vineri, 18 mai 2018

Hazlii


 
1.    In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
„Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune.”
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe dumneavoastra, femeile, in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
– Nu! Nu! Nu! Nu va dezbracati! Doar scoateti limba!
-------------------
2.    Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum, și se ciocnește cu un BMW plin de mafioți. Mafioții încep să se răstească la moș că de ce le-a stricat mașina și îi cer despăgubiri de 5000 de euro. La care moșul spune „No problem!”
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților.
Mafioții mirați îl întrebă de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor.
Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i învețe să vâneze iepuri.
Peste o săptămână ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii.
Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul său. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice:
„Boss, au venit iepurii.”
----------------------
3.    "Ieri, după ce m-am îmbătat zdravăn, mi-a venit cheful să plec la curve.
Din păcate, paznicul nu m-a lăsat să intru cu niciun chip, spunându-mi politicos că totuși sunt prea beat pentru a putea intra în clădirea Parlamentului."
---------------------------
4.    Cât ești băiețel, ți-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuiești că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat…
--------------------------
5.    "Eu la supermarket:
– Nu vă supărați, morcovii ăștia sunt modificați genetic?
Vânzătorul:
– Nu, de ce întrebați?
Morcovul:
– Chiar așa, da' de ce întrebați?"
--------------------
6.    Ăsta e senzaţional:
"La un moment dat, Lucifer (îngerul decăzut, devenit prințul întunericului) a venit în vizită în România.
Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a dormit acolo.
Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl mai chema doar Luci…"
--------------------
7.    O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte.
-----------------------
8.    Abia asta e nasoală:
Că trece tinereţea, nu-i asa grav… Problema e că trece şi bătrâneţea…
 ------------------------
9.    Sefu’ a postat pe Facebook:
- Sunt bolnav!
Deja 17 colegi au dat like!  😇
-----------------------
10.  Alo, pot vorbi cu domnul doctor Ionescu?
– Nu puteți, zise fetița de 3 ani a medicului, tăticul e la spital, efectuează o apendicectomie…
– O apendicectomie? Dar tu știi ce înseamnă asta?
– Sigur că da, cam 400 de euro…
 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu