duminică, 12 august 2018

Razbunari si alte cele...

Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza: - Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate!
> *************************
Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan care merge pe bicicleta?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!
> ****************************** *****
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am pe cineva la
pat, nu pot sa astept! Oamenii binevoitori si cumsecade, cum numai romanii pot fi il lasa sa treaca: - Sigur, sigur......
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune: - As dori si eu cinci prezervative, va rog!
> ****************************
- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
 - Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o
operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
> - Nu..... Pentru ca vorbea cu chirurgul!
> **********************
Reclama la o agentie de turism din Germania:
> - Vizitati Romania, masina dumneavoastra este deja acolo!
> ***************************
Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
> ***********************
Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
> - Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
> ****************************** *
Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa
hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele lumii. Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana, Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo, asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! Aparuse
Geo! Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."
 "Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo, "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la
cafeneaua unde merg cateodata?"
> "Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea?"
 "Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta - am spus "vinovat!".
 "Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
 "Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie
mincinoasa!"
> ***************************
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in salonul lui. De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata   salonului de coafura, papagalul ii zicea: - Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, satula de atâtea injurii de la pasare, fata intra in salon si se
plange patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru. Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune: - Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm: - Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele!!!!!!!!

 RAZBUNAREA 1.  Azi fata mea împlineste 21 de ani şi sunt încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau, aşa că am chemat-o și i-am zis: - "Fetiţa mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu checul ăsta şi să-i spui că ăstaf este ultimul cec pe care-l mai primeşte în viaţa ei, nenorocita! Şi să vii să-mi spui ce mutră face."
 Aştepta nerăbdător şi când intră fiica lui, a întrebat-o:
    - "Ce ţi-a zis vrăjitoarea de maică-ta şi ce faţă a făcut ?"
    - "Mi-a zis că a aşteptat și ea  ziua asta, ca să-ţi spună că nu eşti tu tatăl meu!"

   RAZBUNAREA 2
Un bărbat care-şi ofensa mereu soţia, chemă un grup de prieteni să-l acompanieze ca să-şi conducă soţia la aeroport, care pleca într-o călătorie la Paris . În fața tuturor, la despărţire, el îi dori călătorie plăcută şi strigă tare - "Iubito, nu uita să-mi aduci la întoarcere o "mică şi frumuşică franţuzoaică".
După 15 zile bărbatul o primi la aeroport, cu acelaşi grup de prieteni şi  cu voce tare, o întrebă - "Mi-ai adus franţuzoaica promisă?"
- "Am făcut tot ce mi-a fost în putinţa", răspunse soţia, "rămane doar să ne rugăm să se nască fetiţă."

    RAZBUNAREA 3
 Pe patul de moarte un bărbat îşi chema soţia şi cu voce slăbită îi spuse: - "Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace."
    - "Lasă", spuse ea, "stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort."
    - "Nu, nu", spuse el, "vreau să-ţi spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta şi cu cea mai bună prietenă a ta."
    - "Ştiu asta dragule, de asta te-am şi otrăvit!"
   
 ALTE  RĂZBUNĂRI
A încornoratului
Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte. Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se adresează soţului:  -Te rog drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soţul grijuliu se apucă să se dezbrace pe întuneric. Însă  soţia îl roagă -Te rog scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice ! Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi aleargă să aducă ce i s-a cerut.
    -De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti ?
    -Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş ....

A mecanicului de locomotivă 
Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferată şi o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar  cartofi, porumb, arătură, iese înapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic să vadă  care-i treaba. Întrebat de cele întamplate, mecanicul le răspunde: - Era unul la vreo 200 m , care își făcea nevoile pe calea ferată, ce era să fac?!
Pasagerii: -Trebuia să-l calci, în morţii mă-sii!
Mecanicul: -Păi tocmai în lucernă l-am ajuns!

A  românilor…(?!)
De la exodul musulmanilor în Europa, numai lucruri bune s-au abătut asupra României în ultima vreme:
1.Europenii nu se mai plâng de români.
2. Țiganii cu cetățenie română sunt confundați cu musulmanii, în toată Europa.
3. Ungurii au văzut, în sfârșit, unde e granița cu România.

DECI : Numai vești de bine!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu