duminică, 13 mai 2018

Zambetele de odinioara



A doua zi de Paşti, Ceausescu vine la birou. Nici nu intra bine pe uşa ca primul subordonat il întampina respectuos:
– Hristos a inviat, tovarase comandant suprem!
Ceauşescu zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec două minute şi apare alt subordonat:
– Hristos a inviat, tovarase comandant suprem!
– Stiu, stiu, am fost deja informat! 


Ceaușescu cere de la Securitate:
- Aduceți-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
Î-l aduc.
Ceaușescu:
- De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le știu, sunt bune. Dar, să te văd, fă și tu un banc nu cu mine.
Se gândește acela cât se gândește și spune:
- Tovarășa Ceaușescu e însărcinată.
- Nu cu mine, am spus!
- Da' cine-a spus că e cu tine?


 Dupa discuția cu Prunariu, primul român trimis în Cosmos, cam nedumerit, Ceaușescu o ia deoparte pe Leana.
 - Ascultă, Lenuțo, Prunaru zicea că a avut unele probleme din cauza legii gravitației. Nu ții tu minte când am dat eu legea asta?
- Ce mă-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu știința, tu ești cu legile!


Nicolae Ceauşescu, în vizită la Căminul Studenţesc. Studenţii, nemulţumiţi de cantină, cer să li se mărească indemnizaţia. Se aprobă creşterea de la 10 lei la 12 lei pe zi. Urmează vizita la o puşcărie, unde deţinuţii sunt şi ei nemulţumiţi. Se aprobă creşterea indemnizaţiei de la 5 lei la 50 de lei. Ion Gheorghe Maurer e revoltat şi cere explicaţii.
Atunci, Ceauşescu îi zice:
- Taci, nu fi prost, că noi studenţi nu mai ajungem....

De ce în România socialistă magazinele se făceau la minimum cinci kilometri distanţă unul de celălalt?
- Să nu se încurce cozile.


 Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.


Ghicitoare:
- Ce e lung, negru şi se hrăneşte cu cartofi?
- Coada de oameni care stă la carne. 

Ceauşescu cu Elena se întorc dintr-o vizită în străinătate. Avionul se apropie de Bucureşti.
- Ia uităte-te, Nicule, ce frumos se văd străzile.
- Taci, proasto, alea-s cozili. 
 
Un american în trecere prin Bucureşti îl întreabă pe un cetăţean de ce stă la coadă.
- Se dă carne!
- Ciudat, zice americanul. La noi nu e nimeni. Vii, alegi, vânzătorul ţi-o cântăreşte, plăteşti şi pleci.
- Sunteţi înapoiaţi. Asta la noi era acum 45 de ani. 

La graniţa cu Iugoslavia se întâlnesc un câine şi o pisică. Câinele tocmai venea in România în vreme ce pisica tocmai pleca.
- De ce pleci din România? întreabă câinele.
- Nu mai pot. Aici toată lumea trage mâţa de coadă. Dar tu de ce vrei să trăieşti aici?
- Pentru că am auzit că aici se duce o adevărată viaţă de câine.

 - Gigel, ce soluţie vezi tu ca să ieşim din criza asta economică, socială şi politică ? întreabă Costel.
- Să declarăm imediat război americanilor şi să ne predăm! 

Un cetăţean intră în măcelărie:
- Aveţi mânzat?
- Nu.
- Dar porc?
- Nu.
- Pui?
- Nu.
- Dar ce aveţi domnule?
- Avem deschis de la 6 la 16.
 

La o coadă, doi bărbaţi discutau despre probleme curente. Unul din ei spunea:
- A mea este uite-aşa de mică... Nu mai pot să fac nimic cu ea.
- Nu vă e ruşine, oameni în toată firea să vorbiţi aşa!? îi
apostrofează o cucoană indignată.
- Nu te ambala femeie! zice al doilea bărbat. Vorbeam de flacără de la aragaz. [Iarna, din cauza restricţionării consumului de gaze din locuinţe, oamenii îşi încălzeau apartamentele la flacăra de la aragaz]  

La o coadă lungă de carne, un cetăţean nervos zice către vecinul său:
- Ţineti-mi şi mie rând! Mă duc să-l omor pe Ceauşescu. După o vreme se întoarce. Cum îl vede, vecinul îl şi întreabă:
- Ei, cum a fost? L-ai omorât?
- Încă nu. Da’ mi-am lăsat şi acolo rând.


 Un bătrânel se opreşte în mijlocul străzii, uitându-se nedumerit la plasa goală:
-  Uite că nu-mi aduc aminte, mă duceam, sau veneam de la piaţă...


Un român întreabă la Radio Erevan:
- Ce este acela wisky?
- Wisky este o băutură alcoolică renumită, pe care o bea clasa muncitoare prin reprezentanţii şi aleşii săi. [aluzie la securiştii si membrii de partid care aveau, "acces” la astfel de băuturi. Pentru omul de rând, existenţa acestei băuturi era greu de imaginat] 

Culmea ghinionului: Să ţi se spargă sticla de ulei în punga cu zahăr. [în 1981 se introduceau cartelele de zahăr şi ulei, iar cumpărarea lor era restricţionată la o anumită cantitate pe zi]

Învăţătoarea:
- Copii, spuneţi cum aplicaţi voi în familie directivele de partid pentru economisirea energiei electrice.
Popescu:
- La noi acasă, mama pune mâncarea afară pe balcon şi nu mai foloseşte frigiderul.
- Bravo!
Ionescu:
- Eu când vin acasă de la şcoală, nu mai ies să mă joc, ci îmi fac lecţiile imediat, aşa că seara nu mai aprindem lumina.
- Bravo!
- Şi eu, şi eu tovarăşa!
- Spune, Bulă!
- Noi seara ne uităm la televizor la programul bulgarilor şi aşa consumăm curentul lor. 

Pe vremea lui Nicolae Ceausescu era asteptata cu multa nerabdare prima ora de educatie sexuala pentru elevii din clasele a XII-a. Intra noul profesor in clasa, se face linişte si incepe ora.
- Tovarasi, uite cum sta treaba: dragostea intre doua femei este imorală. Intre doi barbati e caz penal. Intre un barbat si o femeie mai merge, dar cea mai importanta si mai importanta este dragostea de partid si despre asta vom discuta tot anul. 

 Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: "Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana.”
Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: "Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin.”


La usa unui apartament suna un pusti:
– Tanti, ai facut supa?
– Da, puisor, vrei sa gusti si tu?
– Nu, multumesc.
– Atunci, de ce-ai venit?
– Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul.  

Feciorul unui demnitar comunist pleaca in State pentru studii. Acasa trimite o telegrama scurta:    TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAMAN! 
 
 
Manifestatie mare, mare. Lumea striga: "Ceausescu, PCR! Ura! Ura!"  Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine” se apropie de el si il intreaba:
– Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
– Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.

 Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina.  

Supa de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu mai pui că deja ai pus de patru ori.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu