sâmbătă, 12 mai 2018

Ardelenii



Doi ardeleni se întâlnesc pe stradă:
- De ce ești amărât, Ioanie?
- Cum să nu fiu amărăt ,măi Gheo,dacă mi-o murit un bou.
- Eh, uite așhe ne-om duce, unu' după altu'.


I: Ce zice ardeleanul când se uită în oglindă?
R: Mândru mi-s, fuce-m-aș!

O Femeie stă la ocazie în Apahida. Oprește o mașină. Femeia:
- Bade, sui pe mine pân' la Cluj?
Șoferul:
- Sui, sui, dar cine mai mână motorul?

Doi ardeleni la oraș, sunt cazați într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îți zic ceva...
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem....
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ți zic ceva...
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu lasă-mă în pace!
În fața ușii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acumă ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepție!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe enervat îl oprește. Ajung sleiți la recepție, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu știi de glumă?


Un cioban ardelean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântână cu intenția de a bea.
- Nu bea, omule, e otravită !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar încet, că-i rece.

Un ardelean, Ion, care voia să plece în Germania îl întreabă pe un vecin de-al lui ce să facă deoarece nu știe limba germană.
- Nu-i bai. Limba germană-i ca la noi, doar că tre' să vorbești mai rar. Zis și făcut. Ajunge Ion la Hamburg, intră într-un bar și spune:
- Bu-nă zi-ua!
- Bu-nă - răspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ți-mi  și  mi-e o  be-re.
- Po-f-tim  be-rea.
După primele înghițituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de  eș-ti?
- To-t  di-n  Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemțește?

Un român călătorește cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul îl întreabă pe român: ce scrie pe geam?
El ii răspunde: "nu scoateți capul pe fereastră!"
- Și mai jos?
- Același lucru dar în franceză.
- Mai jos?
- În engleza.
- Mai jos?
- În italiană.
- Dar în ungurește nu scrie?
- Nu, voi aveți voie.

 Țăranii dintr-un sat din Ardeal se plâng primarului:
- Domnule primar, de câteva săptămâni a apărut un om la noi în sat și toate femeile pe care le prinde le f*te.
- Și... nu ați luat măsuri?
- Ba da, dar oricum am măsura, tot a lui e mai mare!

Știți că "O brad frumos" a fost compus de un ungur?
Dacă era de un român ar fi fost "Un brad frumos".


Un ardelean intră într-un bar la New York . Barmanul îl ia tare, din prima și îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, eu pun pariu cu tine că nu poți să bei o sticlă de Whisky în 30 de minute.
Ardeleanul își cere scuze, iese din bar și apare peste 10 minute înapoi, pune banu pe tejghea și accepta provocarea. Barmanul îi dă sticla, ardeleanul o termină în 10 minute. Barmanul, stupefiat..
- Domnule, dar n-am crezut că așa ceva e posibil. N-am crezut că sunteți în stare de așa ceva. Nimeni nu a mai reușit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum să verific!

Într-un compartiment de tren, un oltean și un ardelean..
La un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă și începe să mănânce, trăgând din când în când și din palincă....
Olteanului i se face de o dușcă, dar cum să intre în vorbă?
La un moment dat, văzând că tuica e pe terminate, își ia inima în dinți și se apropie de ardelean:
- Mă cheamă Radu!
- Apăi, no, dacă te cheamă, dutie...

Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu parașuta. În avion instructorul îl invată cum să procedeze:
- Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece și tragi de sfoara asta să se deschidă parașuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru și sări din avion.
Instructorul privește din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fără ca parașuta să se deschidă. Avionul face stânga'n prejur și aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpițe de fân. Într-un final aude un zgomot dintr-o căpiță. Când se apropie de locul cu pricina îl aude pe nea' Gheorghe murmurând în căpiță:
- Apoi no mă rog frumos nouă, ... , apoi no mă rog frumos zece" și nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara parașutei..

 - Ia povestește, Gheo, cum o fo' cu accidentul de mașină?
- Apoi, o fost așe: noi am mărs pă drum tăt 'nainte și când drumu' o luat-o spre stânga, noi tăt 'nainte...

  La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
 - Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
 - Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
 - Alături de soţia te ...noma de 4 ani..


Un bătrân stă pe o bancă într-un parc și se uită mirat la un tânăr care avea părul vopsit în toate culorile.
- Care-i treaba, moșule? Nu ai făcut niciodată ceva deosebit în viață ?
- Păi odată m-am îmbătat și am făcut sex cu un papagal, iar acu' mă întrebam dacă nu cumva ești fiul meu.


Albanezii au reușit să scoată pe piață primul lor computer. Tastatura este prevăzută cu două butoane: dacă apeși pe unul dintre ele nu se întîmpla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda anterioara.


Trei tipi, un american, un neamț și un roman, se ciocnesc cu mașinle într-o intersecție !!
Americanu' - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sâmbetei...
Neamțu' - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa sâmbetei...
Romanu' - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viață s-au dus pe apa sâmbetei...
Ceilalți doi - Și cine naiba te-a pus să-ți cumperi o mașina așa scumpă !!!!

Stătea Ion pe deal cu un bumerang în mână și cu fața plină de sânge. Se apropie Vasile:

- Ce faci Ioane?
- Stau...
- Da' ce ții în mână?
- Nu știu...
- Păi și de ce îl șii? Aruncă-l!
- Aruncă-l tu, că eu m-am săturat...

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu