luni, 29 octombrie 2018

altele


  1 Glume.
  1.Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada
principală. - Să vă explic... începe motociclistul, dar poliţistul i-o
retează  imediat: - Nu-i nevoie de explicaţii.  O să te las să-ţi
răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce  şeful. - Dar de
fapt... - Nicio vorbă să n-aud!  Mergem la secţie şi nu mă interesează
ce ai să-mi spui! Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce
face  prizonierul său în celula secţiei şi-i spune: - Ai noroc că
şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine. - Greu de
crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.  2.Un poliţist este la
pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de  aur, dar, fiind prea mic, îl
aruncă înapoi în apă. La care peştişorul: - Mi-ai salvat viaţa, poţi
să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi
zice: - Buletinul, permisul şi talonul.  3.Un poliţist în autobuz.
Înghesuială mare, căldură.  Cineva strănută. Poliţistul: - Cine a
strănutat? Linişte. - Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră.  Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri
pe geam: - Cine a strănutat!?!  Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe
un scaun cu voce gâtuită: - Eu am strănutat. - Sănătate, mamaie!  Apoi
cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi: - Ni s-a ordonat să fim
politicoşi!  4. Doi poliţişti mergeau pe stradă.  La un moment dat,
văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări: - În ce clasă eşti, mă? -
În clasa a 2-a.  Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi
spune: - Ce-ai cu el?  Tu în clasa a 2-a nu fumai? - Ba da, dar eu
aveam 18 ani!  5. Pe malul unui lac, un poliţist îi zice unei tinere:
- Domnişoară, aici este interzisă baia! - Dar de ce nu mi-aţi spus
asta înainte de a ma dezbrăca? - Pentru că dezbrăcatul nu e
interzis...  6.Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care
vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl intreabă pe băiat, cu un
aer sever: - Mă, ce faci tu aici? - Vând sâmburi de măr, domnule. - Şi
la ce sunt buni ăştia? - Dau minte, domnule. - Bine, dă-mi şi mie de
doi lei…  Poliţistul ia sâmburii şi începe să se îndepărteze,
mestecându-i. La un moment dat, se opreşte şi se întoarce la băiat,
luându-l la  rost: - Mă şmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere
şi aveam mai  mulţi sâmburi! - Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine
sâmburii, că ţi-a şi venit  mintea la cap!  7.- Bună ziua! - Bună
ziua, domnule poliţist! - Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta
conduci cu 80 km pe oră?  Vrei să ajungi la spital? - Da! - Bravo,
frumos răspuns!  Eşti şmecher? - Nu! Sunt doctor!  8.Poliţistul în
muzeu.  Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge.  Paznicul,
palid, se apropie în fugă: - Vai de mine, era o piesă care data de
acum 3000 de ani. - Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
9.Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul  răcnet. -
De unde ai televizoru'? întreabă soţia. - L-am câştigat la un concurs
organizat de poliţie. - Ce fel de concurs? - De matematică. - Şi ce
v-au dat de făcut? - "Cât fac 5x5?"  Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul
trei. 10. Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu.
  Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii.  Un poliţai
zice: - Ghiţă, uite un spion! - Nu, bă, e unu' cu gunoiu'! - Ba e
spion!  Mă duc să-i cer actele.  Se duce organul la dl.inginer: -
Actele dv., vă rog! - Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'! - Eşti
spion! Mergi la secţie. - Dom'le, sînt ing.  Ionescu, stau în blocu'
ăsta, la apartamentu' 8. - Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!  Se
duce Ghiţă şi vine fuga înapoi: - Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la
ap.8. Merg ei la secţie, dl.  inginer tot face gălăgie că stă la ap.
8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai
verifice,  acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi
de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară  cu ing. Ionescu.
Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat
direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă  să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme.  V-a căutat poliţia de 2 ori, da'
le-am spus că nu staţi aici.



   2. Cel mai TARE banc despre Romani si Unguri!
   “Un roman in tren. Se relaxeaza omu’, isi scoate pantofii si
incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa pe locul din stanga
un ungur,pe locul din dreapta alt ungur.
  Dupa juma de ora romanu’ politicos catre unguri:
  - Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
  Ungurul din stanga:
  - Da, o cola fara gheata.
  Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si
scuipa bine in el si il pune la loc. Aduce romanu’ bauturile, dupa
inca o ora ii intreaba din nou.
  Ungurul din dreapta:
  - Adu si mie o cola cu gheata.
  Romanu’ pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine
in celalalt pantof.Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si
isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza: - Ma
intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri,cand o
sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi,
fara sa ne pisam in cola … “

  3.  Bancuri noi si vechi

  Ion către Maria:
         - Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu
vii înapoi?   Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un
moment dat, o tanara cam sumar imbracata, il saluta pe medic toata
numai zambet, privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il
intreaba:  - De unde o cunosti pe domnisoara?!      - Ei, de unde o
cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
 Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
  - Vorbim despre profesia ta sau a ei?
 - Draga, ginecologul meu ma cunoaste mai bine decat tine.
 - Normal , pentru ca eu sunt un simplu utilizator, or el este
administrator de retea.
 O familie a gasit in cutia postala doua bilete la concert si o
scrisoare:  "Ghici de la cine?"
 Intorcandu-se tarziu de la concert, isi gasesc apartamentul gol, iar
pe masa un bilet:  "Ei, ati ghicit?"
 Ce fac doi politist intr-un dulap?
 Echipa mobila...
 Surub dragut doreste sa faca cunostinta cu o piulita.  Sau cu mai
multe.  Lungimea permite...
 Sotul se cearta cu sotia:
 - Vorbesti ca o idioata!
 - Vorbesc, ca sa fie pe intelesul tau!
 - Ma, tu stii ce-i un stilist?
 - Da, un moldovean care tine cu "Steaua".
 - Ce mai faci, draga?
 - Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!...
 - Cum asa?
 - L-am rugat sa-mi dea 1000 RON, ca sa ma duc la un cabinet de
infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000!
 - Domnisoara, va privesc si n-am cuvinte...
 - Dar bani ai?
 - Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?
 - Nu stiu, dar promit sa nu mai fac!
 Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este
prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
 - Dom'le, dacă dai banii înapoi îţi voi micşora pedeapsa!
 - Auzi dom'le, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!
 Fata:  - M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el.
 Tatal:  - Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai
investi timp si bani in tine.
 Fata:  - Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!
 - Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă!
 - Ciudat, când ţi-a plecat soţia, nu ţi-ai făcut atâtea griji.
 - Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
 O doamnă intră într-un magazin de arme.
 - Daţi-mi vă rog un Beretta, calibrul 45.
 Vânzătorul:
 - Pentru apărare?
 - Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
 Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
 Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
 Ardeleanul: No, iart-o!
 Sotul isi asteapta sotia langa un salon de infrumusetare.  Aceasta
iese si intreaba cochet:
 - Na, ce spui?
 Sotul, privind-o, ii raspunde:
 - Macar ai incercat!
 Un client intră furios în magazinul unui comerciant de câini:
 - Boxerului, pe care mi l-ai vândut acum o lună, i-ai prezis 14 ani de viaţă.
 - Sigur ca da.
 - Află că, a murit ieri.
 - Atunci înseamnă că, ieri a implinit 14 ani.
 O voce disperata la telefon, la ora cinci dimineata:
 - Alo! Salvarea?
 - Da.
 - Veniti repede, caci in curte e un nebun care suna goarna si ne uce
la disperare pe toti.
 - Imediat, dati-ne adresa!
 - UM 07177.
 De ce fotbalul feminin e atat de slab dezvoltat?
 - E greu sa gasesti 11 femei care sa accepte sa se imbrace la fel.
 O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica.  Doi baietei
stateau si se uitau la ei. Unul il intreaba pe celalalt:
 - Vrei sa ii sperii?
 - Da.
 Acesta se duce spre mire si striga:
 - Tataaaaa!!!
 - Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential.
 - Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun, cu cat ma platiti.
 - Cu ce se ocupa sotia ta?
 - E programatoare!
 - Interesant.
 - Da. Scorpia nu pleaca niciodata de-acasa, fara sa-mi faca programul zilnic!.
 Sotia se întoarce de la shopping si-i spune sotului:
 - Am pentru tine doua vesti. Cea proasta: am cheltuit toti banii.
 Cea buna: te iubesc asa sarac, cum esti!
 Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag si-l
 intreaba pe conducatorul auto, pregatindu-se sa scrie procesul verbal

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu