marți, 19 iunie 2018

Sa mai si radem...

Soţia cântă la vioară.
Soţul:
- Termină!! O să-ţi cumpăr rochia aia!
 
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea  merg la teatru!

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata.
Asta este deosebirea  intre caine si om...

Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

 
Cică, a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum funcţioneaza:
Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.

 Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea din Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut.
Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină.
Varsă din ea pe jos, dar halba  rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?

Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.

 Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's.
Acolo, nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi, în orice moment, te poţi ascunde după un copil gras!

 Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...

 Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa.

 La recensamant:
- Numele d-voastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
 - Sigur ca da: ...Mama-Soacra, hai ca te cauta cineva!
 
    
  - Ce este un politician?  
  - Unul care gândeşte de două ori înainte să nu spună nimic.
     
    
Un politician vorbea la o întrunire electorală:  
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani.
Daţi-mi şi mie o şansă!    

   - Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă!!!  
  - O, bine-nţeles, zice acesta. Dar, în ce lună sunteţi, că nu prea se vede?!  
  - Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită. 
  

     
  
Studenţii europeni strâng bani pentru studii.
Studenţii români strâng pentru examene!
  

 Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu!... Şi-aduce aminte de mine, doar cand are nevoie de cîte ceva!     
 
In sfarsit am scapat de 90 de kg in plus. Am divortat!
 
Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!


 In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Dar cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!

Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.

Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua

 Mai devreme, m-a sunat un amic si m-a întrebat daca poate sa doarma la mine pe canapea în noaptea asta. A trebuit sa-i explic ca acum sunt însurat si pe canapea dorm eu.

Daca, la poarta Raiului, era pus un vames român, Iadul nu ar mai fi existat.


De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere.
Se numește Manevra Heineken.
 
 
"Trei fenomene ale timpului:  - invazia verticală a barbarilor,   - domnia proştilor,  -  trădarea oamenilor cumsecade.Primul: năvălesc nu barbarii din alte continente ci, de jos în sus, derbedeii. Barbarii aceştia preiau locurile de conducere.Al doilea: au sosit – pur şi simplu, în sensul cel mai categoric – proştii şi inculţii la putere şi în ciuda tuturor legilor economice firesti şi tuturor regulilor politice le fac prostii, ca nişte ingnoranţi ce se află.Al treilea: în loc de a se împotrivi, oamenii cumsecade adoptă expectative binevoitoare, se fac că nu văd şi nu aud, pe scurt trădează. Nu-şi fac datoria. Imparţialii şi încrezătorii înregistrează şi tac. Sunt cei mai vinovaţi.” Nicolae Steinhardt - Paris 1937
 
 
 

Bancuri optimiste

 El: - Bună, scumpo! Ce-ai mai făcut azi?
 Ea: - Am citit ceva foarte interesant.
 El: - Serios? Ce anume?
 Ea: - E-mailurile tale. 

  - Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem impreuna la pescuit...
 - La voi, la gays, nimic nu e ca la oamenii normali


 Cred c-am inceput sa chelesc: imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata ! 


 Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar mareste experienta!

Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Valoarea amenzii o veti afla la urmatorul plin!

 - Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
 - Noi ?!
 - Ce mai conteaza, noi, vechi? Voi le-ati furat!   

 
 Un politist cu radarul opreste un conducator auto pentru depasirea vitezei legale. Politistul:
 - Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
 - Pai, am venit cat de repede am putut!


Astăzi l-am tras pe fii-miu cu săniuţa de la grădiniţă. Douăzeci de minute mai târziu, acasă, am realizat că nu mai era pe sanie! Atunci am panicat. Am întors repede maşina şi m-am dus să-l caut. 


 Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise. De exemplu: ma indrept catre magazinul unde se vand bauturi alcoolice... si ma tem sa nu fie inchis!!! 
     
 - Ma scuzati, zice chelnerul, dar masa asta e rezervata.
 - Atunci ia-o de aici si adu-mi una libera in locul ei ! 
 
 Urasc oamenii care iau droguri. Cum ar fi politia, vamesii, etc. 


   Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.  


 Deviza anestezistului roman: Un pacient bine fixat nunecesita anestezie. 


 Pacientul: 
- Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson?
 Doctorul:
 - Tot respectul, stimate domn, tot respectul!

 Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor !
   
 - Daca-mi mai zici ca sunt grasa, te voi parasi!
 - Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru!
 - Care copil?!
 - Pai, nu esti insarcinata?

 I: Ce fac barbatii insurati?
 R: Regreta.

 Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.
     

luni, 18 iunie 2018

Altele...

Ce inseama "sentimente amestecate"? 
- Este atunci cand iti cade soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou. 

- De ce in prezenta pacientului, doctorii vorbesc in latina ? 
- Pentru ca acesta sa se obisnuiasca cu o limba moarta. 
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------- 
Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli 
------------------------------ ------------------- 
Un sofer este oprit de un politist fiindca a trecut pe rosu. 
- Va rog sa ma scuzati, eu sunt daltonist! 
- Si ce, la voi in Daltonia nu sunt semafoare? 
------------------------------ ------------------- 
Tiganul si puradelul, in gara : 
- Teteo, ce facem, luăm trenu’ ? 
-Nu fi lacom, praleo, prima dată luăm şina. 

============================== ============================== ====== 
Un bărbat moare 
ș
i ajunge în rai. După o lună de plictiseală totală i se adresează Domnului: 
- Doamne, vreau să văd 
ș
i iadul. 
Se uită în iad, iar acolo – fete, d
istracț
ii, băutură, ţigări, droguri, … etc 
- Doamne, vreau 
ș
i eu în iad. 
- Imposibil, tu ai trăit o via
ț
ă fără păcate, nu pot să te trimit în iad, tot ce pot să fac, e să te învii pentru o săptămână. 
A înviat bărbatul 
și imediat s-a apucat de băut, să s
e distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricare prinde. 
Pentru siguran
ță, la sfârșitul săptămânii a violat și o băbuță de vreo 80 de ani. Moare și se trezeș
te iarăşi în rai. Dumnezeu: 
- Tu desigur, ai păcătuit foarte mult 
și ai dus o viață în desfrâu
, dar nu te pot trimite în iad. 
- De ce Doamne? 
- Băbu
ța aia, o ții minte? Și acum se roagă pentru tine şi îmi mulțumeș
te că te-am trimis. 

- Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac? 
- Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pent
ru o oră! îi răspunde, în zeflemea, poliţistul. 
- Bine, da' cu motocicleta lui ce fac?! 


Stomatologul se adresează către pacient: 
- Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos!!! Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum. 
Pacientul: 
- N-are nimic, dle doctor, bine că nu sunteţi oftalmolog! 

- Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă. 
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat. 
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu. 

Un cioban vine la doctor: 
- Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să se arate că sunt bolnav de SIDA!
- Păi, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize. 
- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur şi simplu un certificat! 
- Şi la ce-ţi va folosi? 
- În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA. 
În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea. 
Şi în al treilea - vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea! 


Vasile şi Gheoghe cu oile la păscut fiecare pe câte un deal.
Strigă Gheorghe către Vasile:
-Bă, Vasile, bă d-apoi fostu-o pa la tine pa la stana lupii astă nopte ?
-Da mă Gheo, o fost.
-Si ce ţi-or facut bă?
-Apoi mi-or luat vo cinci oi.
-Bine mă, ca doară nu ai fi vrut să îţi aducă….

***
Coboara ciobanul de la munte să mearga la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa îi dă o bere la doză. Ciobanu' scoate brişca, crapă cutia şi bea berea.
Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una. O ciopleşte şi pe asta.
La care tipa de le chioşc:  - Baciule, cutia are un inel, tragi de el şi se deschide, de-aia e făcut. 
Se uită baciul la tipa şi zice:
- Inelu' ala e pentru ăia care nu au brişcă! 

***
La ţară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îşi instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se afla o turmă de oi si un baci care le păzea.
Pictorul îl intreabă:
-Îmi dai voie să-ţi pictez oile?
-Apăi nu, domnule, nu. Aş dori să rămână albe.

***
Un profesor filolog se plimba pe munte.
La un moment dat vede un cioban cu oile la păscut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl intreabă pe cioban:
- Ancestralule păstor, în posesia dumitale se află aceste minunate patrupede paracopitate? --- Indubitabil!

Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă medicul.
– Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din ora
ș
 nu au etaj.
– Cu ochelarii prescri
și de dumneavoastră, absolut toate aveau.


Bulă scria o scrisoare. Un tip îl întreabă:
-Cui îi trimi
ți scrisoarea?
-Mie.
-
Și ce scrie în ea?
-Nu știu, că încă n-am primit-o.

Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
– Bună ziua, fi
ți amabilă, aveț
i pâine?
– Da, av
em, de care doriț
i?
– Păi, ave
ț
i mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri 
ș
i de alaltăieri.
– Bineîn
ț
eles că doresc una de azi!
– Reveni
ți, vă rog, peste două zile!

Un barbat pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, fuge la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede ca nu e nimeni la coada. Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea.
Nedumerit, omul se uita in jur, iese din banca, intra din nou, tot nimeni…  Asteapta putin si merge iarasi la casierie:
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog.
Casierita ii spune acelasi lucru:
- Va rog sa va asteptati randul la coada. 
Enervat, barbatul se intinde peste ghiseu si ii da o palma. 
Casierita, surprinsa
- Cine m-a lovit?
La care barbatul raspunde:
- De unde sa stiu eu, nu vedeti ce aglomeratie e aici?

Un beţiv se întorcea de la bar mangă.
La un moment dat, se întâlneşte cu un trecător şi îl întreabă:
– Domnule, vă rog frumos, îmi număraţi şi mie cucuiele din cap?
– Du-te mă de aici, faci mişto de mine?
– Vă rog frumos!
Până la urmă, domnul respectiv îi numără cucuiele şi îi zice:
– Domn’e, aveţi o colecţie deosebită.
– Dar spuneţi câte am!
– Aveţi 11 cucuie.
– Mulţumesc, mai am doi stâlpi şi ajung acasă.

Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor, să verifice cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului.
Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă:
– Cu cât eşti tu plătit pe lună?
– Cu 100 de euro, răspunde băiatul.
– Uite, îţi dau 100 de euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici!
Tânărul ia banii şi pleacă.
Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier şi îl întreabă:
– De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea?
– A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!