luni, 18 iunie 2018

Buna dispozitie

Când eşti mort, nu simţi nimic, suferă doar cei din jurul tău.
      Când eşti prost, este la fel.

Dacă eşti deştept, poţi s–o faci pe prostul, invers–nu.

Vârsta de 65 de ani are avantaje şi dezavantaje: Nu vezi literele de aproape,  insă poţi vedea pe idioţi de departe.

 Universul şi prostia nu au limite. Noi le–am atins.

Ca să–ti dai seama că eşti prost, trebuie să–ti meargă mintea.

  Soluţie pentru ieşirea României din criză:
- Să facem ca Germania şi Japonia, să declarăm război USA, ei ne inving, apoi aplică planul Marshall şi aşa ne dezvoltăm...
- Nu cred că merge, la cât ghinion avem noi, in mod sigur,
vom câștiga războiul cu USA!

 Cei mai buni sunt bărbatii care au absolvit Conservatorul.
Doar ei pot ințelege o....sonată! Dacă nu, o pun pe fugă !

Doi bărbaţi:
– Soţia mea este un înger!
–A mea încă mai trăieşte!

 La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele.

Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!
 
- Măi, tată, mai bine luam taxiul, uită-te si tu ce aglomerație e in autobuz.
- Lasă vrăjeala, dacă erai la discotecă, ziceai că-i atmosferă…
 
Avertisment: Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei... Și o accelerează la bărbați..
 
O femeie trebuia să treacă noaptea printr-un cimitir, dar îi era frică. La un moment dat, vede un tip care venea în întâmpinare și-l roagă s-o conducă. Merg împreună… Omul spune bancuri, femeia râde…
La un moment dat, femeia spune: 
  • Ce bărbat amuzant sunteți!.
    – Să mă fi văzut când eram în viață !
  •  

     Două prietene intr-o galerie de artă. Una dintre ele, aratând spre un tablou cu nud de femeie, spuse:

    - Dragă, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
    - Vai, dragă, cum poți să crezi așa ceva? Eu sunt femeie măritată, acum - m-a pictat din memorie.


     

    Un țigan (aflat, probabil, la Berlin):

    - Ca să fiu sigur că toți cei 3 puradei ai mei vor avea cariere de succes, i-am numit Einstein,Zweistein si Dreistein!

     

    - La ce ne mai foloseşte telefonul fix?

    - Să ne găsim mobilul prin casă. 

     

    Interviu de secretară.

    Directorul (foarte pretenţios):
    - Şi ia spuneţi-mi, domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator? întreabă şeful pe tânăra blondă..
    - Nu ştiu. Pe calculator, n-am încercat încă.



    El cu ea.

    El: - Daca te ating, ce faci?
    Ea: - Il strig pe bunicu'...
    El: - Daca te sarut, ce faci?
    Ea: - Il strig pe bunicu'...
    El: - Daca te dezbrac, ce faci?
    Ea: - Il strig pe bunicu'...
    El:  - Dar de ce tocmai pe bunicu', draga?
    Ea: - Pentru că-i surd.


     

    - Ce frumos e în parc, noaptea!, zise el.

    – Uite, cade o stea. Pune-ţi, repede, o dorinţă!, interveni ea.
    – Mi-am pus, şopti el timid.
    – Şi? Ce mai stai?


     

    - Ion foloseşte curent alternativ.

    – Adică?
    – Când ia de la vecinul din dreapta, când - de la cel din stânga.


     

    Cică alcoolul distruge celulele nervoase. Inseamnă ca rămân doar alea liniștite…

     

    Se intâlnesc doi țigani:

    - Ce mai faci măi, Pardailane, am auzit că te-ai angajat…

    - Da' de ce mă-ntrebi, mă? spuse el, stupefiat.

    - Ai inceput să miroși a fraier…

     

    - Am pus un anunț, o ofertă de schimb.

    - Si ce vrei să schimbi?

    - O nevastă de 100 de kile, pentru două de 50… 

     

    Intr-o zi, m-am intâlnit cu un prieten la o cafea. Vizavi de masa noastră, erau niste bătrânei. Mă uitam la ei si i-am spus prietenului:

    - Ii vezi pe bătrâneii ăia? Peste 10 ani, o să arătăm la fel ca ei.

    Prietenul meu si-a scos ochelarii, s-a uitat serios la mine si-a zis:

    - Băi, fraiere, ăia suntem noi, in oglindă…

     

    Un om trece pe lângă o doamnă si-o intreabă:

    - Nu ați văzut o turmă de boi trecând pe-aici?

    - Dar - de ce ? Ai rămas, cumva, in urmă?

     

    -Un colonel,fumându-și pipa în verandă,strigă la ordonanța sa =

    -Ioaneee , ia vino încoace!

    -Ordonați,don’colonel !

    -Măi Ioane, tu ești băiat de la țară , cu judecata sănătoasă …. Ia să-mi  spui tu mie, dacă eu fac sex cu nevastă-mea , asta se consideră o plăcere sau o îndatorire?

    -Păi, don’colonel….io cre’că e plăcere…

    -De ce crezi asta?

    -Păi, don’colonel, dacă ar fi o îndatorire m-ați pune pe mine s-o fac!

     

    – Care e diferenta dintre un nevrotic, psihotic si un psihiatru?
    – Nevroticul construieste castele in aer,  psihoticul locuieste in ele,  iar  psihiatrul cere chiria.

     

    Nu sufar de nebunie. Ma bucur de ea in fiecare moment.

     
– Sunt bine machiata ?
– Nu, înca ti se vede faţa.
 
Paradoxul literaturii:  Pe vremea comunismului, daca scriai o carte faceai puscarie. 
Acum daca scrii o carte, te scot din puscarie.
                
 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu