duminică, 10 iunie 2018

Pentru weekend

Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine sunt nişte idioţi iremediabili şi toţi cei care conduc mai repede sunt complet nebuni?
------------------------------

O proaspata pereche se plimba seara printr-un parc intunecat. Dupa ce, cei doi au facut cateva ture prin parc, fata ii spune baiatului:
– Ma tot plimbi prin partile cele mai intunecate ale parcului. Am impresia ca vrei sa te culci cu mine.
Baiatul, foarte rusinat ii spune:
– Nu draga mea, jur ca nu asta intentionez.
Dupa inca o tura prin parc, fata ii spune din nou baiatului:
– Sa stii, inca mai am aceasi senzatie, ca vrei sa te culci cu mine.
– Draga mea, ti-am mai spus si mai devreme ca nu asta intentionez. Pe onoarea mea!
Dupa înca cateva ture prin parc, fata ii spune din nou:
– Ma tot plimbi prin locurile acestea intunecate. Dar culca-te naibii odata cu mine, sa scap de senzatia asta apasatoare!
------------------------------

Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca
dragoste cu el.
Tipa reactioneaza imediat:
– Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
– Ei, daca aveti ceva impotriva…
– N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu…
------------------------------

Barbate, cand ti-am spus sa-mi fii credincios, n-am vrut sa spun ca
trebuie sa-ti faci cruce inainte sa te duci cu aia…
------------------------------

Știre șoc: Cercetătorii britanici au descoperit că o femeie care stă
întinsă pe pat, obține mai repede ce își dorește, decît una care stă în picioare!
------------------------------

Chinezii promit că vor aduce miliarde în România! N-am înţeles dacă dolari sau oameni…
------------------------------

De ce la întrebarea “Ce ai lua cu tine pe o insula pustie?” nu răspunde nimeni “O barcă”?
------------------------------

Bacul după facultate mie mi se pare o soluție foarte rezonabilă. Pe bune! Nu-l iei, măcar rămîi cu licenţa!
------------------------------

La școală, lucrare de control:
Punctul 1: Filosof grec, numit și Stagiritul
Un elev, care habar n-are, se tot foiește, apoi își înghiontește colegul:
– Cine e ăsta, bă, Aristotel sau Socrate?!?
– Nu știu, bă, nici eu, scrie și tu Aristocrate!

------------------------------


  - Ești fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă, ohhh, ce femeie…
  - Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi!
  - Și incredibil de inteligentă!

------------------------------

Ion se mută împreună cu soția lui Maria la oraș. La două săptămâni după ce se mută, Ion merge la un bar unde se întâlnește cu Vasile. După câteva beri Ion se confesează:
– Mă Vasile, eu am o mare problemă…
– Ce ai pățit, e ceva grav? întreabă Vasile curios.
– Știi, eu m-am mutat de la Cluj la București…
– Așa, și unde este problema?
– Problema e că vine în continuare același poștaș!
------------------------------

Mi s-a stricat receiverul care-mi dădea internet și televiziune. Am sunat la call center. Mi-a zis o doamnă că se poate rezolva, dar peste o lună.
Asta-mi place mie la secolul ăsta al vitezei: avem de așteptat la fel de mult ca înainte, dar aflăm asta mult mai rapid!
------------------------------

În dragoste, cei slabi se răzbună. Cei puternici, iartă. Cei fericiţi, uită!
------------------------------

Mulţi părinţi nu şi-au mai adus copiii la clasa 0, pentru că dacă acum poţi intra la facultate fără BAC, în 12 ani sigur se va intra şi fără şcoală!

------------------------------

Viorel Lis a declarat pentru presa ca Pastele asta va fi epic. Se va
distra mult mai tare decat la majoratul lui Stefan cel Mare!
------------------------------

Cel mai scurt banc rasist: “Albul mută şi cîştigă.”
------------------------------

Un moldovean își parchează Dacia. Vine un ardelean și i-o lovește.
Moldoveanul:
– Vaaai di mini șî di mini!! Șe-ai făcut cu dăsișoara me’? Cu iasta îmi dușem copiii la școală și-mi cîștigam pîănișoara! Da’ auzi, di șe-i a me’ stricată și a ta nu?!
– Apăi… a mea îi Audi!
– Audi, audi, da di șe nu vedi?

------------------------------

El se uită adînc în ochii ei și zice:
– Mor după tine!
Ea se uită în ochii lui, nervoasă:
-Da’ de ce nu înaintea mea?
------------------------------

  - Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva?
  - Exista doua feluri?
  - Da, cea pentru sex cu sotia are, in plus, avantajul ca incetoseaza
  privirea pentru o ora.

------------------------------ ------------------------------
------------------------------ ---------------

Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mîinile în buzunare, fredonînd uşor o melodie veselă:
– Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multă grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Eventual bărbieriţi-vă înainte. Luaţi ceva apă, nu multă, faceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu, da’ cu mare grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stîrniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sînt blocaţi cu toţii înăuntru.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu