luni, 27 august 2018

Luni


 
 
Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute.
Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul.
 
Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat
- Cum e în București?
- Foarte bine. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol…
 
Rebus :
Bijuterii feminine, 4 litere..
El :
-Țâțe.
Ea :
-Tâmpitule, inel!
 
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...   
 
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale. 
 
Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit
pumnul...
- Ha ! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un
crocodil pictat ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.
 
Gandurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați!
 
Ce scurta e viata!
Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a
murit...
 
Cred ca am inceput sa chelesc : imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma
spal pe fata dimineata !
 

 

 
Adaptabilul
- Ce frumos pinguin aveţi… Totuşi, n-am mai auzit de aşa animal de companie…
- De când ne-am debranşat, e singurul animal care rezistă …
 
 Lamurire
-Tată, unde sunt Alpii?
- Întreabă pe mă-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!
 
Constatare
În Sicilia nu există „Martorii lui Iehova”. Sicilienilor în genere nu le plac martorii!
 
Concluzie
Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un laptop dupa patru luni.
 
Auzul
O babă surdă se urcă în tramvai.
Vine controlorul:
- Biletul la control, vă rog!
- Ce zici maică?
- Biletul la control!
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
- Ce zice, maică?
- Zice: Biletul la control.
Pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce către controlor şi zice:
- Şi eu sunt contra lor, maică. Da’ ce poti să le faci!
 
 
 Explicatie
- Draga mea, unde esti ?
- Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmareşte !
- Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta
să ajungi acasă...
- Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă !!!

- Femeie, eu mă duc sa beau o bere cu colegii...!
- Iar??!! Bine!! Du-te!! Dar riști să nu mă mai găsești acasă când te întorci!!
- Păi de acolo și vorba "cine nu riscă nu câștigă"! 
 
La casa de bilete dintr-o gară, un om pricăjit îi spune casierei:
- Doamnă,  n-am decât 10 bani. Până unde pot ajunge cu banii aștia?
- Până la tren! răspunde casierița.
- Stați așa, că am mai găsit 5 bani, zice omul.
- Ei, atunci aveți noroc! Puteți să vă așezați în fața locomotivei. 
 
O tânără femeie născuse în liftul unui spital și ea se simțea jenată din
cauza asta.Ca să o consoleze,una dintre asistente îi spune :
- N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternității. Auzind asta, tânăra izbucni în lacrimi :
- Știu, tot eu eram!!  
 
- Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru' tablete și acuma își face treaba.
- Și cum le zice la tabletele alea, mă?
- Nu știu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat. 
 
O domnișoară întreabă pe stradă un domn:
-Fiți drăguț, cum pot ajunge la maternitate?
-Făcând sex,  mult sex... 
 
Din ciclul...surprize, surprize:
- Dragule, să știi că eu am făcut sex și cu alți bărbați!
- Și eu! 
 
Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi. 
 
- Unde lucrează soțul tău?
- La serviciul de pază și protecție.
- Aha... e gardian.
- Nu, e muncitor la fabrica de prezervative. 
 
Întrebare la Radio Erevan:
- Este rău să fii al doilea soț al unei văduve ?
Radio Erevan răspunde:
- Bineințeles că nu, rău e să fii primul... 
 
A ajuns la urgențe cu soția  grav rănită la picior. Doctorul întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- A fost împușcată!
- Nu puteți fi mai precis?
- Am încercat, dar știți... e prima dată când trag cu arma! 
 
Din cultura popoarelor:"E păcat de la Dumnezeu să vrei să discuţi ceva cu
un vecin şi să n-ai topor la tine!", a declarat un cetățean din județul
Vaslui. 
 
La un centru de cercetări nucleare directorul îngrijorat se adresează
inginerilor:
- Băieți s-a blocat calculatorul, mai știe cineva cum se face o înmulțire?
- Bineințeles, prin fisiune!... este cea mai rapidă metoda!, răspunde cercetătorul-șef.  
 
- Ce e un salariu?
- Un fel de menstruație: îl aștepți o luna și trece după trei zile ...  Și, la fel ca în cazul menstruației... te ingrijorezi, dacă întârzie!  
 
- Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar
părea cam rău, sincer!
- Stai să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!   |
 
 

Un comentariu:

  1. Bună ziua, sunt Allison Howarts După ce am fost în relație cu Anderson de ani de zile, sa despărțit de mine, am făcut tot posibilul să-l aduc înapoi, dar totul era zadarnic, l-am vrut atât de mult din cauza dragostei pe care o am pentru el, L-am rugat cu totul, am făcut promisiuni, dar a refuzat. Mi-am explicat problema prietenului meu și mi-a sugerat să contactez mai degrabă un vrăjitor care să mă ajute să arunc o vrajă să-l aducă înapoi, dar eu sunt tipul care niciodată nu credea în vrajă, nu aveam de ales decât să încerc, am trimis poșta și mi-a spus că nu există nici o problemă că totul va fi bine înainte de trei zile, că ex fostul meu se va întoarce la mine în trei zile, a aruncat vraja și în mod surprinzător în a doua zi, era în jurul orei 16:00. Ex-ul meu ma sunat, eram atat de surprins, am raspuns la apel si tot ce a spus a fost ca a fost atat de rau pentru tot ce sa intamplat ca el a vrut sa ma intorc la el, ca ma iubeste atat de mult. Am fost atât de fericit și am mers la el, așa am început să trăim împreună din fericire din nou. De atunci, am promis că oricine știu că are o problemă de relație, aș fi de ajutor pentru o astfel de persoană, referindu-mă la singura vrăjitoare reală și puternică care mi-a ajutat cu propria mea problemă. email: ogagakunta@gmail.com puteți să-l trimiteți prin e-mail dacă aveți nevoie de asistență în relația dvs. sau în orice alt caz sau pe WhatsApp pe +2348069032895
    1) vrăji vrăji
    2) Vrăjile pierdute de dragoste
    3) Vrăjile de divorț
    4) Vrăjile căsătoriei
    5) Vraja de legare.
    6) vrăji de rupere
    7) Înlăturați un iubit trecut
    8.) Vrei să fii promovat în biroul tău / vraja de loterie
    9) doresc să-ți satisfacă iubitul
    Contactați acest om grozav dacă aveți o problemă pentru o soluție durabilă
    ogagakunta@gmail.com

    RăspundețiȘtergere