joi, 16 august 2018

Cu evrei, poate cunoscute



 Între prietene
 
 - Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
 - Pentru vârsta lui - poate, dar nu pentru a mea.
 
 Bate şaua
 
 Doamna Meirovici tremură sub plapumă:
 - Iubitule, murmură ea, când eram mică şi tremuram, mama mă lua în braţe şi mă încălzea.
 - Ei şi? Doar nu vrei să mă duc la miez de noapte s-o aduc pe maică-ta!
 
 Banii
 
 Moşe, un tip vesel de felul lui, părea în dimineaţa aceea mohorât şi supărat.
 - Ce-i cu tine, îl întrebă Şloime, ai necazuri ?
 - Nevastă-mea, se plânse Moşe. Toată ziua, îmi cere bani.
 - Dar pentru ce îi trebuie atâţia bani? - se miră Şloime.
 - De unde să ştiu, răspunse Moşe. Până acum, nu i-am dat nici un şfanţ.
 
 Deosebirea
 
 Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. 
 Înţeleptul a răspuns:
 - Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc - tot timpul - păcate, însă cu o deosebire:  omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.
 
 O fi ştiind doamna ceva?
 
 Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când vecina ei clevetitoare s-a apropiat de ea şi i-a spus:
 - Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
 - Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei - şi ce, dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?
 
 (Varianta:
  - De ce bărbaţii umbla cu femei cu care nu au de gând să se însoare? 
 - Din acelaşi motiv, pentru care câinii fug după maşini pe care nu au de gând să le conducă.)
 
 Leizer cere sfatul rabinului
 
 - Soţia mea e brunetă, eu am păr negru - şi totuşi, copilul nostru e roşcat.
 - De câte ori faci dragoste cu soţia ta? întreabă rabinul. Zilnic?
 - Da de unde!
 - Săptămânal?
 - Da'' de unde!
 - Lunar?
 - Da de unde?
 - Păi', vezi? De asta e roşcat, din cauza ruginii.
 
 Căsătorie
 
 - Este adevărat, Iosi, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
 - Nimic mai adevărat.
 - Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
 - Spuneam, spuneam.
 - Şi totuşi, i-ai dat mâna fiicei tale?
 - Bineînţeles. Gândeşte-te: dacă fuge cu banii, măcar cea care se va bucura de banii mei va fi fiica mea !
 
 Escrocherie
 
 - Cum îţi place la şcoală?
 - E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
 
 Gusturi diferite
 
 - Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
 - Care anume?
 - Că nu e soţia mea.
 
 Ceartă
 
 Rifca îl apostrofează pe Moşe:
 - Unde aţi fi fost dacă n-ar fi existat femeia?
 - Cum, unde? În Paradis!
 
 La dentist
 
 Rebecca moare de frică:
 - Domnu' doctor, mi-e aşa de frică. Decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
 - Doamnă, hotărâţi-vă, să ştiu cum să aşez scaunul.
 
 La poliţie
 
 O bătrânică se plânge:
 - Am fost atacată. Lângă mine, a oprit o maşină, a coborât unu, m-a trântit jos şi m-a violat.
 - Era întuneric - poate, totuşi, aţi văzut ce marcă avea maşina?
 - N-am văzut.
 - Dar ce culoare?
 - Nu ştiu. N-am reţinut.
 - Dar numărul?
 - Numărul? Numărul a fost bun!
 
 Raşela merge la doctor:
 
 - Domnule doctor, sunt bolnavă.
 - Dezbrăcaţi-vă.
 Doctorul o consultă şi se uită la ea îngrijorat.
 - Ce am, domnule doctor?
 - Nu vă speriaţi. Spuneţi-i soţului dumneavoastră să treacă pe la mine.
 A doua zi, Iţic e la policlinică şi doctorul îi spune:
 - Raşela dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi; dacă nu, moare.
 Se întoarce acasă Iţic şi Raşela, nerăbdătoare, îl întreabă:
 - Ce-a spus doctorul?
 - Că ai să mori!
 
 Poveste
 
 - Moşe, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
 - Asta aşa e, de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
 
 Fata şi gâsca
 
 Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
 - Ei, ţi-ai măritat fata?
 - Încă nu. Cu fata, e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie, dar nu cumpără.
 
 Comerţ
 
 Raşela către Iţic:
 - Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic.
 - Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!
 
 Un ofiţer, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa.  Sună telefonul. O voce plăcută de femeie îl întreabă:
  - Domnule , doriţi sex prin telefon?
  - Bineînţeles!
  - Perfect, vă fac imediat legătura cu comandantul unităţii dv. !
 
 Soţul către soţie:
 - Ce idioată eşti!
 - Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!
 
 - Azi noapte, te-ai prefacut?
 - Nu, chiar dormeam, zise ea.
 
 Femeia are suflet bun: poate ierta bărbatului orice, chiar dacă el n-are nicio vină...
 
 Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:
 - ATENŢIE, ATENŢIE ! MAI MULT ULEI ! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI ! O SĂ SE ARDĂ ! ATENŢIE ! ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L ! HAI ! ATENŢIE! AI ÎNNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE TERMINE ! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA! NU UITA SAREA! 
 Soţia - deja, enervată la culme de ţipetele soţului - îl întreabă:
 - De ce ţipi aşa? Crezi ca nu sunt în stare să prăjesc un ou ? 
 Bărbatul răspunde foarte calm:
  - Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lănga mine...

 Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de soţie!

 - Te-am visat astă-noapte! îi spune ea soţului. Ah, ce vis minunat... 
 - Mi-l povesteşti şi mie?
 - Se făcea că tu ai plecat să lucrezi în străinătate, pentru doi ani. Îmi scriai câte o scrisoare, în fiecare zi. Iar bărbatul care mi le aducea era foarte chipeş. Ah, cât era de drăguţ...
 
 Doi copii stau de vorbă. Primul spune, cu mândrie:
  - Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
 - Ce zice mama!
 
 La piscină, supraveghetorul urlă disperat la un băieţel:
 - Nu mai face pipi in piscină !
 Băieţelul, foarte mirat şi ruşinat, răspunde:
 - Da' toată lumea face ...
 Supraveghetorul urlă şi mai tare:
 - Da, dar nu de pe trambulină !
 
 Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
 - Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
 - Da... Mi-a tras si o palma !
 - Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine, cand privesc in ochii tai!"
 - Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o faţă de-mi stă ceasul!"
 
 Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării.  La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului: 
 - Tu ai ştiut?
 - Perfect! răspunde aceasta.
 - Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine. Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse la test îi spune blondei:
 - Cum ai putut face una ca asta ? Acum o să ne prindă şi o să ne
 pice pe amândouă!
 - Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!
 
 Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
 - Sănătos ?
 - Sănătos !
 - Inteligent ?
 - Inteligent !
 - Credincios ?
 - Cel mai credincios - a cincea oară îl vând.

 - Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
 - Sprijină-te şi tu de betonieră, că nu mai avem lopeţi!
 
 Se zice că Adrian Năstase nu a vrut să se sinucidă, ci să-l împuşte pe Traian Băsescu, care-i stătea în gât...
 
 Aseară, nevastă-mea a lăsat un bilet pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport ! Plec la mama !".
 Domle, nebune sunt muierile astea: am deschis frigiderul şi mergea perfect !

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu