duminică, 20 mai 2018

,,Corida"

 
Un client într-un taxi îl bate uşor pe umăr pe şofer să-l întrebe ceva.Imediat, taximetristul începe să urle, pierzând controlul asupra maşinii, aproape să lovească un autobuz, oprindu-se în final la câţiva centimetri de fereastra unui magazin. Urmează câteva secunde de linişte deplină după care şoferul spune:- Uite amice, nici să nu te gândeşti să mai faci aşa ceva vreodată! M-ai speriat îngrozitor.Clientul:- Nu mi-am putut imagina că o bătaie uşoară pe umăr te-ar putea speria în halul ăsta.Şoferul răspunde:- Scuze, de fapt nici nu e vina ta, azi e prima mea zi ca şofer pe taxi. 25 de ani am fost şofer pe un dric.
 
----------------------------
 
Un soţ plecat în delegaţie de la serviciu pentru o perioadă mai îndelungată îi scrie soţiei: 

„Draga mea, Nu-ţi pot trimite salariul luna aceasta, aşa că îţi trimit 100 de săruturi. Tu eşti iubirea mea! Soţul tău, Allen”. 

După câteva zile, soţia îi răspunde: - Dragul meu, îţi mulţumesc pentru cele 100 de săruturi şi îţi trimit detaliile cu privire la cheltuieli: 1. Lăptarul a fost de acord să primească 2 săruturi pentru lapte pe o lună de zile. 2. Electricianul n-a fost de acord decât după 7 săruturi. 3. Proprietarul vine în fiecare zi şi cere 2-3 săruturi în loc de chirie. 4. Proprietarul supermarketu-lui nu a acceptat numai săruturi, astfel că i-am oferit şi alte „articole”... 5. Alte cheltuieli: 40 de să-ruturi. 

Nu-ţi face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de săruturi şi sper să mă descurc luna aceasta...
 
---------------------------------
 
Merge pe autostradă un Porsche, viteză medie, cam vreo 200 de km/h. Când deodată, pe lângă el, cu o viteză incredibilă, trece o micuţă maşină roşie, fără acoperiş. Şoferul Porsche-ului, nereuşind să îşi dea seama nici măcar de modelul „rachetei” şi mai ales iritat de faptul că cineva şi-a permis să-l depăşească, apasă acce-leraţia până la podea. Apro-piindu-se cât de cât, strigă: - Frăţioare! Da’ ce maşină ai? - Nu ştiuuu! îi răspunde omul, rămas înţepenit de volan, verde la faţă.- Dar de unde ai cumpărat-o? întreabă insistent cel cu Porsche-ul ţinându-se lipit de el. - Nu-i a mea, mi-au dat-o cei de la montagne russe, din parcul de distracţii! 
 
 
-------------------------------------
 
 
Un vameş este sunat la locul de muncă şi este anunţat de către un binevoitor că iubita lui nevastă este cu un alt tip în casă. 

Vameşul se urcă în maşină şi se duce acasă. Când ajunge, o întreabă pe soţie: 

- Unde-i fraierul ăla? 

- Cine!? 

Vameşul începe şi caută. Mai întâi, se uită sub pat: 

- Nu-i nimeni! 

Apoi caută în bucătărie: 

- Nimeni! 

Apoi caută în dulap. Aici stătea un tip cu 100 euro întinşi în mână. Vameşul ia banii şi zice: 

- Nimeni!
 
 
----------------------------------------
 
O femeie intră într-un salon de tatuaje şi cere să i se facă un tatuaj cu iepuraşul de Paşte pe coapsa dreaptă chiar sub linia bikinilor, împreună cu inscripţia „Un Paşte Fericit”.

Tipul realizează tatuajul care iese chiar foarte bine.

Apoi tipa mai cere un tatuaj cu Moş Crăciun pe coapsa stângă şi cu inscripţia „Crăciun Fericit”.

Pe când femeia se îmbrăca şi se pregătea să plece este întrebată de tip:

- Dacă nu vă deranjează, îmi puteţi spune de ce m-aţi pus să vă desenez nişte tatuaje atât de ciudate pe coapse?

- Pentru că m-am săturat până peste cap ca soţul meu să se plângă mereu că nu este nimic interesant între Paşte şi Crăciun.
 
------------------------------------
 
 
Un turist vizitează Spania. Plimbându-se pe străzile Madridului intră în cel mai arătos restaurant. Se aşază la masă şi studiază meniul. Se apropie chelnerul şi întreabă:

- Domnul ce serveşte?

- Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă!

- Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.

- Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!

- Imediat!

Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin. Mulţumit cere nota şi zice:

- Să ştiţi că n-am mai mâncat nimic mai gustos! Cum se numeşte acest fel de mâncare?

- „Corida”, domnule! Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5.000 euro!

Uimit de preţ, clientul achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună, vine iar în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:

- Prietene, „Corida”, te rog!

Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.

- 10 mii euro!

- Păi, cum se poate una ca asta? întreabă clientul. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?

- Ştiţi domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi, pe arenă, a fost ucis toreadorul!
 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu