marți, 28 august 2018

Bancomatul



                                                                          
Un afiş la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. 
Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentrubărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

PROCEDURA "BĂRBAŢI"
1. Opriţi maşina in dreptul Bancomatului.
2. Coboriţi geamul portierei.
3. Introduceţi cardul in fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
4. Tastaţi suma dorită.
5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
6. Ridicaţi geamul portierei.
7. Continuaţi-vă drumul.

PROCEDURA "FEMEI"
1. Opriţi maşina in dreptul Bancomatului.
2 Treceţi schimbătorul de viteze in marşarier şi incercaţi să reveniţi in dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
3. Trageţi frana de mană şi coboriţi geamul portierei.
4. Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc in poşetă.
5. Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
6. Incercaţi să introduceţi cardul in fanta Bancomatului.
7. Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia in care aţi oprit nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
8. Introduceţi cardul in fanta Bancomatului.
9. Reintroduceţi cardul 
in poziţia corecta.
10. Căutaţi in poşetă carneţelul in care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină.
11. Introduceţi PIN-ul.
12. Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
13. Tastaţi suma dorită.
14. Verificaţi-vă machiajul in oglinda retrovizoare.
15. Luaţi banii şi chitanţa.
16. Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17. Notaţi suma retrasă in carneţel şi puneţi banii in portofel.
18. Verificaţi-vă inca o dată machiajul.
19. Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20. Daţi inapoi pană in dreptul Bancomatului.
21. Recuperaţi cardul din Bancomat.
22. Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul in port-card.
23. Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă in spatele dumneavoastră.
24. Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
25. Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
26. Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
27. Deblocaţi frana de mana. 


Medicii



Stateau doi insi la o masa si ciocneau paharele:
-Sa fie rau!
-Sa fie foarte rau....si tot asa pana cineva i-i apostrofeaza:
-Nu-i suficient de rau? Benzina s-a scumpit, mancarea s-a scumpit, salariile s-au taiat...
-Apoi, eu am cumparat un caine si ciocneam aldamasul....
 
1. Cică Sfântul Petru stătea la poarta raiului şi aştepta musafiri, ca de obicei. La un moment dat aude cioc cioc.....deschide poarta, se uită, nimeni. Mai trece un timp scurt şi cioc, cioc, cioc......iese nimeni. "Măi să fie, careva are chef de joacă".
După scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni. "Cred că sunt drăcuşorii ăia de jos şi fac mişto de mine".
Îşi ia scăunelul şi se aşează lângă poartă cu mâna pe clanţă. Cioc cioc.....deschide brusc poarta şi vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
-Aloooooo, ce tot baţi şi fugi ca disperatul înapoi! Poate nu te mai primesc deloc!
-Nu vreau să fac asta. dar sunt unii care mă tot resuscitează
2. Doctore, uită-te la mine să vezi ce am, că mă simt cam rău.
Se uită doctorul:
-Măi, uitându-mă în ochiul tău, văd că suferi de reumatism, ciroză hepatică, astm şi...
-Doctore, uită-te şi în celălalt ochi că ăsta-i de sticlă.
3. Pacienta : Gata, domnule doctor, m-am dezbrăcat complet. Unde sa-mi pun hainele?
Dr. : Aici, peste ale mele...
4. Soţul vine de la servici mai târziu şi îşi găseşte soţia în pat cu doctorul de familie. Doctorul ruşinat spune:
-Nu este ceea ce credeţi, doar îi luăm temperatura!
Soţul supărat:
-Dacă termometrul nu e gradat, te împuşc!
5. Un tip îşi duce soţia la ginecolog, că nu părea să aibă ceva în regulă. Doctorul îl expediază pe tip în sală de aşteptare şi o consultă pe soţie. După un timp, soţia iese afară şi soţul este chemat înăuntru.
- Dom-le doctor... care e problema?
- Ştiţi... e foarte complicat... va trebui să faceţi dragoste de trei ori pe zi sau altfel va muri.
Tipul iese din cameră. Soţia îl întreabă: "Ei, ce a zis doctorul?" "Că... o să mori".
6. – Doctore, de cinci ani căsătorită şi nu am copii…
– Dezbrăcaţi-vă, doamnă!
– Oh, cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţul!
7. Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi.
Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
– Da’ serviţi, domn’ doctor, îs bune, îs bio, îs de la ţară, îs iecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri, slană, brânză, mere, prune, ceapă, cartofi…
– Păi bine, măi Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?, întreabă doctorul aparent jenat.
– Nicio problemă, zice Gheorghe scoţând portofelul din buzunar, am adus şi bani!
8. Doctorul:
– Mi-ati ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?
Pacientul:
– Da
Doctorul:
– Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
Pacientul:
– Nu, dar mi-au dispărut iPad-ul, televizorul, frigiderul şi laptopul.
9. La psihiatru:
– Felicitări domnule, faceţi progrese, tratamentul dă rezultate!
– Astea numiţi dumneavoastră progrese? Cu şase luni în urmă eram Napoleon, iar acum, un nimeni…
10. Bulă se întoarce acasă de la vânătoare, obosit mort şi fără nimic în tolbă.
Vecinul său, Strulă, care era medic, îl întreabă:
– N-ai împuşcat nimic, vecine? Chiar nimic?
– N-am ce să fac, vecine. Iepurii mei nu stau aşa de cuminţi ca bolnavii dumitale.
 

luni, 27 august 2018

Luni


 
 
Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute.
Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul.
 
Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat
- Cum e în București?
- Foarte bine. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol…
 
Rebus :
Bijuterii feminine, 4 litere..
El :
-Țâțe.
Ea :
-Tâmpitule, inel!
 
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...   
 
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale. 
 
Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit
pumnul...
- Ha ! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un
crocodil pictat ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.
 
Gandurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați!
 
Ce scurta e viata!
Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a
murit...
 
Cred ca am inceput sa chelesc : imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma
spal pe fata dimineata !
 

 

 
Adaptabilul
- Ce frumos pinguin aveţi… Totuşi, n-am mai auzit de aşa animal de companie…
- De când ne-am debranşat, e singurul animal care rezistă …
 
 Lamurire
-Tată, unde sunt Alpii?
- Întreabă pe mă-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!
 
Constatare
În Sicilia nu există „Martorii lui Iehova”. Sicilienilor în genere nu le plac martorii!
 
Concluzie
Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un laptop dupa patru luni.
 
Auzul
O babă surdă se urcă în tramvai.
Vine controlorul:
- Biletul la control, vă rog!
- Ce zici maică?
- Biletul la control!
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
- Ce zice, maică?
- Zice: Biletul la control.
Pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce către controlor şi zice:
- Şi eu sunt contra lor, maică. Da’ ce poti să le faci!
 
 
 Explicatie
- Draga mea, unde esti ?
- Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmareşte !
- Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta
să ajungi acasă...
- Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă !!!

- Femeie, eu mă duc sa beau o bere cu colegii...!
- Iar??!! Bine!! Du-te!! Dar riști să nu mă mai găsești acasă când te întorci!!
- Păi de acolo și vorba "cine nu riscă nu câștigă"! 
 
La casa de bilete dintr-o gară, un om pricăjit îi spune casierei:
- Doamnă,  n-am decât 10 bani. Până unde pot ajunge cu banii aștia?
- Până la tren! răspunde casierița.
- Stați așa, că am mai găsit 5 bani, zice omul.
- Ei, atunci aveți noroc! Puteți să vă așezați în fața locomotivei. 
 
O tânără femeie născuse în liftul unui spital și ea se simțea jenată din
cauza asta.Ca să o consoleze,una dintre asistente îi spune :
- N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternității. Auzind asta, tânăra izbucni în lacrimi :
- Știu, tot eu eram!!  
 
- Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru' tablete și acuma își face treaba.
- Și cum le zice la tabletele alea, mă?
- Nu știu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat. 
 
O domnișoară întreabă pe stradă un domn:
-Fiți drăguț, cum pot ajunge la maternitate?
-Făcând sex,  mult sex... 
 
Din ciclul...surprize, surprize:
- Dragule, să știi că eu am făcut sex și cu alți bărbați!
- Și eu! 
 
Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi. 
 
- Unde lucrează soțul tău?
- La serviciul de pază și protecție.
- Aha... e gardian.
- Nu, e muncitor la fabrica de prezervative. 
 
Întrebare la Radio Erevan:
- Este rău să fii al doilea soț al unei văduve ?
Radio Erevan răspunde:
- Bineințeles că nu, rău e să fii primul... 
 
A ajuns la urgențe cu soția  grav rănită la picior. Doctorul întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- A fost împușcată!
- Nu puteți fi mai precis?
- Am încercat, dar știți... e prima dată când trag cu arma! 
 
Din cultura popoarelor:"E păcat de la Dumnezeu să vrei să discuţi ceva cu
un vecin şi să n-ai topor la tine!", a declarat un cetățean din județul
Vaslui. 
 
La un centru de cercetări nucleare directorul îngrijorat se adresează
inginerilor:
- Băieți s-a blocat calculatorul, mai știe cineva cum se face o înmulțire?
- Bineințeles, prin fisiune!... este cea mai rapidă metoda!, răspunde cercetătorul-șef.  
 
- Ce e un salariu?
- Un fel de menstruație: îl aștepți o luna și trece după trei zile ...  Și, la fel ca în cazul menstruației... te ingrijorezi, dacă întârzie!  
 
- Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar
părea cam rău, sincer!
- Stai să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!   |