luni, 30 iulie 2018

Ce pot femeile!




 Politistul: Buna ziua.
 Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
 P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
  F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
  P: Nu aveti?!
 F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
 P: Aha... Imi  aratati va rog actele masinii?
  F: Nu pot.
  P: De ce?
  F: Am furat  aceasta masina.
  P: Ce-ati  facut?!
 F: Am furat  masina si am ucis proprietarul.
  P: Poftim?!!!
  F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il  vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre  masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. 
 Un ofiter superior se apropie de masina femeii pregatit cu un pistol:
 Politistul 2:
 - Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil.
 F:S-a intamplat ceva, domnule?
 P2:Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati  furat aceasta masina si  ca ati ucis proprietarul.
 F: Am ucis  proprietarul?
 P2: Da.Va rog sa deschideti portbagajul.
 Femeia deschide portbagajul, care este gol...
 P2: Masina  este a dvs., doamna?
 F: Da. Poftiti  actele ei.
 Primul politist ramane perplex.
 P2: Unul   dintre colegii mei sustine ca nu aveti  nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, Care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
  P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus  ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
 F: Sunt convinsa ca magarul asta mincinos  v-a spus si ca mergeam cu viteza!
 
Morala: NU VA PUNETI CU FEMEILE !

Fabula medievala


 
 John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie  pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi  fost condamnat la moarte.
 Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface  dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara  sa ezite. In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
 Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-I cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in "laborator", a observant ca doar saliva lui John ar avea  aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru  pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul  regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si  pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi  putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.
>>
 In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...

 Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP ! 

marți, 24 iulie 2018

Hazul de marti



* – Alo, iubito, după serviciu merg la bere cu băieții…
– Repetă, te rog…
– După serviciu… vin direct acasă…
– Nu înțeleg cum au reușit să spargă parola de pe laptopul meu!
– Păi, care era parola ta?
– Anul de canonizare al Sf. Dominic de către Papa Grigore al IX-lea.
– Uaaau! Foarte tare. 
Și în ce an a fost asta?
– 1234.
– Ai Facebook?
– Da.
– Ai Whatsaap?
– Da.
– Ai instragram?
– Da.
– Ai viber?
– Da.
– Ai iubit?
* Când m-am mutat prima oară cu iubita, am avut un dialog:
– Eu am trei obiceiuri la care nu pot renun
ța pentru nimic în lume!
– Ok!, care sunt ele?
– În fiecare zi de miercuri, eu cu băie
ții joc fotbal! Nu contează dacă ninge sau plouă, eu sunt la fotbal! Ai înțeles?
– Am în
țeles!
– În fiecare sâmbătă, eu cu băie
ții joc poker! Nu mă interesează că e sărbătoare, că avem invitați, eu sunt cu băieții la poker! Ai înțeles?
– Am în
țeles!
– În fiecare duminică, eu merg cu băie
ții la pescuit! Nu mă interesează că ninge sau că plouă, că e ziua mamei tale, eu plec la pescuit! Ai înțeles?
– Am în
țeles!
Apoi o întreb, văzând-o foarte calmă:
– Dar tu, ai vreun obicei?
– Aaa! Eu în fiecare zi, la ora 10 seara, ......! E
ști acasă, nu ești acasă, nu mă interesează! Eu fac ......!
Badea Gheorghe pleacă cu prietenii la o plimbare cu mașina prin București. Pe la Arcul de Triumf încurcă circulația și un bucureștean țipă la el pe geam:
– Bă, Gheorghe!
Gheorghe al nostru le spune prietenilor:
– Vede
ți, bă, pe mine mă cunoaște toată lumea!
* – Știi să acorzi primul ajutor?
– Da, bineîn
țeles!!!
– Ce faci în cazul în care se împiedică cineva 
și cade?
– Râd!!!
* Maxima zilei:
Ai bani, mănânci, n-ai bani, nu 
ți-e foame!
Bulă primește o invitație la o petrecere.
Pe invita
ție scria că se intră doar cu cravată neagră.
Când a ajuns, însă, spre surprinderea lui, ceilal
ți mai purtau și cămașă și pantaloni…

luni, 23 iulie 2018

Un sfat bun

 
  Bancherul local, se intalneste in oras cu batranul sau prieten Tom, un fermier de 80 de ani. Tom isi pierduse sotia cu un an inainte. Zvonul umbla ca se va insura printr-un site matrimonial. Dl Peabody il intreaba daca e adevarat. Tom zice: 
"Da, e adevarat".
Dl Peabody continua:
 "Pot sa te intreb cati ani are aleasa ta?".
Tom: "Va avea 21 in noiembrie".
Dl Peabody, om cu experienta, stia ca apetitul sexual al unei femei tinere nu poate fi satisfacut de un barbat de 80 de ani. Dar el chiar dorea ca anii ramasi sa fie unii fericiti pentru Tom. Asa ca i-a sugerat cu mult tact lui Tom sa se gandeasca serios sa angajeze un ajutor permanent la ferma, stiind ca natura isi va urma calea fireasca. Tom a spus ca i se pare o idee buna si ca va cauta pe cineva chiar din aceeasi zi. Patru luni mai tarziu, Tom si Peabody se intalnesc iar in oras.
 "Ce face noua ta sotie?", intreaba Peabody.
"Bine. E insarcinata", raspunde Tom.
Dl Peabody este incantat ca propunerea lui a dat asemenea rezultate. Il mai intreaba pe Tom:
 "Si ajutorul de la ferma cum o duce?".
 Tom raspunde fara ezitare:
"Si ea e insarcinata!".