sâmbătă, 20 octombrie 2018

Si mai scurte si mai lungi...

Bancuri
MOTTO - Sa multumesti pe toata lumea e imposibil.
               Dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.

Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei se clasifica astfel: 

- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.

Dumnezeu a facut cerul,pamantul, muntii..apele..te-a facut pe tine... ehh... cu totii facem greseli..

Cât ţi-au dat ?
- 20 de ani !
- Pentru ce ?
- Pentru o amărâtă de găină !
- Doar pentru o găină ?  Cum aşa ?
- A scurmat, a naibii, şi a dezgropat-o pe soacră-mea din fundul grădinii !!

− Eu ieri în pădure am strâns 3 coşuri cu ciuperci pentru mama soacră…
− Şi dacă sunt otravitoare?
− Cum adică... "dacă"?!

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc… intre ei se afla o punga mare de hartie… indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- ….Bun schimb ai facut…!

 Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la ma-ta… şi tu vii înapoi?

O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, știu ce vor îmbraca.

Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai ştiu care-i nevastă-mea şi care-i GPS-ul.
Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare o sută de metri.



De fiecare dată când văd câte un poliţist comunitar îmi vine să merg să-l întreb:
- Frate, chiar atât de greu ţi-a dat la Bac?!?

Fiecare bărbat ştie că tigaia plină hrăneşte iar cea goală educă!

Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
- Sănătos?
- Sănătos!
- Inteligent?
- Inteligent!
- Credicios?
- Cel mai credincios - a cincea oară îl vând.

- Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- M-a enervat si i-am tras o mamă de bătaie......




A aloca bani pentru lupta împotriva corupției este același lucru cu alocarea de vodcă pentru combaterea alcoolismului

- Ce inseamna casatoria?
- Sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un singur site.

Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii insurati.
In caz contrar, ar fi si ei casatoriti.

- Tată, îmi cumperi un Samsung j7
- Cuvântul magic...?!?
- Suzana....
- Suzana??? Cine e Suzana?
- Amanta ta....
- Ok. De care vrei - alb sau negru? Vrei si o husă...???

Cică, într-o localitate din judeţul Cluj, slujba de Crăciun a început cu o zi întârziere. Vizibil foarte obosit, preotul şi-a cerut scuze public, refuzând să declare motivul întârzierii.
Totuşi, un grup de credincioşi l-au văzut pe Florin Piersic ieşind de la spovedanie…

In ora de religie preotul il intreaba pe Bula:
- Ce trebuie sa faceti prima data, ca sa vi se ierte pacatele?
Bula:
- Sa pacatuim, domn parinte...


- Nevasta, ai luat examenul de conducere?
- Inca nu stiu, cand am plecat de acolo, politistii si instructorul erau tot lesinati….

Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.   
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect… Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.

Am vrut să ridic ștergătoarele unui vecin care parcheaza mereu aiurea și din greșeală i-am tăiat toate cauciucurile.

După ce s-a împerecheat rechinul cu peştişorul de aur, a ieşit un peşte de aur care îţi îndeplineşte ultimele 3 dorinţe.

Trebuie sa facem sport pentru ca sa fim niste morti frumosi, cu muschi.

- Dumneata vrei să vinzi 10 cafetiere? De ce nu recunoşti că le-ai furat?
- Eu? Jur că nu le-am furat. Ieri m-am însurat.

-John, cum ati petrecut Craciunul?
-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Si tu Jimmy?
-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Dar tu Moritz?
-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.

Ion vine acasa rupt de beat si gaseste usa incuiata.
– Marie, deschide usa! striga Ion.
– Nu-ti deschid Ioane, ca esti beat!
– Marie, deschide usa!
– Nu-ti deschid Ioane!
– Marie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasa femeie din lume!
Auzind acestea, Maria, super incantata ii deschide, insa Ion nu avea nimic.
– Si buchetul de trandafiri?
– Si cea mai frumoasa femeie din lume?

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu