vineri, 6 iulie 2018

Noutati


Bulă vine în vizită la bunică-sa:
- Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac-tu?
- Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce sifilis. Şi l-a împărţit cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin, sau nu a dat la toţi în mod egal?!
------------------------------ -------------------

Un tânăr ieşea într-o zi din biserică, iar pastorul stătea ca de obicei la uşă pentru a da mîna cu enoriaşii. La un moment dat, pastorul îl apucă pe tînăr de braţ, îl trase deoparte şi-i spuse:
- Tinere, trebuie să te-alături armatei Domnului!
- Dar sunt deja în armata Domnului! îi răspunse tînărul.
Pastorul îl întrebă:
- Atunci cum se face că nu te văd decât de Crăciun şi de Paşti?
La care tânărul îi şopti pastorului la ureche:
- Ştiţi, eu fac parte din serviciile secrete
------------------------------ -------------------

Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar abia saptamana trecuta vi l-am pus !
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate are soțul dumneavoastră o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns și alții!
------------------------------ -------------------

Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie?
Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort.
------------------------------ -------------------

Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani?
-Oala sub presiune.
------------------------------ -------------------

Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
------------------------------ -------------------

Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog să înțelegeți ca imi este mai usor să scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier”.
------------------------------ -------------------

Doi ardeleni :
-Ba, Ioane, lumea vorbeste ca nevasta-ta si-o pune cu tot satul.
-No, las ca nu-i bai, ca satu-i mic.
------------------------------ -------------------

Un tânăr în autobuz. Stă pe scaun, citeşte o carte.
Urca o doamnă între 2 varste, tânărul, foarte amabil din fire, se ridică în picioare şi îi oferă locul. Doamna se aşează şi zice:
- Tinere, dumneata cred că eşti din Ardeal .
- Da, aşa e, de unde v-aţi dat seama?
- Păi aţi fost amabil şi mi-aţi oferit locul! Tânărul:
- Şi Dvs sunteţi din Bucureşti !!!
- Aşa e! Cum v-aţi dat seama?!
- Păi nu aţi spus mulţumesc!
------------------------------ -------------------

 În magazin. Vânzătorul zâmbind o întreabă pe o tanara clienta :
-Ce dorește domnița?
-Domnița dorește o sticlă de Martini, un bărbat adevărat și sex sălbatic, dar ea a venit după pâine.
------------------------------ -------------------

Examen - proba practica pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca in masina.
- Multumesc, ai picat ! - spune examinatorul.
- Cum sa-l pic cand nici nu am pornit masina ?
- Te-ai asezat pe bancheta din spate!
------------------------------ -------------------

Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!
------------------------------ -------------------

Victor Ponta și-a luat telefon de ultimă generație, cu Taci-Crin.
Pont pentru fanii lui Viorel Ponta (premierul, nu deputatul): cică dacă faci gargară cu cianură ți se auresc dinții.
------------------------------ -------------------

- Azi i-am prezentat un ultimatum șefului meu: ori îmi mărește salariu, ori demisionez .
- Și cum ai rezolvat problema??
- Am ajuns la un compromis, el nu-mi mărește salariu, iar eu vin la munca în continuare.
------------------------------ -------------------

Devalorizare – atunci când soţia schimbă inima de aur a soţului cu penisul de fier al vecinului!...
------------------------------ -------------------

Divorț
Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat,
judecătorul cere detalii.
— Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a
pus-o pe la spate!
— Aveţi pui la fermă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.
— Eram în supermarket, domnule judecător!...
------------------------------ -------------------

Ca să nu se mai laude aiurea, noile cărti de identitate ale românilor vor conţine şi dimensiunea penisului...
------------------------------ -------------------

La munte
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
— Iubito, tine tu rucsacul asta ca in faţa cabanei e un coleg de serviciu.
— Vrei să creadă că nu ma cunoşti?
— Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea!
------------------------------ -------------------

Un proces de divorţ. Reclamanta:
— Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat, o făceam o dată seara, o dată dimineaţa. După un timp,
a vrut de două ori seara, de două ori dimineaţa. La vreun an de la casatorie, ajunseserăm la de trei ori seara şi de
trei ori dimineaţa. Ei! în ultimul timp, se învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei ori! Nu se mai poate
aşa!!!
Judecătorul, bărbat nu tocmai tânăr, au înţeles perfect problema femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind garantat de constituţie, i-au dat cuvantul şi lui, soţului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unu’ mic, sfrijit, care îşi stergea de zor fruntea imbrobonată de sudoare zise:
— Domnule judecător, ce să zic?! Eu si acum aş vrea...!
------------------------------ -------------------

 Apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise. S-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment !
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru : “-Multumesc!” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului. Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
- Ce a fost asta? Si mi-a explicat:
- S-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…
------------------------------ -------------------

Un tanar fotbalist, foarte talentat, il intreaba pe patronul clubului:
- Cat de mare va fi salariul meu?
- La inceput 20.000 de euro pe luna, iar mai tarziu mai mare.
- Bine, atunci vin mai tarziu
------------------------------ -------------------

In autobuz, ora de varf. O tipa se intoarce indignata spre barbatul din spate:;
- Bai nesimtitule, de cand ai urcat, ma tot impungi cu sula in spate, tie chiar nu ti-e rusine ?
- Doamna, nu e ceea ce credeti! Azi am luat salariul si am bagat toti banii in buzunarul de la pantaloni !
- Da' ce mai, tie iti creste leafa de la o statie la alta ?
------------------------------ -------------------

- Dragul meu esti un tip super-dotat! Ne cunoastem de 3 luni si eu sunt deja in luna a 5-a.
------------------------------ -------------------

- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
- Nu, Ambulanta l-a luat inainte ca el sa-si revina.
------------------------------ -------------------

Bula consulta un medic si-i spune:
- Domnule doctor, tot timpul imi sta dreapta! La inceput, mi-a placut, dar acum a intrecut masura!
Medicul il studiaza si, cu o penseta, ii scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
- Asta este cauza excitatiei dumneavoastra!
- Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator. Cat va datorez?
- Nimic, dar furnica ramane la mine!
------------------------------ -------------------

Ce-ai patit, Bula, de mergi asa cracanat?
- Mi-a crescut colesterolul.
- Si de-aia mergi cracanat?!
- Pai mi-a spus sa stau departe de oua.
------------------------------ -------------------

Soţia se întoarce de la shopping şi-i spune soţului:
-Am două veşti pentru tine. Cea proastă: am cheltuit toţi banii. Cea bună: te iubesc aşa sărac cum eşti!
------------------------------ -------------------

Nevastă-mea poate să ardă în jur de 2000 de calorii pe zi. Uneori mai multe, alteori mai puţine, depinde de ce găteşte…
------------------------------ -------------------

- Mamă, de ce aragazul e aşa murdar?
- Taică-tu şi-a făcut omletă.
- Fără tigaie!?
------------------------------ -------------------

Soţul către soţie:
- Dragă, suntem căsătoriţi de peste zece ani şi am observat că am început să facem dragoste numai când ai tu nevoie de bani…
- Şi ce, după tine acest lucru nu se întâmplă destul de des?
------------------------------ -------------------

El către ea:
- Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta?
- Că sunt dezordonată?
------------------------------ -------------------

- Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!
- Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva…
------------------------------ -------------------

Un cuplu tânăr căsătorit, ambii virgini până la căsătorie, petreceau prima noapte împreună, distrându-se până în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavând prosop, o roagă pe tânăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, când deschide uşa şi-l vede pentru prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită. Arătând spre zona cu pricina, întreabă:
- Ce-i chestia aia mică?.
Soţul, vizibil ruşinat îi raspunde:
- Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!
Ea îşi duce mâinile la gură şi întreabă contrariată:
- Doamne, atât a mai rămas din ea?
------------------------------ -------------------

Ion este în staţiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte trei milioane poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei:
- “Trimite-mi trei milioane să mi-o mai prelungesc”.
A doua zi, sosesc banii cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei:
- “Vezi că ţi-am trimis patru milioane să îţi maresti şi grosimea!”
------------------------------ -------------------

Se întâlnesc două prietene. Prima observă:
- Maria, iar eşti însărcinată, de-abia ai divorţat!? Cu cine?
- Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii.
------------------------------ -------------------

- De ce bei, Costică?
- Am trei băieţi, şi toţi sunt in armată! Dar tu, de ce bei?
- Eu am trei fete şi toată armata-i la mine!
------------------------------ -------------------

O doamnă albă aduce pe lume un copil cam negricios. Observând nedumerirea soţului îi explică:
- Vezi la ce poate duce obiceiul tau de a stinge lumina!
------------------------------ -------------------

- Domnule, am venit să cer mâna fiicei dumneavoastră. Deși, e doar o formalitate…
- Și cine ți-a zis mă ție ca asta ar fi doar o formalitate?
- Ginecologul ei…
------------------------------ -------------------

- Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant… spuse el.
- Da. Nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…
------------------------------ -------------------

Dacă soţul amantei tale îţi zâmbeste şi-ţi strânge mâna cu bucurie, înseamnă că la următoare întâlnire vei auzi garantat:
- Dragul meu, în sfârşit sunt liberă. Te căsătoreşti cu mine?
------------------------------ -------------------

- De data asta nu mai scapi! Să-mi spui cu cine ai mai dormit că nu ştiu ce-ţi fac!
- Îţi jur că mereu am stat trează, doar cu tine dorm.
------------------------------ -------------------

Un tânăr ajunge emoţionat acasă şi o anunţă pe maică-sa că e îndrăgostit şi că se însoară, dar ca să fie prezentările mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase şi îi zice maică-sii să ghicească care e aleasa inimii. După câteva minute la o cafeluţă mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins întreabă:
- Cum de ai ghicit?
Mama răspunde:
- Păi de asta nu-mi place!
------------------------------ -------------------

Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi dragoste timp de o săptămână.
- Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit,… dar se referea la tine!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu