luni, 29 octombrie 2018

Un zambet sau mai multe



Nu folosesc semnalizarea auto pentru că nu trebuie să ştie toată lumea
încotro mă duc eu.

 *** Reincarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3
kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos. ...
***Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când
deoadata urlă unul în spatele meu:
"Oprește-te, hoțule!".
În viață mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp!
***Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre
ele s-a hotărât să sară în apă.Câte broaşte au mai rămas pe buturugă?
Răspunsul corect – trei, raspunse Itzic. A te hotărî şi a sări sunt
două lucruri diferite.
 ***
Ieri mi-am descărcat sufletul... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde...
 ***
Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am
reuşit să deschid cutia.
 ***
Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături...
 ***
Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am
plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-a bătut poliţia la uşă să mă
întrebe de unde am banii…
 ***
Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii
mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda
retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.
 ***
 ►* Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere,
costă doar cât o garsonieră.
 ►* Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în
zilele noastre?
 ►* - Cum se bea vinul roșu?
- În pielea goală, că pătează!
 ►* Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred
destepti. Pentru ceilalti există Loto, Loz in plic, Pronosport, etc.
►* Pentru a nu părea prea disponibila de la prima întâlnire cu un
barbat, la Restaurant, domnișoara a mâncat banana cu cutitul si
furculita...
 ►*– Iubitule, ce–ai face daca lumea s–ar sfirsi in 10 min. ?
– As face sex!
- Si restul de 9 minute?
 ►* Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă
aveţi chef de amîndouă, atunci căsătoriţi–vă!


 ►* Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul
sexului şi după pescuit!
 ►* Doua blonde stateau la o masa intr–un bar... la o masa alaturata
era un moș cu o barba alba. Stau ele ce stau si una dintre blonde
zice:
– Fato!! Ala e Mircea cel Batran!!
– Du–te tu!! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!!! Mai trece un
timp.. si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa:
– Mircea!!! Batrane, ce mai faci? Nu te–am mai vazut de 100 de ani!!!
La care prima blonda:
– Ei, care–i proasta, ai??

 ►* Inginerul agronom catre badea Vasile:
– Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere
din pomul asta...
– Ai dreptate, e prun...
 ►* Un tip beat criță,suna la interfonul unui bloc.
-E acasa sotu’? –
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotu’ ? ...–
-Da! Tot asa, pana una zice ca nu–i acasa. La care betivul: Coboara
atunci, sa vezi daca–s io!
 ►* Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
- In timpul predicii de azi mi–au furat portofelul si ceasul!
- Aleluia! In sfarsit, ii atragem pe pacatosi la biserica!Bancurile
despre Radio Erevan, postul public de radio al Armeniei din anii
Războiului Rece, au intrat în istorie prin umorul cu care erau
prezentate viaţa oamenilor din Uniuniunea Sovietică şi realizările
socialiste. Cel mai adesea, glumele de la radioul armenian începeau cu
întrebarea „Un ascultător a întrebat la Radio Erevan”, iar
răspunsurile seci sau pline de ironie făceau deliciul publicului. Iată
câteva dintre cele mai amuzante bancuri despre Radio Erevan:


 1 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Este bine să dormim cu
fereastra deschisă? Radio Erevan răspunde: Da, dar cu o femeie este
mai bine.
 2 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Este adevărar că
poetul Mayakovsky s-a împuşcat? Radio Erevan răspunde: Da, este
adevărat, pentru că ultimele lui cuvinte au fost: Nu trageţi,
tovarăşi.
 3 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Care este
diferenţa dintre capitalism şi comunism? Radio Erevan răspunde: Într-o
societate capitalistă omul exploatează omul, în cea socialistă este
exact invers.
 4 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Care este
diferenţa dintre comerţul capitalist şi cel socialist? Radio Erevan
răspunde: Comerţul capitalist înseamnă că totul este de vânzare.
Comerţul socialist înseamnă că totul este de cumpărat 
5 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Care este diferenţa dintre basmele ruseşti şi englezeşti? Radio Erevan răspunde: Basmele englezeşti încep cu: A
fost odată ca niciodată. Ale noastre încep cu: Va fi odată... 
6 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Comunismul se vede deja la
orizont, ni se spune. Dar ce este un orizont? Radio Erevan răspunde:
Orizontul este o linie imaginară care se îndepărtează de fiecare dată
când te apropii de ea
 7 Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
Poliţia va mai exista încă atunci când va fi construit comunismul?
Radio Erevan răspunde: Sigur că nu. Până atunci toţi cetăţenii vor
învăţa cum să se aresteze singuri.
 8 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? Radio Erevan
răspunde: Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit
acasă! 
9 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: E adevărat ca după
accidentul nuclear de la Cernobâl, oamenilor le-au căzut dinţii ?
Radio Erevan răspunde: Da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu
şi-au ţinut gura. 
10 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: De ce se
spune că acum capitalismul a ajuns la marginea prăpastiei? Radio
Erevan răspunde: Pentru că ne priveşte de sus.
 11 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: E adevărat că în România porumbul creşte ca stâlpii de telegraf? Radio Erevan răspunde: Da, uneori chiar mai des.
12 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Este posibil să construim
socialismul în Elveţia? Radio Erevan răspunde: Da, dar de ce, ne-au
făcut eleveţienii ceva rău? 
13 Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
Ce ar trebui să facem mai întâi dacă brusc simţim dorinţa de a munci?
Radio Erevan răspunde: Doar odihniţi-vă un pic pe canapea. Va trece.
14 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: De ce Lenin purta pantofi
obişnuiţi, iar Stalin purta cizme? Radio Erevan răspunde: Pentru că în
vremea lui Lenin, Rusia era încă doar până la glezne în rahat.
15 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Care este durata zilei de lucru
într-o ţară socialistă? Radio Erevan răspunde: Desigur, este o zi de
muncă de opt ore: de la ora opt a.m. la ora opt p.m. 
16 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Ce este un duet muzical sovietic? Radio Erevan răspunde: Este un cvartet muzical sovietic întors după o
excursie în străinătate. 
17 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: De
ce guvernul nostru nu se grăbeşte să trimită cosmonauţi pe lună? Radio
Erevan răspunde: Dacă vor renunţa să se întoarcă?
 18 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Este posibil să construim comunismul în America? Radio Erevan răspunde: Se poate, dar de la cine vom cumpăra
cereale? 
19 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Este totul ok în
Armenia cu carnea? Radio Erevan răspunde: Da, totul este ok cu ea, dar
e totul este groaznic fără ea.
 20 Un ascultător întreabă la Radio Erevan: De ce poliţiştii merg mereu pe străzi în echipe de trei? Radio Erevan răspunde: Cei care fac echipă la patrulare sunt întotdeauna aleşi astfel încât unul dintre ei să ştie să citească, altul să ştie
cum să scrie, iar cel de-al treilea trebuie să supravegheze pe aceşti
doi intelectuali.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu