duminică, 20 mai 2018

Veselia unei duminici


Moment important din istorie: Sir Isaac Newton, stand sub copacul sau, si dintr-o data, un mar cade din el.
"Ce uimitor!...exclama el. Intotdeauna am crezut ca asta-i stejar."

"Să bei nu e o scuză ca să te porţi mizerabil 
cu cei din jurul tău!" se răsti nevastă-mea.
"Dar, iubito, tu nici măcar nu bei..."

Dacă vrei ca visele să devină realitate, trebuie, mai întâi, să te trezești!  

 Scandal alimentar in China.
S-au descoperit carcase de miel importate din Romania, etichetate drept carne de caine.
Cercetarile continua pentru descoperirea intregii filiere.

Nu-ți ridica niciodată femeia pana la cer,te va înșela cu primul înger !

O sa inventez o bautura si o s-o numesc “responsabil”. Cand o sa ma fac turta, macar zic ca am baut responsabil.

Discuţie între membrii orchestrei.
- Noul baterist este nemaipomenit ! Este plin de energie …
- Dar , şti de ce ? Pune întotdeauna pe portativ , alături de note , fotografia soacră-sii .

Azi-dimineata a sunat soneria la intrare. Cand am deschis, in pragul  usii era soacra-mea, care m-a intrebat: "Pot sa stau aici cateva zile?" "fireste ca poti", i-am raspuns si am inchis usa.

Ieri dupa amiaza am vazut o babuta trecand prin parcul din fata blocului si am inceput sa alerg dupa ea.
Si eu fuga, si ea fuga! Si eu fuga, si ea fuga!...
- Stai oleaca mamaie, ca nu-ti fac nimic! am strigat. Vreau doar sa te intreb ceva!
- Nu, ca tu esti hot, vrei sa-mi iei paralele! tipa ea, fara sa intoarca macar capul inapoi.
Intr-un sfarsit, cand baba obosi, nu mai avu incotro, se opri si ma intreba, gafaind si tremurand:
- Ia zi repede, ce ziceai ca vrei sa-ti dau?
Atunci ma opresc si eu si-i spun, abia tragandu-mi sufletul:
- De cand te caut!...Ai buletinul la matale? Sunt noul postas si ti-am adus pensia!

Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta.
Mare greseala...
In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim.
Dupa vreo 2 minute ma intreaba:"Si,de cat timp esti instructor?".

Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un pensionar cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii: 
- Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul de om in varsta si am zis politicos :
- Pardon, boule.

I : Ce spui cand iti vezi televizorul plutind prin camera la 2 dimineata?
R : Lasa-l jos, tigane!

La piață, se apropie o femeie de o tejghea la care se vindeau chiloți pentru dame:
- Cât costă chiloții?
Vânzătorul, vorbind la telefon, îi arată 3 degete.
- Dar dacă iau mai mult de 100 de bucăți?
Vânzătorul arată 2 degete.
- Dar mai ieftin, nu se poate?
Vânzătorul ridică degetul din mijloc.

O gospodină din Vaslui a fost băgată în spital de soţ, pentru că i-a uns acestuia margarina pe cealaltă faţă a feliei de pâine.

  Coboara un bărbat pe scări. La etajul doi, îl vede pe un vecin că,
  ține în mână un  motan și-i striga la ureche:
- O vreau pe Ana din apartamentul 56, o vreau pe Ana din apartamentul 56….
- Vecine, ce ai înnebunit, ce strigi la urechea motanului???
- Adică, eu nu am voie, dar el are voie să urle toată noaptea sub fereastra mea.

Fabulos! Au fost descoperiți doi fotbaliști infiltrați printre jucătorii de la Dinamo.

- Bătaia s-a întâmplat astfel: cu o mână îl țineam de guler, cu alta de piept și lovituri una după alta peste față.
- Dar cum îl loveai dacă aveai ambele mâni ocupate?
- Păi…. lovea el.

- Ce-i cu dumneata? Eşti orb? îl întreabă pe şofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu maşina.
- Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit?

Fazele unui proiect sînt următoarele:
- exaltare;
- dezamăgire;
- confuzie;
- căutarea vinovatului;
- pedepsirea vinovatului;
- recompensă pentru neimplicat.

Într-o dimineata Gheorghe l-a vazut pe Vasile sapând gropi pe câmp, iar pe Ion astupându-le din urma.
-Tu de ce sapi gropile astea, Vasile?
-Asa scrie în fisa postului meu, sa sap gropi.
-Dar tu Ioane de ce astupi gropile astea? întreba Gheorghe Tu nu vezi ca Vasile s-a chinuit sa le sape?
-Dar asa scrie în fisa postului meu...sa astup gropile, raspunse senin Ion.
-Mai fratilor, dar nu vedeti ca nu are nici un sens în ceea ce faceti?
-Noi facem ceea ce scrie în fisa postului!!! E adevarat însa ca deobicei suntem trei. Astazi lipseste Petrea.
-Si el ce-are în fisa postului?
-El pune pomi în gropi...

Nevasta-mea a venit cu masina de la service si mi-a zis:
,, Cand m-am dus acolo mi-a fost frica sa nu ma jecmaneasca, dar pana la urma totul a fost ok. Mecanicii au fost de treaba, mi-au schimbat doar lichidul de semnalizare"

Luna de miere, tânăra soție:
- Iubitule, tu azi ai mâncat din prima tartă gătită de mine. Mâine am să mai fac una, dar ia spune, ți-a plăcut? Hai te rog spune-mi. Te rog, spune măcar un cuvânt, sau dă un semn de viață.

- De ce chinezii au trimis un om în cosmos, abia după 42 de ani de la Gagarin??
- Le-au luat mult timp să caute un om ce ar dori să zboare într-o rachetă pe care scrie ”Made în China”.

- Dragă eu am cheltuit cu colegii ieri la bere 50 de lei.
- Idiotule, tâmpitule, eu ciorapi nu am, dar tu îți permiți să cheltui o sumă enormă de bani pe băutură, și de ce mă rog ați băut?
- Pentru că șeful mi-a mărit salariu cu 500 de lei?
- Doar 500? Ce ăștia-s bani??

Pentru a oferi un plus de spectacol transmisiunilor meciurilor de șah, cât și pentru a atrage câți mai mulți telespectatori, mutările cele mai bune vor fi reluate cu încetinitorul din diferite unghiuri.
Iar comentatorii …vor lua lectii de la cei de fotbal !!

Preotul din sat, în timpul predicii îi face o remarcă despre viata unei văduve:
- Nici nu a reușit bine să-și îngroape soțul, că deja duce un mod de viață imoral și cheltui banii răposatului. Eu ieri fiind în oraș, personal am văzut mașina ei parcată în fața cazinoului.
Văduva a aflat, dar nu a zis nimic în apărarea ei, doar că, noaptea următoare și-a parcat mașina, până dimineață, în fața casei preotului.

- Bulă, câte porunci există? întreabă profesorul de religie.
- Zece, domnule profesor.
- Şi ce se întâmplă daca nu respecţi una dintre ele?
- Ramân nouă…

Săptămâna trecută, am fost în vizită la o fabrică de lactate – de atunci nu mai consum produse lactate.
Săptămâna asta, am fost la o fabrică de mezeluri – acum nu mai mănânc salam.
Acum, mă invită la o fabrică de bere și produse spirtoase – pentru nimic în lume nu mă duc.

- Oare de ce doctorul ține acest schelet la el în birou?
- Probabil acesta-i  trofeul lui, ”Primul meu pacient”.

Discută tata cu fiica. Fiica:
- Tată, tu cum dădeai examenele, învață-mă și pe mine câteva șmecherii.
- La voi la fete e mai simplu, ai ridicat fusta și gata…
- Dar dacă profesorul e femeie?
Tata, blocat pentru câteva clipe, zice :
- Proasto, eu am avut în vedere, că  ridici fusta și scoți copiuțele.

Prin ce se deosebește vara de iarnă în orașele nordice din Rusia?
- Iarna umblă toți cu pufoaica încheiată, iar vara – descheiată

- Tata , tu crezi in fantome?
- Nu fiule , nu exista asa ceva!
- Dar servitoare mi-a spus ca ele exista !
- Atunci impacheteaza cat de repede poti , ne mutam
- De ce , tata ?
- Noi nu avem servitoare

Un avion face o rotire neașteptată și zboară cu ”picioarele sus”.
Stewardesa: ”Stimați pasageri, vă rog să păstrați calmul. După ce pilotul își toarnă picăturile în nas,  revenim la zborul  obișnuit.”

Am căutat astăzi pe Google: „Cum să-i spun nevestei mele că rochia o face grasă?”.
Știți ce mi-a zis? „Poate ai vrut să scrii: Cum să mă sinucid?”.

Se întâlnesc Calul și Măgarul prin oras, iar calul îl invită pe Măgar la el acasă, să bea ceva. Intra în casă, pe toți pereții postere cu Calul în ipostaza de campion național, campion european, campion mondial, galatic... etc. Se uita Măgarul... mut de admirație. Acuma ce zice Măgarul: mâine vi pe la mine să bem o cafea împreună!
Zis și făcut... se duce Calul la Măgar... Măgarul, amărât... între timp a pus și el o poză cu o zebră mare pe tot peretele în sufragerie. Intra Calul, se uita, întreabă mirat:
- Cine e în poza asta?
Măgarul:
- Eu sunt, frate! In tinerețe am jucat la Juventus Torino!


Un sunet la ușă.
- Ați chemat rackeții?
- Nu…
- Pentru chemare falsă, 200 $.

- Polițiștii rușii, i-au promis martorului cheie, operație plastică și înmormântare fictivă.
- Și s-au ținut de promisiune?
- Mda…. Mai întâi l-au desfigurat și apoi l-au îngropat în pădure.

Un copil curios îl întreabă pe bunicul său:
-Bunicule, şi dumneata ai fost cândva copil?
-Desigur!
-Cred că arătai tare caraghios cu cheliuţă şi bărbiţă!

-Cum ţii o blondă ocupată toată ziua?
-Scrii pe ambele feţe ale unei coli "Citeşte pe verso!".

Astazi am internat-o pe soacra-mea intr-un spital cu infectii grave.
Desigur, puteam sa aleg un spital fara infectii.

Băsescu  îl sună pe Blaga:
- Blaga prietene, la mine au ajuns niște informații precum că, ai zis ca sunt ”Dușman al poporului”. 
- Imposibil domnule președinte, cred că e o greșeală.
- Bine, mâine ne lămurim. Noapte Bună.
Pune Băsescu  receptorul în furcă și se gândește:
- Oare cui să-i mai urez Noapte Bună???

Invitat la o emisiune tv, Florin Piersic isi incepe monologul:
"Bine v-am gasit in aceasta frumoasa dupa-amiaza de vineri!"
..si il incheie cu "Si acum va las, dragii mei, sa va petreceti in continuare aceasta minunata seara de sambata...
Dar stati numai o secunda, ca am uitat sa va povestesc ceva!..."

Consider că ar trebui introdusă și taxa pentru poluare fonică,
 pentru a contribui și maneliștii la bugetul statului!

""Unul a scos un iepure dintr-o palarie si se lauda ce e magician.
Eu am scos un bou din inima mea si nu ma mai laud atata. '''

- Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
- La înmormântare, e cu un bețiv mai puțin.

Vorbesc două femei:
- Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă.

Se poate să lucrezi ca un amator dar să primești salariu ca un profesional?
- Se poate – au răspuns în cor fotbaliștii echipei naționale.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu