joi, 7 iunie 2018

Zambiti, va rog!!!!!


Părţile corpului vor să iasă la pensie, de aceea fac şedinţă. Ochiul spune:
- Eu am văzut deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag într-un loc mai întunecos!
Urechea spune:
- Eu am auzit deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag într-un loc mai liniştit!
- Şi eu aş vrea să ies la pensie - se aude o voce din ultimul rând.
Preşedintele prezidiului se enervează şi strigă:
- Să se scoale cine a vorbit neîntrebat!!
- Ei, dacă aş putea să mă mai scol, n-aş mai ieşi la pensie...

Nivel de trai
La început de primăvară se întâlnesc doi pensionari:
- Ce mai faci?..aşa-i că şi tu aştepţi cu nerăbdare vara?
- Daaa, atunci măcar nivelul de trai va fi mai ridicat cu 50% - răspunde celălalt
- Cum adică cu 50%?
- Păi iarna am răbdat de frig şi foame. Vara ne va fi numai foame.

Crăciun
La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea şi se uită cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii aleargă pe stradă încărcaţi cu pachete de Crăciun. Primul zice:
- Şi totuşi, e lucru bun Crăciunul acesta...
Al doilea spune:
- Da, dar sexul e mai bun!
Al treilea spune:
- Da, dar Crăciunul este mai des.


Distractie de pensionar
Oamenii tineri, care încă muncesc, mă întreabă din când în când, ce fac cu timpul meu liber acum, că sunt ieșit la pensie... Ziua trecută, am fost prin centru la cumpărături. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca să-mi cumpar o pâine. Când am ieșit, un polițist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. I-am zis: - Ce-ar fi să iertați un pensionar de data asta? El m-a ignorat și a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci că e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine și apoi a început să scrie alta amendă. Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat. A terminat și cu a doua amendăși a început să o scrie pe a treia. Am continuat așa vreo 20 minute. Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult. Nu-mi păsa... Eu venisem cu autobuzul. Barem mă distrez și eu putin la pensie...

Ghid pentru pensionari: cum se mai face dragoste...
01. Pune ochelarii, pentru a fi sigur că partenerul/a e în pat lângă tine.
02. Pune cronometrul pentru 3 minute, în cazul că aţipeşti...
03. Alege gradul de iluminare preferat - stinge lumina complet.
04. Înainte de a începe, asigură-te că numărul de salvare este la îndemână.
05. Scrie pe mână cu litere mari numele partenerei/lui cu care eşti în pat, în caz că-l uiţi.
06. Asigură-te că proteza e bine prinsă pentru a nu cădea sub pat.
07. Pregăteşte din timp un pahar de apă şi o pastilă (paracetamol), în cazul în care ai reuşit să termini.
08. Trebuie făcut cât mai mare zgomot posibil - presupunând că vecinul nu este nici el surd.
09. Dacă ai reuşit, înştiinţează-i pe toţi.
10. Nu te gândi măcar o clipă să încerci iar!

Un adolescent îşi întreabă bunicul:
- Tataie, ce este dragostea?
Păi la 20 de ani, DMS
        La 40 de ani, DMS
        La 60 de ani, DMS
        La 80 de ani, DMS.
- Bine tataie.da' ce înseamnă DMS??
- La 20 de ani.. Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani. Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani. în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
- Şi la 80 de ani?
- La 80 de ani. Dorinţele Mele Secrete
Doi pensionari peste 60 de ani, stateau de vorba:
- Mai omule, ce-ti veni? tu 65 ... ai divortat dupa
atatia ani de casnicie si ti-ai luat una de 20...
celalalt:
  - Pai, stii... astea de peste 60... trebuie sa ai grija... mai
cu diabetul, mai cu inima, mai cu reumatismul... stii si
tu... pastile, controale, oftaturi, vaicareli...deh...
pe cand astea de 20... seara pleaca de acasa... si se intorc
dimineata...dormi si tu linistit, ca omu'


Ce inseama "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti cade soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou.

- De ce in prezenta pacientului, doctorii vorbesc in latina ?
- Pentru ca acesta sa se obisnuiasca cu o limba moarta.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli
-------------------------------------------------
Un sofer este oprit de un politist fiindca a trecut pe rosu.
- Va rog sa ma scuzati, eu sunt daltonist!
- Si ce, la voi in Daltonia nu sunt semafoare?
-------------------------------------------------
Tiganul si puradelul, in gara :
- Teteo, ce facem, luăm trenu’ ?
-Nu fi lacom, praleo, prima dată luăm şina.

==================================================================
Un bărbat moare 
și ajunge în rai. După o lună de plictiseală totală i se adresează Domnului:
- Doamne, vreau să văd 
și iadul.
Se uită în iad, iar acolo – fete, d
istracții, băutură, ţigări, droguri, … etc
- Doamne, vreau 
și eu în iad.
- Imposibil, tu ai trăit o via
ță fără păcate, nu pot să te trimit în iad, tot ce pot să fac, e să te învii pentru o săptămână.
A înviat bărbatul 
și imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricare prinde.
Pentru siguran
ță, la sfârșitul săptămânii a violat și o băbuță de vreo 80 de ani. Moare și se trezește iarăşi în rai. Dumnezeu:
- Tu desigur, ai păcătuit foarte mult 
și ai dus o viață în desfrâu, dar nu te pot trimite în iad.
- De ce Doamne?
- Băbu
ța aia, o ții minte? Și acum se roagă pentru tine şi îmi mulțumește că te-am trimis.

- Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac?
- Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pent
ru o oră! îi răspunde, în zeflemea, poliţistul.
- Bine, da' cu motocicleta lui ce fac?!


Stomatologul se adresează către pacient:
- Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos!!! Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.
Pacientul:
- N-are nimic, dle doctor, bine că nu sunteţi oftalmolog!

- Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă.
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu.

Un cioban vine la doctor:
- Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să se arate că sunt bolnav de SIDA!
- Păi, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize.
- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur şi simplu un certificat!
- Şi la ce-ţi va folosi?
- În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA.
În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea.
Şi în al treilea - vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea!


Vasile şi Gheoghe cu oile la păscut fiecare pe câte un deal.
Strigă Gheorghe către Vasile:
-Bă, Vasile, bă d-apoi fostu-o pa la tine pa la stana lupii astă nopte ?
-Da mă Gheo, o fost.
-Si ce ţi-or facut bă?
-Apoi mi-or luat vo cinci oi.
-Bine mă, ca doară nu ai fi vrut să îţi aducă….

***
Coboara ciobanul de la munte să mearga la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa îi dă o bere la doză. Ciobanu' scoate brişca, crapă cutia şi bea berea.
Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una. O ciopleşte şi pe asta.
La care tipa de le chioşc:  - Baciule, cutia are un inel, tragi de el şi se deschide, de-aia e făcut. 
Se uită baciul la tipa şi zice:
- Inelu' ala e pentru ăia care nu au brişcă! 

***
La ţară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îşi instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se afla o turmă de oi si un baci care le păzea.
Pictorul îl intreabă:
-Îmi dai voie să-ţi pictez oile?
-Apăi nu, domnule, nu. Aş dori să rămână albe.

***
Un profesor filolog se plimba pe munte.
La un moment dat vede un cioban cu oile la păscut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl intreabă pe cioban:
- Ancestralule păstor, în posesia dumitale se află aceste minunate patrupede paracopitate? --- Indubitabil!

Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă medicul.
– Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din ora
ș nu au etaj.
– Cu ochelarii prescri
și de dumneavoastră, absolut toate aveau.


Bulă scria o scrisoare. Un tip îl întreabă:
-Cui îi trimi
ți scrisoarea?
-Mie.
-
Și ce scrie în ea?
-Nu știu, că încă n-am primit-o.

Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
– Bună ziua, fi
ți amabilă, aveți pâine?
– Da, av
em, de care doriți?
– Păi, ave
ți mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri 
și de alaltăieri.
– Bineîn
țeles că doresc una de azi!
– Reveni
ți, vă rog, peste două zile!

Un barbat pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, fuge la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede ca nu e nimeni la coada. Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea.
Nedumerit, omul se uita in jur, iese din banca, intra din nou, tot nimeni…  Asteapta putin si merge iarasi la casierie:
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog.
Casierita ii spune acelasi lucru:
- Va rog sa va asteptati randul la coada.
Enervat, barbatul se intinde peste ghiseu si ii da o palma.
Casierita, surprinsa
- Cine m-a lovit?
La care barbatul raspunde:
- De unde sa stiu eu, nu vedeti ce aglomeratie e aici?

Un beţiv se întorcea de la bar mangă.
La un moment dat, se întâlneşte cu un trecător şi îl întreabă:
– Domnule, vă rog frumos, îmi număraţi şi mie cucuiele din cap?
– Du-te mă de aici, faci mişto de mine?
– Vă rog frumos!
Până la urmă, domnul respectiv îi numără cucuiele şi îi zice:
– Domn’e, aveţi o colecţie deosebită.
– Dar spuneţi câte am!
– Aveţi 11 cucuie.
– Mulţumesc, mai am doi stâlpi şi ajung acasă.

Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor, să verifice cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr
care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului.
Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă:
– Cu cât eşti tu plătit pe lună?
– Cu 100 de euro, răspunde băiatul.
– Uite, îţi dau 100 de euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici!
Tânărul ia banii şi pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier şi îl întreabă:
– De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea?
– A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!


   
Bula ia cu el doua pietre când merge la culcare:
   Cu una stinge becul, iar cu cealalta verifica daca a inchis fereastra.
 
- Aveti paduchi?
- Da
- Si cu ce-i tratati ??
- Pai, nu sunt bolnavi !


 Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan dearamă. Când vede cazanul, zice Eminescu:
- Măi ţigane, vrei să mă păcăleşti? Cazanul ăsta al tău nu are pic de aramă!
- Da' ce, răspunse ţiganul, codrii tăi au?


Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă incepe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Ar  cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!


Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 2 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap,să mă trezeşti pentru asta după miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte unbilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce poarta chirurgii manusi?
Radio Erevan raspunde:
- Ca sa nu li se gaseasca amprentele.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce poate face o femeie cu sotul ei, care se uita tot timpul dupa fuste?
Radio Erevan raspunde:
- Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in... Scotia.!

Intrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oras din lume?
- Erevan.
- Intrebare suplimentara: Cate bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
- Si Moskova e oras frumos.

O ascultatoare:
- Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America?
Radio Erevan:
- Da, este adevarat! Restul si le inseala in Europa.

Q: Poate sa i se intample ceva rau unei tinere care se plimba singura noaptea prin padure?
A: Absolut nimic, atat timp cit se plimba.

La Radio Erevan, o bunicuta intreaba:
- Nepotzelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatie sexuala ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, daca vreti sa aflati noutati.

Intrebare la radio Erevan:
- Se poate lua sifilis de la un WC public?
Raspuns:
- Da, dar e incomod.

Intrebare la Radio Erevan:
- Se poate face sex la distanta?
- Da cu conditia ca sexul sa fie mai mare ca distanta.



Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu