duminică, 15 iulie 2018

Multe cunoscute



4 SITUATII ... jenante ...
Prima situatie
Un barbat însurat avea o aventură cu secretara sa. 
Ȋntr -o zi, pasiunea lor s-a dezlănţuit şi s-au dus la casa ei; epuizaţi datorită unui sex dezlănţuit până târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Când bărbatul îşi punea hainele, îi ceru femeii să-i scoată pantofii afară şi să-i murdărească cu iarbă şi pământ. 
Desi intrigata, ea a facut asta; el īsi puse pantofii, se urca īn masina si pleca acasa.
- Unde ai stat ?- īl īntreba nevasta cānd intra.
- Draga, nu pot sa te mint: sunt īncurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pāna la ora asta.
Sotia lui se uita īn jos, īi vede pantofii si īi spune:
- Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!

A doua situatie
Un functionar de la Pompe Funebre lucra īntr-o noapte pāna tārziu. 
Munca lui consta īn examinarea corpurilor mortilor īnainte de a fi trimise la groapa sau incinerate. 
Cānd examina corpul domnului Juan, care urma sa fie incinerat, facu o uimitoare descoperire : Juan avea "organul" cel mai mare pe care-l vazuse vreodata !!!
- Regret domnule Juan - zise functionarul - dar nu pot trimite la incinerat asemenea " organ". Trebuie sa fie pastrat pentru posteritate. Spunand asta, taie "organul", īl puse īn valijoara lui si se duse acasa.
Prima persoana careia i l-a aratat, a fost sotia lui :
- Am sa-ti arat ceva ce n-o sa-ti vina sa crezi - īi spuse si deschise valijoara.
- Dumnezeule !!! - striga ea - A murit Juan!

A treia situatie
O pereche de vārsta medie care aveau doua fete frumoase adolescente s-au hotarāt sa mai īncerce pentru ultima oara sa aiba un baiat pe care si-l dorisera īntotdeauna. 
Dupa multe luni de īncercari, īn sfārsit sotia ramase īnsarcinata si nascu un baiat sanatos 9 luni mai tārziu.
Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul copil, si vazāndu-l se īngrozi: copilul era cel mai urāt bebelus  pe care īl vazuse īn viata lui. 
Se duse sa-si vada nevasta si īi spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.
- Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut īnainte !
Apoi privind-o cu neīncredere o īntreba : "Nu cumva m-ai īnselat?"
Femeia surāse dulce si īi spuse:
 "De data asta nu, dragul meu!"

A patra situatie
O femeie era īn pat cu amantul ei cānd aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
- Repede - īi spuse- ramāi īn picioare īn colt. 
Apoi îl unse cu ulei pe tot corpul şi îl pudră cu talc. Nu te misti pāna īti spun eu - īi sopti, simuleaza ca esti o statuie.
- Ce este asta, dragă? - o întrebă soţul când intră în cameră.
- Ah, este o statuie - raspunse ea 
 - Popestii au cumparat una pentru dormitorul lor şi mi-a plăcut atâta, încât am cumpărat una şi pentru noi. Ȋn jur de ora două de dimineaţă, soţul coborî din pat, se duse la bucătărie şi se întoarse cu un sandwich şi un pahar de lapte.
 - Ia, îi zise statuiei, mănânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa Popeştilor si nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.


Freud de azi!
Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului.
Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca.
Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat.
Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.


Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata seva din ei pana cand acestia sa  se transforme in ceva acceptabil pentru cina.


 O femeie modeleaza  un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il  prosteste in 20 de secunde.


Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.


 Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.


Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.


Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.


Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii.
 Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele.


Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie.
 Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.


 O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.


Numai fetele cuminti isi tin un jurnal.
 Fetele rele n-au timp.


HAZ-urile ZILEI !!!!!

Un azil de bătrâni închiriază un autocar pentru o excursie.
La puţin timp de la plecare, şoferul simte o bătaie uşoară pe umăr şi o bunicuţă îl întreabă dacă vrea nişte alune.
Şoferul acceptă bucuros. După vreo 15 minute, bătrâna vine din nou cu un pumn de alune. 
Povestea se repetă încă de vreo câteva ori. Şoferul, nedumerit, o întreabă când apare iar lângă scaunul lui:
– Mamaie, da’ de ce nu mâncaţi alunele, dacă tot daţi bani pe ele? Că sunt scumpe şi aveţi pensii mici…
– Eee, da’ crezi că mai avem dinţi să mâncăm alune? Nu putem decât să sugem ciocolata din jurul lor…


Un inspector de criminalistică anunţă prin staţie:
– Am ajuns la locul faptei!
– Şi care e situaţia?
– O femeie şi-a înjunghiat soţul de 15 ori, apoi l-a împuşcat, după care l-a tranşat în trei…
– Care este explicaţia ei pentru crima oribilă?
– Spune că soţul a intrat încălţat în timp ce ea spăla parchetul…
– Aţi arestat-o?
– Încă nu, aşteptăm să se usuce parchetul!


Trei nebuni. Primul:
– Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Al doilea:
– Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Ultimul:
– Sunteţi nebuni amândoi! Nu am trimis pe nimeni!


Soţia, proaspăt ieşită de la duş, se plânge că are sânii prea mici.
Soţul îi spune, fără a-şi ridica ochii din ziar:
– Dacă vrei să-ţi crească sânii, ia o bucată de hârtie igienică şi freac-o între ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hârtie şi se apucă să o frece între sâni:
– În cât timp o să-mi crească?
– În câţiva ani.
– Da’ de unde ştii tu că funcţionează treaba asta cu hârtia igienică?
– Păi, cu fundul a mers, nu-i aşa?


La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii:
– Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor?
Puradelul:
– Când e legat câinele!


Un om abătut intră în cabinetul unui psihiatru renumit:
– Nu mai am nici o dorinţă să trăi e s c . V i a ţ a mea a devenit fără sens…
– Da, răspunde psihiatrul, te înţeleg. Toţi avem probleme.
Am să-ţi prescriu un tratament pe care va trebui să-l urmezi un an. 
Te costă 50 de euro pe săptămână.
– Înţeleg, doctore, asta rezolvă problemele dv. Cu ale mele cum rămâne?


– La operaţie, chirurgul mi-a uitat în stomac un burete.
– Şi te doare?
– Nu, dar am o sete…


La o trecere de pietoni, o persoană este lovită de o maşină. 
Şoferul iese repede şi, aplecându-se asupra victimei, spune:
– Aveţi noroc: eu sunt medic!
– Dar dumneata nu ai: eu sunt avocat…


Un scoţian se plânge de serviciile unei firme de curăţătorie:
– E prea scump! Eu v-am adus doar o geacă la spălat!
– Aveţi dreptate, dar într-un buzunar al gecii dv. am găsit două tricouri, în altul, un pulover, iar în al treilea, o pereche de pantaloni!


Pauza de ras

 Cum creşte peştele in greutate?
 - De la pescar la pescar...


 Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.


 Caut partener pentru deschidere centru comercial. 
Cerinţe: cagulă şi rangă.


 Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:
 - Arăt natural?


 Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!


 - N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut, îi spune un hoţ prietenului său..
. Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului. 
Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
 - Păi şi care-i ghinionul?
 - M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă...


 Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:
 - Furnizorii, sunt poftiţi pe uşa din spate!


 Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă...


 Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!


 Vă temeţi de criza financiară?
 - După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!


 - Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
 - Ba da! Chiar ieri am fost!
 - Şi?
 - I-am znopit din bătaie......


Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:
 - Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
 - Ce? intreaba tatal.
 - O sa intru in crima organizata!
 Tatal raspunde:
 - La stat sau la privat?


 - Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine!
 - Bucură-te că mai faci parte din orchestră...


  Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic.
 Coboara amandoi din masini si se iau la cearta:
 - Da şinii ţ-o dat ţii carnet, ma ?
 - Da ţii şinii ţ-o spus că ieu am carnet, ma?


Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
 - Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
 - N-ai vrea să te însori cu fiica mea?


 Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic. 
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.


Doi politisti gasesc doua grenade intr-o groapa.
 -Ce facem cu ele?
 -Le ducem la sectie.
-Pai si daca explodeaza una pe drum?
 -Spunem ca am gasit doar una.


Publicitate într-un magazin: 
“Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”


Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. 
Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!


Doi oameni de zapada se uita cum ninge. 
Unul rupe tacerea: -Uite, frate, CELULE STEM...


Ce au in común drogatii si boii? 
Si unii si altii sunt dependenti de iarba!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu