duminică, 30 septembrie 2018

Esti roman, ce Dumnezeu!

Imagini inline 2




Imagini inline 1

O duminica vesela


|
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!
------------ --------- --------- -------- Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese
un cuvant urat....
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.
------------ --------- --------- --------La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
------------ --------- --------- --------Cind cer baietii mina fetelor ?
Cind s-au saturat de a lor !
------------ --------- --------- --------In fata unei gradinite se
plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!
------------ --------- --------- --------Inaintea unei operatii,
chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!
------------ --------- --------- --------

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlă?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi baieti! Am o treabă cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcă! ceru si măgarul.
- Numai o cincizeacă?! se mirară ceilalti doi.
- Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii...
------------ --------- --------- --------

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La
inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile
devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei,
mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea
aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea
uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa
raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o
invaluia, o intorcea. Deodata.... nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .
------------ --------- --------- --------

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te-mpingi asa dom ' le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ' ...
------------ --------- --------- --------

Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se
varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de
sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.
  Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
 |

Spre neuitare...

------
Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză
leninistă: “Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !” ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: “Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi !
*
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: “Un pas
înainte, doi paşi înapoi”.
*
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.
*
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde
se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe,
dar ascunde esenţialul !
*
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul
pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.
*
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.
*
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma
bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , când o femeie merge în urma soţului înseamnă
că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l
urmăreşte.
*
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în
vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan : De gât.
*
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se
căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
*
Un ascultător: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Şi, mai
ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin
revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate
trece prin agenţiile de turism.
*
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi
meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii,
numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
*
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
*
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria…
*
Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu
o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată…
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot
timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în …Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem, au mai apărut câţiva.
*
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea târziu.

vineri, 28 septembrie 2018

Corectitudine politica la Zi.


 

Minunat, foarte ilustrativ si adevarat! 
 
Predau șah la mai multe școli dintr-o metropolă occidentală.
Am mereu cu mine o tablă de demonstrație, pe care arăt copiilor funcția diferitelor piese și explic regulile de mutare.
Copiii, majoritatea între 7 și 10 ani, băieți și fete, de toate etniile și culorile, majoritatea înscriși la șah de gura părinților.
- Deci, copii, la șah avem 16 piese albe și 16 negre. Albul mută primul și...
Un băiețel mai închis la culoare întrerupe:
- E întotdeauna așa? Albul mută mereu primul?
- Da, răspund eu și vreau să continui. Și putem să mutăm ori un pion ori...
- Nu e corect, întrerupe un altul. Ar trebui să mute amândoi primii. Sau negrul să mute primul, că au fost mereu persecutați în istorie...
- Așa e regula, cineva trebuie să mute primul, albul e doar o culoare oarecare, nu e nimic superior, haideți să trecem mai departe. Așadar, cea mai importantă piesă de la jocul de șah este regele…

Clasa murmură. O fetiță ridică mână.
- Mama mi-a zis că regina e cea mai importantă piesă.
- Nu chiar, zic eu cu blândețe, regina e și ea foarte importantă, de fapt, ca să știți, regina este cea mai puternică piesă din joc....
Copiii par mulțumiți cu asta, mai ales fetele afișează un zâmbet de satisfacție.
- Regina e foarte puternică pentru că poate juca la fel ca tura și ca nebunul.
Fetele protestează.
- Cum puteți spune că o regină mută la fel ca un nebun? Dvs jigniți femeile!
- Nu, dragii mei, așa este jocul. Nebunul este această piesă (o arăt) care merge mereu strâmb, adică în diagonală.

- Nebun este un cuvânt urât. Nu trebuie să râdem de cei cu dizabilități mentale.
- Bun, dacă nu vă place „nebun”, să știți că în engleză se cheamă „episcop”, ca la biserică. Putem să îi spunem „episcop”.
Alte proteste.
- Dumneavoastră ne vorbiți acum de religie, aici este o școală laică.
- Ok, Ok, încerc să îi calmez, atunci păstrăm numele de nebun. Sau mai bine, bufon. Nebunul era în trecut bufonul care făcea regii și reginele să râdă. Așa e bine? O să îi spunem bufon.
Copii se calmează. Mergem mai departe.

- Cum spuneam, chiar dacă regina e cea mai puternică piesă, totuși regele e cel mai important, pentru că dacă se pierde regele, s-a terminat partida, ai pierdut. Uite, regele este această piesă, care are o cruce pe coroană.
- Crucea este semn religios. De ce nu are o semilună? Sau nici un semn? Cred că ar trebui să îi scoatem crucea, ca să nu ofensăm pe cei de altă religie. Așa am învățat la orele de educație civică.
- Cine se ofensează? Mă uit prin clasă și văd un băiat cu figură orientală. Mohamed, așa te cheamă, da? Te simți ofensat de această cruce de pe capul regelui?

Băiețelul mă privește aiurit.
- Ce înseamnă ofensat, dom’ profesor?
- Ofensat înseamnă supărat. (Mă minunez de mine însumi, ce repede îmi găsesc sinonimele...). Este cum te simți atunci când un alt copil îți ia prăjitura sau jucăria favorită, poftim!
- Eu nu am prăjitură și nici jucărie. Sunt din Siria.
Trebuie să schimb vorba, discuția asta nu prevestește nimic bun.

- Așadar, regele...
- Există un singur rege? Întrerupe un băiețel blond.
- Unul pentru fiecare culoare. Unul negru și unul alb. La fel și cu reginele. Una albă și una neagră.
- Nu se poate să fie doi regi albi sau două regine albe? întrerupse iar o fată.
- Nu, zic eu categoric.
Un murmur de dezamăgire.
- Păi nu e corect. Noi știm că există și familii cu doi tați sau două mame. Ar trebui să se poată, nu e corect așa.
Încep să îmi pierd răbdarea.

- Uite, la șah este așa. Șahul s-a inventat într-o țară străină, acum foarte mult timp, și așa era pe atunci. Să trecem mai departe...
- Păi poate atunci erau mai înapoiați, și femeia nu avea drepturi, și nici cuplurile de același sex, dar acum nu mai este așa. Nu trebuie să mai existe discriminare.
Oftez. E cazul să trec să explic alte piese, care nu posedă sex, și nici religie. Regele cu cruce și regina m-au băgat în bucluc.

- Așa, deci, continuăm. O altă piese specială este calul. Calul are avantajul unic că poate sări peste alte piese. Un nebun – pardon bufon – nu poate avansa aici, la h3 (arăt pe tablă), dacă un pion îi blochează calea. În schimb, calul poate să sară direct de la g1 la f3. (arăt mișcarea).
- Deci numai calul poate face asta, să sară peste alte piese? copii sunt iarăși în blocaj. Dar nu e corect. Are un avantaj special. Nu este egalitate fața de celelalte piese.
- Da, așa este, zic eu încurcat, dar e normal să îi acordăm unele drepturi, pentru că este singurul animal din joc. Regele, regina, bufonii, pionii-sunt toți oameni, turnul este un obiect, calul este singurul animal. Trebuie să compenseze într-un fel.

- Așa da, se luminează copii.
- Dar, dom profesor-sare un alt băiat-nu e corect să exploatăm animalele, mai ales la război. Ele nu au nici o vină pentru conflictele între oameni.

Uff, ce lungă a devenit ora asta!

Frustrare

 Conform statisticilor, cuplurile din România fac sex în medie de 2-3 ori pe săptămînă, în timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe lună.
              E destul de frustrant pentru mine să aflu asta, deoarece nici măcar n-am știut până acum că sunt japonez...
              
😅😅😅

miercuri, 26 septembrie 2018

Romgleza noastra cea de "all days"


Daca aveti rabdare sa cititi pana la sfarsit.....e de rasu-plansu....

Mi-a zis azi o prietena ca e in a hurry, ca se grabeste la job pentru un meeting office cu CEO. Practic, a chemat-o directorul sa ii faca o cafea. Si am inteles-o, lucreaza la multinationala, asa ca jumatate dintre cuvinte ii vin in engleza. E assistant director, adica secretara directorului, dar, la asa denumire, cum ajunge cate un mester sau un instalator de AC prin  companie crede ca ea e numarul 2.
Alt amic, cu care m-am intalnit la bus in statie, mergea la training. Pregatirea si instructia sunt notiuni perimate, acum se poarta training. Una e sa zici: ma pregatesc sa ajung magazioner-sef  la Lactate si alta e: „fac un training sa fiu operational chief of Milk&Cheese Departament.”  Acum lucreaza part-time ca promoter. Adica, pentru cei mai putini obisnuiti cu romgleza:  imparte flyere (fostele pliante) pentru un  Gym (fosta sala de sport) si este platit pentru jumatate de norma.
Afara e un freezing rain de te omoara. As fi vrut sa zic mazariche, dar mi-e ca nu ma mai intelege nimeni. Intru la supermarket sa grab a snack.Snack, pentru ca „gustare” imi pute. Apropo, stiu cam am preluat „supermarket” de la americani, dar noua nu ne-a fost de-ajuns, asa ca am inventat hipermarket-ul. Daca exista cineva care sa imi spuna care e diferenta dintre supermarket si hipermar ket, ii dau 10 apple juice! Ca sucuri de mere am vazut ca nu mai au la raft. Optez intre un snack cu steak si unul cu ham. „Friptura” suna din secolul trecut, iar sunca nu mai mananca nimeni azi. In definitia romaneasca, hypermarket-ul cuprinde in supermarket, plus alte magazine. Atunci care mai este diferenta intre un hypermarket si un mall? Sau mall-ul e gigamarket?
Ajung la birou, unde fetele vorbesc despre fashion si make-upMod a nu mai este un cuvant la moda, iar machiajul moare si el. Pentru ca oricat de agramat ai fi, daca stii trei cuvinte in engleza pacalesti 5 fraieri. E in trend, nu in tendinte, sa arunci cuvinte in engleza. O colega account si-a facut un tatoo pe body (tatuaj pe corp ar suna de-a dreptul obscen, numai marinarii isi fac tatuaje). O sa ni-l arate la party-ul din weekend. Petrecere de sfarsit de saptamana. 
Nu la petrecere, sa nu inteleaga cineva ca e cu taraf. Doamne fereste! For God’s sake!
In muzica nu mai avem orchestre sau formatii, ci band-uri. Pentru ca, nu-i asa, orice mizerie ai canta, altfel suna „Costel de la Calafat Band.” Care Costel Band nu mai canta trei manele si doua melodii furate, ci efectueaza un performance fusion-evergreen si manele!
Cartelele sunt prepay, nu preplatite. Nu le mai cumparam, ci le shopping-uim (da, am auzit asta), dupa ce luam cereal bars de la raionul Diet  si toast de la Bakery.
Un coleg de la advertising, nu de la publicitate ca e un cuvant perimat, ne spune in coffee break ca la televizor a vazut un Breaking News: Iohannis a tinut un scurt briefing, asa a zis prezentatorul.  Nici macar el nu mai face conferinte de presa, penduleaza intre scurt briefing si silent briefing.
Va las acum, ma duc sa ajung la un agreement cu un coleg, daca poate el sa faca el in locul meu un meeting report.
 
***
Am luat din engleza cuvinte si le folosim prost. Confundam la greu “a acomoda” si “to accomodate” (a asigura cuiva cazarea,  “audienta” si “audience” (public), “support” si “support” (sprijin financiar). Traducem prin  “a observa o lege” expresia “to observe a law” (a respecta o lege), pentru ca ni se pare un verb cunoscut.
 
Nu conteaza cum vorbim, nu conteaza cat de prost combinam limbile, important e sa sune bine la ureche si sa dam impresia ca  stim engleza, chiar daca nu stim corect romana.
 
Ati inteles ideea: uneori mi-e dor de Pruteanu.

Din vechime

O constatare...

    S-a făcut așa frig afară încât am văzut un țigan cu mâinile în buzunarul lui.


Un mareşal, cunoscut pentru moralitatea exemplară, este decorat de Friederich cel Mare: 
- Majestate, nu pot primi această distincţie decât pe câmpul de luptă!... 
- Primeşte-o şi taci din gură! Nu pot începe din cauza asta un război!... 
***
Aflat în audienţă la curtea împăratului Austriei, Horia este întrebat de un conte de unde vine. 
- Vin din Ardeal, domnule! 
- Ah, din ţara unde oamenii mănâncă măgari! 
- Domnul conte a fost vreodată pe acolo?
- Sigur că am fost! 
- Atunci, mă mir că aţi scăpat nemâncat!...
***
Cu prilejul unei lupte navale, care are loc în largul insulelor Wight, contele Montrand, secretarul lui Taileyrand, devine prizonier pe un vas de război englez. Căpitanul îl invită la un pahar de şampanie şi toastează:
- În cinstea francezilor, care toţi sunt nişte zdrenţe! Nu fac nicio aluzie!...
Spiritual, Montrand răspunde: 
- În sănătatea englezilor, care toţi sunt nişte gentlemani. Nu fac nicio aluzie!...
***
Vizitând o închisoare, înţeleptul rege Solomon îi întreabă pe deţinuţi pentru ce delicte au fost
închişi:
- Nu ştiu... zice unul dintre ei... eu sunt nevinovat, stăpâne!...
- Şi tu?... îl întreabă pe altul... de ce eşti închis?
- Din greşeală, stăpâne... Sunt mai nevinovat decât un prunc!...
Toţi spun că au fost închişi pe nedrept, în afară de ultimul, care zice:
- M-au închis pentru că sunt un tâlhar. Am furat şi de la bogaţi, dar şi de la săraci!...
- Deţinutul ăsta să fie eliberat... ordonă regele... Aici sunt numai oameni cinstiţi şi s-ar putea
ca el să-i corupă!...
***
În sala tronului se aud voci certăreţe din anticameră. Frederich cel Mare îşi întreabă valetul:
- Ce se întâmplă acolo?
- Majestate, două contese se ceartă care să intre prima la dumneavoastră. 
Frederich dispuse, după o clipă de gândire: 
- Spune-le să intre mai întâi cea mai urâtă şi mai bătrână! 
Valetul iese, iar în anticameră se face linişte. Contesele pleacă amândouă...
***
Nancy Astor, prima femeie aleasă deputat în parlamentul britanic, se întâlneşte pe coridor cu Winston Churchill. După un schimb de replici nu prea amabile, Lady Astor spune:
- Dacă aş fi soţia dumneavoastră, v-aş turna otravă în cafea! 
- Iar eu... soseşte replica lui Churchill... dacă aş fi soţul dumneavoastră, aş bea-o liniştit!...
***
Probabil vă simţiţi extraordinar, văzând câtă lume se adună când vorbiţi, îi spune o admiratoare lui Winston Churchill. 
- Adevărat, dar nu uit niciodată că, dacă în loc să ţin un discurs, aş fi spânzurat, s-ar aduna de trei ori mai multă lume!... 
***
La funeraliile regelui Eduard al VII-lea, împăratul Wilhelm al II-lea al Germaniei stă lângă preşedintele SUA, Theodore Roosevelt. Cu obişnuitul său ton de superioritate, Wilhelm îi spune preşedintelui american:
- După ceremonie, vino la mine! Te aştept la ora două! Am patruzeci şi cinci de minute la dispoziţie! 
Vrând să-i servească o lecţie de politeţe, Roosevelt îi răspunde:
- Voi fi punctual! La două fix voi fi acolo, deoarece nu vă pot acorda decât douăzeci de minute!
***
Pe vremea reginei Victoria, Disraeli, prim-ministrul Marii Britanii, este întrebat care este deosebirea între o nenorocire şi o calamitate. 
- Dacă Gladstone (marele său adversar politic) ar cădea în Tamisa, asta ar fi o nenorocire, dar dacă cineva l-ar salva de la înec, ar fi o adevărată calamitate!...
***
Se juca o piesă de Cehov cu Lucia Sturza-Bulandra (contesa) şi Jules Cazaban (valetul), plus ceilalţi. Lucia Sturza-Bulandra şi Cazaban nu se puteau suferi, erau la cuţite. 
Valetul trebuia să-i aducă contesei, pe tavă, un bileţel cu textul pe care Lucia nu îl memorase şi îl citea cu lornionul. Cazaban îi prezintă tava pe care era o foaie albă. 
Lucia, fără să clipească, îi întinde foaia şi zice:
- Valet, citeşte! 
Cazaban, la fel de inspirat, îi răspunde:
- Doamnă contesă, aţi uitat că eu sunt analfabet? 
Lucia:
- Da, am uitat că eşti analfabet şi idiot!...

Glume de VREME REA:



- Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă.
 
 
-Pe dumneata te-am văzut foarte des! zice judecătorul acuzatului. De cate ori ai mai fost condamnat?
-Niciodată, domnule judecător! Eu sunt portarul de la bordel.
 
 
Ucrainieni la vamaDoi șoferi ucraineni sunt opriți la vama:
- Ce transportați?
- Calculatoare!
Controlează vameșii camionul și găsesc pistoale, mitraliere și grenade.
- Astea sunt calculatoare?!
- Pai noi, în Ucraina, asa ne facem socotelile!
 
 
Proba de 100 de metri:Când ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma și apoi niște negrii o iau la fuga…
 
 
Merge trenul liniștit pe calea ferată și brusc o ia la dreapta!
- Iese de pe calea ferată și o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă și iese înapoi la calea ferată și merge mai departe. Pasagerii șocați, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Întrebat de cele întâmplate, mecanicul le răspunde:
- Era un țigan la vreo 200 m, care făcea treaba mare pe calea ferată, ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, în ‘ mama lui!
Mecanicul:
-Păi tocmai în lucernă l-am ajuns!
 
 
 Clientul: - Ce fel de restaurant e ăsta? Supă nu mai este, tocăniță nu mai este, desert nu mai este ... aduceți-mi paltonul!
Ospătarul: - Este un restaurant cu specific românesc ... și nici paltonul nu mai este.
 
 
Vama: mașina unui arab e percheziționată în cele mai mici detalii pana când deja exasperat, vameșul găsește o punga cu praf alb.
O desface tacticos în fata arabului, trage o limba zemoasa prin conținut și rânjind către arab, spune:- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax...........!
 
 
 Ea către el:- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea să-ți spun?
 
 
 Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii oferă înainte de a-i scoate măseaua, câteva pahare de palinca, după care îl întreabă:
- Ei, cum stam acum? Avem curaj?
- Ohoooo! Sa îndrăznească cineva sa se apropie de măseaua mea!
 
 
 Politia a declarat ca s-au găsit arme ascunse în spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt în stare de soc. Nu știau ca în Ferentari exista biblioteca.
 
 
 Într-un sat, izolat de lume, intră un tip cu căruța:
- Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune!
Iapa toată în spume, moarta de oboseala se întoarce și-i spune:
-Daaa ma', ma-ta... tu ai adus.....
 
 
 Un tip se plânge unui vecin:
-Ioane, l-am prins pe feciorul tău la mine în beci!
-În beci și eu pot sa-l prind. Încearcă sa-l prinzi în câmp!
 
 
Culmea ghinionului: Sa te așezi pe o căpiță de fan și să-ți intre acul în fund!!
 
 
Doua prietene:- El ți-a povestit despre aventurile trecute?
- Nu.
- Ce măgar. Dar tu lui?
- Nici eu!
- Bravo!
 
 
 Un cerșetor a dat un anunț la ziar:
"Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în opt limbi."
 Pe copii îi interesează de unde apar lucrurile, pe adulţi unde dispar.
 
 
 - Da' ce-i cu eticheta asta de sticlă de vin, lipită-n paşaport?
- Asta-i viza de intrare în Moldova.
 
 
 - De ce nu porţi cadoul meu?
- L-am purtat 9 luni, acuma umblă singur...
 
 
 - Poţi să-ţi închipui, aseară mă-ntorceam acasă, când m-a atacat un maniac.
- Vai, ce oroare !
- Exact ... exact aşa mi-a zis şi el!
 
 
 - Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?
- Colțul viu...
 
 
 Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric şi-i zice nevestei:- Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu'...
 
 
 Costică îl întreabă pe Mitică:
- Mitică , de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită...
·          
 
Arta fotografică 
- Mă, Vasile? Tu ai poze cu nevastă-ta goală ?
- Nu, mă, n-am !
- Cumperi?
 
 
Dragostea
 - Este ca ciupercile - nu știi dacă e bună sau rea decât după ce e prea târziu ...
***
 
Animale din apă periculoase
Un turist în vacanță îl întreabă pe un localnic dacă sunt crocodili în apă. Acesta îi răspunde că nu.
Turistul începe să înoate și observă niște pete întunecate în apă, la câțiva metri de el. Se întoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici? 
- Nu, că le e frică de rechini.
***
 
Bancul Zilei:
 Confesiunea soției
- Draga mea, de ce nu îmi spui niciodată când eşti mulţumită pe deplin în pat?
- Ioane, ai uitat că mi-ai interzis să te sun când eşti la serviciu?
***
 
Gheo: Bă Ioane, ție îți plac femeile grase?
Ion: Nu!
Gheo: Bă Ioane, îți plac femeile cu fundul mare?
Ion: Nu!
Gheo: Îți plac femeile cu celulită?
Ion: Nu!
Gheo: Atunci de ce dracu te culci cu nevastă-mea?
***
 
Maria mai avea puţin să nască şi, pentru că era o soţie iubitoare, îi spune soţului ei:
- Dragul meu, eu te înţeleg. Ia şi tu nişte bani şi du-te la femei, că nu mă supăr…
Ion, fericit, ia banii şi pleacă. După puţin timp, se întoarce acasă, iar Maria îl întreabă mirată:
- Ce-i cu tine, Ioane? Te-ai răzgândit? De ce-ai venit aşa devreme?
- Nu, dragă. Când coboram scările, m-am întâlnit cu nevasta lui Strul. M-a întrebat unde mă duc şi mi-a propus o afacere: să merg la ea şi să împărţim banii pe din două. Aşa că am făcut şi economie…
- Fir-ar a naibii ea să fie! izbucneşte Maria înfuriată. Când ea era gravidă, eu nu i-am luat niciun ban lui Strul…
***
 
Ion și Maria nu puteau avea copii și s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus că ar trebui să se duca la o biserică din Paris și să aprindă o lumânare. Zis și făcut.
Peste 6 ani preotul se hotărăște să le facă o vizită. Ajunge acasă la ei, sună la ușă și deschide ușa o fetiță.
- Bună ziua, mama e acasă?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus să aducă pe lume al șaselea copil.
- Și tata?
- S-a dus la Paris să stingă lumânarea.
 
 
Un emigrant musulman, în Canada, o întreabă pe mama lui:
- Mamă, care este diferența dintre democrație și rasism?
Mama (în burka):
- Ei bine, fiul meu, democrația este atunci când contribuabilii canadieni muncesc din greu în fiecare zi pentru a ne putea obține toate beneficiile ...știi, cum ar fi locuința gratuită, îngrijirea gratuită, educație gratuită, terenuri pentru construirea moscheilor și centre comunitare și așa mai departe ... înțelegi? Aceasta este o democrație!
- Dar mama, dar contribuabilii canadieni trebuie să fie supărați de asta?
- Bineînțeles că sunt ... Asta numim noi rasism!