miercuri, 10 octombrie 2018

Cu si fara blonde


* Mama îi cântă copilului cântece de leagăn ca să-l adoarmă.
Cântă primul cântec, al doilea... La al 4-lea, ăla mic se scoală și-i zice mamei:
- Mai cânți mult sau mă lași să dorm?
* Un puști vine revoltat de la școală și îi spune tatălui său că acolo îl pun să învețe numai lucruri inutile.
Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm niște ani: 1848, 1877-1878, 1907 etc. Cică sunt importanți!
- Altceva...
- Păi la geografie, tot așa, trebuie să reținem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpații Orientali, Strâmtoarea Bosfor și Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva, merg repede la un Internet Cafe, dau ”search” pe Google și aflu orice... simplu, nu-i așa?
- Da, fiule, da' să zicem că ieși cu o fată, și cum vă țineți voi așa, de mână, ea te întreabă ce înălțime are vârful Chomolungma?
- Nu-i problemă! Merg repede la Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau ”search” pe Google, aflu și mă întorc să-i spun...
- Da, da' până te întorci tu să-i spui că are 8.850 metri s-ar putea să o găsești ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost așa ca tine, da' care are laptop!
* Polițistul îl întreabă pe soț:
- Domnule, de ce nu ați sărit în apă să vă salvați soția, doar a țipat după ajutor?!
- De unde naiba să știu că se îneacă, eu credeam că urlă la mine ca de obicei, fără motiv!
* După vreo cinci ani, un scoțian se întoarce în orașul lui natal.
La gară, caută disperat după frații săi, până când doi bărboși intră în vorbă cu el:
- Nu ne mai recunoști?
- Așa, cu barbă, nu! Dar de ce aveți bărbi așa de lungi?
- Când ai plecat, ai luat cu tine și aparatul de bărbierit...
* - Vai, doamnă, ce câine frumos aveți!
- Nu-i un câine oarecare, e fostul meu soț, reîncarnat.
- Atunci de ce-l țineți în lesă și cu botniță?
- Puterea obișnuinței...
* De ce nu au fost trimise niciodată femeile pe Lună...
- Houston, avem o problemă!
- Ce este?
- Nimic, nu contează...
- Care este problema?
- Nimic...
- Spune-mi, te rog, care este problema?
- Știi foarte bine care este problema!
* - Bună ziua, suntem Martorii lui Iehova!
- În ce dosar?
* Trei polițiști discută:
- Am găsit o minge de golf sub pat. Nevastă-mea mă înșală cu un jucător de golf, zice primul.
Al doilea:
- A mea mă înșală cu un fotbalist. Am găsit o minge de fotbal sub pat.
Al treilea:
- A mea mă înșală cu un cal. Am găsit un jocheu sub pat.
* O femeie la dietetician:
- Ați mâncat fructe?
- Sigur, doctore!
- Ce fel de fructe?
- Cireșe.
- Unde-ai găsit cireșe, cucoană, pe vremea asta?
- Cum unde, doctore? În tort!
* - Bade, la ce te uiți prima dată la o femeie?
- Io, prima dată la o femeie, mă uit să nu fie bărbat...
Imagine                                                          similară
* O blondă cochetă este întrebată de către judecător:
- Spuneți-mi, doamnă, de ce vreți să divorțați?
- Pentru că e un risipitor. Nu suntem căsătoriți nici de un an și mi-a mâncat jumătate din zestre.
- Dar ce zestre aveați?
- Zece găini.
* Vine un agitator electoral la casa de nebuni și le povestește nebunilor cât e de bine în țară și cât de bună e conducerea actuală. Toți bat din palme, numai unul stă nemișcat.
- De ce nu bați și tu din palme?
- Eu sunt medicul!
* - Doriți Viagra pentru sex cu soția sau cu altcineva?
- Există două feluri?
- Da, cea pentru sex cu soția are un component în plus care încețoșează privirea pentru o oră.
* - Bade Gheorghe, ce crezi că înseamnă „sex platonic”?
- Apăi, ăsta-i ăla cari să-ntâmplă între unu' cari nu poate și una care nu sâmte!
* - Mama, băieții râd de mine și îmi spun că ultima oară când am văzut o ”păsărică” de aproape a fost când m-am născut!
- Ești mare prost, nici măcar atunci n-ai văzut, că te-ai născut prin cezariană!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu