joi, 3 mai 2018

Stiute sau nestiute


  - Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?
    - Da, este iubitul meu.
    - Si ce scrie?
    - Cecuri!

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si a tipat in somn. Din reflex, m-am sculat
 repede, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul ...

Cred că sufăr de insuficien
ță cardiacă, pentru că tot timpul răman fără bani pe card.

E foarte greu să a
ștepți ca persoana potrivită să apară în viața ta … mai ales când cea nepotrivită arată al dracului de bine !

 Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.

 Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!

 Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.
 
Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen
pe fata:
- Baieti, luati o gura mare de aer, ca tre' sa schimb niste sigurante...!
- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.
- Va place atat de mult la noi?
- Da'de unde ! Nici acasa nu ma baga nimeni in seama.

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza, dar il prind  americanii.
La sediul CIA, interogatoriu:
- Bai, tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
- Bai, tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
- Bai, tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice! Îl iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, il intreaba colegii:
- Ia spune, Ivan, cum a fost in captivitate la americani ?
- Bai, baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord, ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi !

 Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra ?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta  mi-a cumparat  o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant ! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari ...

Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos este! De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a  remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului  de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal  si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine - bine, am inteles de ce face"fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ, ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane !

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci, iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu, iti dau un milion!
Primul contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

* Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !

* In jungla totul e comestibil. Si eu, si tu ...

* Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin
iar a uitat sa plateasca factura.
 
* Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine...

* Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia ...
asa, si cealalta !

- De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul ! De unde vii la ora asta?

  * Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa !

 Seara, semiintuneric. Sotul intra rapid in casa, se arunca spre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Iubito, zice sotul aprinzand lumina, cum arat fara mustati ?
- Aoleeu, tu erai ?!!

* Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.

* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

 - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta !
- Stiu, las ticalos ce esti!

* A te intoarce este un semn rau ... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

 * Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca totul, a creat babele si bancile din fata blocului.

 * Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari ?

* La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina ! In continuare a fost tot nimic, doar ca devenise vizibil.
 
Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.

 * Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.

* Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca ...

* Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.

 * Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia insa, e !!

 * Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.

 Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in cur.

  Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale! Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar !

  Fa jogging, sa mori mai sanatos.

  Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.

  Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece !

  Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi.
 
 Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu