luni, 18 iunie 2018

Altele...

Ce inseama "sentimente amestecate"? 
- Este atunci cand iti cade soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou. 

- De ce in prezenta pacientului, doctorii vorbesc in latina ? 
- Pentru ca acesta sa se obisnuiasca cu o limba moarta. 
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------- 
Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli 
------------------------------ ------------------- 
Un sofer este oprit de un politist fiindca a trecut pe rosu. 
- Va rog sa ma scuzati, eu sunt daltonist! 
- Si ce, la voi in Daltonia nu sunt semafoare? 
------------------------------ ------------------- 
Tiganul si puradelul, in gara : 
- Teteo, ce facem, luăm trenu’ ? 
-Nu fi lacom, praleo, prima dată luăm şina. 

============================== ============================== ====== 
Un bărbat moare 
ș
i ajunge în rai. După o lună de plictiseală totală i se adresează Domnului: 
- Doamne, vreau să văd 
ș
i iadul. 
Se uită în iad, iar acolo – fete, d
istracț
ii, băutură, ţigări, droguri, … etc 
- Doamne, vreau 
ș
i eu în iad. 
- Imposibil, tu ai trăit o via
ț
ă fără păcate, nu pot să te trimit în iad, tot ce pot să fac, e să te învii pentru o săptămână. 
A înviat bărbatul 
și imediat s-a apucat de băut, să s
e distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricare prinde. 
Pentru siguran
ță, la sfârșitul săptămânii a violat și o băbuță de vreo 80 de ani. Moare și se trezeș
te iarăşi în rai. Dumnezeu: 
- Tu desigur, ai păcătuit foarte mult 
și ai dus o viață în desfrâu
, dar nu te pot trimite în iad. 
- De ce Doamne? 
- Băbu
ța aia, o ții minte? Și acum se roagă pentru tine şi îmi mulțumeș
te că te-am trimis. 

- Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac? 
- Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pent
ru o oră! îi răspunde, în zeflemea, poliţistul. 
- Bine, da' cu motocicleta lui ce fac?! 


Stomatologul se adresează către pacient: 
- Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos!!! Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum. 
Pacientul: 
- N-are nimic, dle doctor, bine că nu sunteţi oftalmolog! 

- Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă. 
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat. 
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu. 

Un cioban vine la doctor: 
- Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să se arate că sunt bolnav de SIDA!
- Păi, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize. 
- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur şi simplu un certificat! 
- Şi la ce-ţi va folosi? 
- În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA. 
În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea. 
Şi în al treilea - vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea! 


Vasile şi Gheoghe cu oile la păscut fiecare pe câte un deal.
Strigă Gheorghe către Vasile:
-Bă, Vasile, bă d-apoi fostu-o pa la tine pa la stana lupii astă nopte ?
-Da mă Gheo, o fost.
-Si ce ţi-or facut bă?
-Apoi mi-or luat vo cinci oi.
-Bine mă, ca doară nu ai fi vrut să îţi aducă….

***
Coboara ciobanul de la munte să mearga la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa îi dă o bere la doză. Ciobanu' scoate brişca, crapă cutia şi bea berea.
Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una. O ciopleşte şi pe asta.
La care tipa de le chioşc:  - Baciule, cutia are un inel, tragi de el şi se deschide, de-aia e făcut. 
Se uită baciul la tipa şi zice:
- Inelu' ala e pentru ăia care nu au brişcă! 

***
La ţară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îşi instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se afla o turmă de oi si un baci care le păzea.
Pictorul îl intreabă:
-Îmi dai voie să-ţi pictez oile?
-Apăi nu, domnule, nu. Aş dori să rămână albe.

***
Un profesor filolog se plimba pe munte.
La un moment dat vede un cioban cu oile la păscut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl intreabă pe cioban:
- Ancestralule păstor, în posesia dumitale se află aceste minunate patrupede paracopitate? --- Indubitabil!

Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă medicul.
– Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din ora
ș
 nu au etaj.
– Cu ochelarii prescri
și de dumneavoastră, absolut toate aveau.


Bulă scria o scrisoare. Un tip îl întreabă:
-Cui îi trimi
ți scrisoarea?
-Mie.
-
Și ce scrie în ea?
-Nu știu, că încă n-am primit-o.

Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
– Bună ziua, fi
ți amabilă, aveț
i pâine?
– Da, av
em, de care doriț
i?
– Păi, ave
ț
i mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri 
ș
i de alaltăieri.
– Bineîn
ț
eles că doresc una de azi!
– Reveni
ți, vă rog, peste două zile!

Un barbat pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, fuge la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede ca nu e nimeni la coada. Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea.
Nedumerit, omul se uita in jur, iese din banca, intra din nou, tot nimeni…  Asteapta putin si merge iarasi la casierie:
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog.
Casierita ii spune acelasi lucru:
- Va rog sa va asteptati randul la coada. 
Enervat, barbatul se intinde peste ghiseu si ii da o palma. 
Casierita, surprinsa
- Cine m-a lovit?
La care barbatul raspunde:
- De unde sa stiu eu, nu vedeti ce aglomeratie e aici?

Un beţiv se întorcea de la bar mangă.
La un moment dat, se întâlneşte cu un trecător şi îl întreabă:
– Domnule, vă rog frumos, îmi număraţi şi mie cucuiele din cap?
– Du-te mă de aici, faci mişto de mine?
– Vă rog frumos!
Până la urmă, domnul respectiv îi numără cucuiele şi îi zice:
– Domn’e, aveţi o colecţie deosebită.
– Dar spuneţi câte am!
– Aveţi 11 cucuie.
– Mulţumesc, mai am doi stâlpi şi ajung acasă.

Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor, să verifice cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului.
Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă:
– Cu cât eşti tu plătit pe lună?
– Cu 100 de euro, răspunde băiatul.
– Uite, îţi dau 100 de euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici!
Tânărul ia banii şi pleacă.
Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier şi îl întreabă:
– De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea?
– A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!


Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu