi vă așteptăm!
*
Plin de tatuaje și cercei în nas, un pușcăriaș vine la votare, cercetează atent buletinul de vot și exclamă:
– Cum, toți nebunii ăștia-s în libertate?!
*
Examen la anatomie.
Profesorul:
– Ce organ al corpului omenesc reprezintă simbolul dragostei?
– La bărbat sau la femeie?, întreabă o studentă.
– Of, Doamne, oftează profesorul, pe timpul meu era pur și simplu inima.
*
Eu am să votez cu SRI-ul. Pentru că oamenii de acolo ascultă ce zic votanții și după alegeri, nu numai în campanie…

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu