joi, 29 noiembrie 2018

PUTINE DA BUNE !!!!



  Fiinta umană este o creatură ce taie copacii, face hârtie din ei și apoi scrie pe acea hârtie „Salvaţi copacii!”. 
   
  Un prost găseşte întotdeauna unul mai prost care să-l admire. 
   
  Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Când bărbatul se simte bine îl caută soţia. 
   
  - Ce faci, Moise, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
  - Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
  - Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi? 
   
  - Draga mea, cu cine ai stat de vorbă aproape o oră la poartă?
  - Cu Vasileasca.
  - Şi de ce n-ai invitat-o înăuntru?
  - Era tare grăbită… 
      
  Data viitoare când îţi mai vine să râzi de alegerile nevestei: aminteşte-ţi că şi tu eşti una dintre ele! 
   
  Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn: 
  - Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort? 
  - Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia? 
  - E branza cu mucegai, o specialitate... 
  - Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort. 
    
  - Orice as face sau as spune, tie niciodata nu-ti convine, mereu ma contrazici! 
  - Ba nu-i adevarat! imi raspunse. 
      
  - Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc? 
  - Nu va puteti da seama dupa gust? 
  - Nu! 
  - Si atunci ce va pasa? 
   
  Bula, la ora de fizica, e intrebat de profesor: 
  - Care e diferenta intre fulger si electricitatea din priza? 
  - Fulgerul e gratis! 
   
 O fetita statea in mijlocul drumului.
 Apare Politia Rutiera: 
  - Domnule politist, cum ajung la spital? 
  - Ramai unde esti! 
 
 

miercuri, 28 noiembrie 2018

In sfârșit Marele Bulă a fost inlocuit.



Era si timpul că trebuie să fie și el de vreo 75 de ani.

1. Viorica Dăncilă intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!

2. De ce se uită Viorica Dăncilă la un film porno până la sfârşit?
- Ca să vadă dacă se căsătoresc.

3. Viorica Dăncilă împreună cu prietena ei blondă merg pe stradă, iar prietena exclamă:
- Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Viorica Dăncilă îşi acoperă un ochi şi zice:
- Unde?

4. Ce face Viorica Dăncilă cu două jumătăţi de foi A4?
- Puzzle.

5. Viorica Dăncilă și prietena ei blondă stau de vorbă:
- Luna viitoare plec la Veneţia.
- Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
- Anul trecut aveau străzile inundate.

6. Viorica Dăncilă și prietena ei blondă discută:
- Ieri am fost atacată de un maniac…
- Sexual?
- Nu prea!

7. Viorica Dăncilă intră în aprozar:
- Bună ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!
8. Viorica Dăncilă urcă scările:
- Acesta este etajul trei?
- Nu. Patru!
- Şi unde este etajul trei?

9. Ce vezi cînd te uiţi în ochii Vioricăi Dăncilă?
- Ceafa.

10. De ce se uită Viorica Dăncilă cu ochii închişi în oglindă?
- Ca să vadă cum arată când doarme

11. Cum se numeşte Viorica Dăncilă fardată?
- Pictură naivă.

12. Cum o numeşti pe Viorica Dăncilă vopsită brunet?
- Inteligenţă artificială.
..................

Veorica  intră agitata şi transpirata toata în birou la Dragnea. Deschide uşa ca o vijelie, de nici n-apucă Daddy să stingă ţigara, şi se prăvăleşte într-un fotoliu.
– Liviule, ăştia râde de mine că am faţă de pavian. Dragnea suflă fumul afară, surâde ghiduş şi-i face cu ochiul:
 – Ce-i drept, cam ai.
 – Hai,  nu începe şi tu.
– Ho, fa, că glumeam. Râd de tine pentru că eşti fraiera, de-aia râd. Şi nu faci nimic.
Lu’ Veorica îi pică faţa:
 – Păi şi ce să fac?
Dragnea se ridică de la birou şi-o mângâie uşor pe cap:
– Mă, Veorico, îl suni tu frumuşel pe fraieru’ ăla de la Finanţe şi-i spui să anunţe că se naţionalizează pilonul doi de pensii, că se introduce impozit pe cifra de afaceri si-l suni si pe Ciordache să anunte  că reduce democratia.
 
– Ăăă… şi ce legătură are cu faţa mea?
 – Tu eşti proastã de tot? Fă ce spun şi nu mai comenta atât! Două zile mai târziu: Telefonul roşu de pe biroul lui Veorica sună scurt de două ori. Veorica:
 – Da, Liviule…
 – Ei, cum e, mai râde cineva?

PSD va organiza un miting sub sloganul "Liviu și analfabeta/ Cucerește și planeta!"

Alte sllogane: "Când Veorica apare, logica dispare!", "Veoricooo, te iubim, că ca tine nu găsim!", "Noi vorbim, nu gândim! ", "20-20, Veorico nu mai pleci?"

duminică, 25 noiembrie 2018

25 noiembrie 2018


* Două prietene stau de vorbă:
– Draga mea, am auzit că divorțezi!
– Este adevărat!
– În cazul acesta, ți-aș putea recomanda un avocat bun.
– Îți mulțumesc, draga mea, dar deja mi-am găsit un inginer simpatic!
* Oricât te-ai strădui să numeri oi ca să adormi, dacă un berbec doarme lângă tine și sforăie, n-ai nicio șansa.

* – Ce regim ții?
– Dieta de-a-v-ați ascunselea
– Cum vine asta?
– Mănânc pe furiș.
* Un cuplu merge la medic să vadă de ce nu pot face copii. La primirea analizelor, pe hârtia bărbatului scria cu roșu DPFP, iar pe cea a femeii scria N.
Bărbatul se uită la femeie și îi spune:
– Vezi? Ți-am spus că e din vina ta! La mine scrie Dotat Pentru Făcut Prunci, și la tine scrie N, de la Nu.
O asistentă ce trecea pe acolo îi aude și intervine:
– De fapt, N e pentru Normal, și DPFP înseamnă Doar Pentru Făcut Pipi.
* Iubitule, îți amintești ce chimie era între noi la început?
– Da… Păcat că acum e matematică.
– Cum matematică?
– Numai probleme…
* – Alo! Aista-i parlamentu’? Vreau să fiu și eu deputat!
– Tu ești prost?
– Nu, da’ ce, îi obligatoriu?
* Am descoperit în telefonul iubitului un contact nou, ”Sex Gratis”. Hopa, zic eu, l-am prins pe fraier.
Sun la numărul ăla și era să leșin: a început telefonul meu să sune!

19 noiembrie - ziua barbatului


Amendament la Legea care stabileste Ziua nationala a barbatului:

  .....................Î:Toti barbatii sunt nebuni?
R: Nu, unii ramân burlaci.

Î: Ce este un sot?R:Un amant care si-a fortat prea mult norocul. Î:
Stiti care e diferenta dintre un burlac si un om însurat ?R:Burlacul
se poate da jos pe ambele parti ale patului.           \

sâmbătă, 24 noiembrie 2018

PERLE



 - Radu Paraschivescu

Marele nostru culegător de perle Radu Paraschivescu a recidivat. Un alt catalog de perle – „Cum gândesc politicienii (Cum? Gândesc politicienii?)” – a fost publicat la Editura Humanitas.

Cititi o selecție din culegerea lui Radu Paraschivescu.

Numai bună pentru o după-amiază de iarna … !



“În prezent, sumele alocate transportului în comun sunt infirme.” // Marian Vanghelie


 „Eu am înțeles că vorbim de afaceriștii adevărați. Acest Cocoș e un papagal.” // Gigi Becali


“A garanta proprietatea înseamnă a limita dreptul omului asupra proprietății lui.” // Ion Iliescu


 “Nu vom face privatizare de dragul privatizării, ci din contră.” // Nicolae Văcăroiu
 “Monopolul privat e mai al dracului decât monopolul de stat.“ // Ion Iliescu


“Aveam prevăzute, pentru anul 2003, trei miliarde pentru deszăpezire. Dar a nins de zece miliarde.“//Marian Oprișan


“Statul nu cheltuie bani pe gratis.“ // Vasile Blaga


“Sper ca cele șapte firme românești să avem succes.“ // Maria Grapini


“Eu sunt pensionar, nu mai sunt nici măcar oligarh.“ // Dan Voiculescu


“Este vorba aici de o spălare de bani fără bani.“ // Viorel Hrebenciuc


“Tot ceea ce costă bani e costisitor.“ // Gheorghe Nicihita


“La finanțe trebuie să punem un finanțist. Altfel, riscăm să punem pe altcineva.“ // Codrin Ștefănescu


“Când faci o fraudă economică, când furi ceva, când faci evaziune, ai greșit, sunt păcatele tinereții.“//Gigi Becali


“În economie, totul conține apă.“ // Eugen Teodorovici


“Dacă Becali are bani, eu sunt prost?“ // Gigi Becali


“Nu iau niciun salariu, nicio indemnizație, niciun ban – a fost dorința mea și a celor care mă plătesc.“ // Dumitru Dragomir


“La noi, șefii de partide sunt ca vacile în India.“ // Antonie Iorgovan


“Avem nevoie de lideri adevărați, nu de maimuțoi implementați.“ // Marian Vanghelie


“Ne dorim ca pe listele pentru alegeri să existe un număr cât mai mic de decedați.“ // Mioara Mantale


“A-l exclude pe Ion Iliescu e ca și cum ai da afară partidul din partid.“ // Șerban Nicolae


“Eu și când respir, totul este electoral.“ // Marian Vanghelie


“Din câte guverne am făcut parte, pe mine nu mă mai doare capul deloc.“ // Radu Berceanu


“Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Și viziunea spune așa: România este în impas.“//Sebastian Vlădescu


“Nu vreau să fiu președintele unui partid care, ca să zic așa, are un sex incert pe scena politică.“//Crin Antonescu


“Suntem un partid militarizat, în sensul bun al cuvântului.“ // Gabriel Oprea


“Domnul Iorgovan e un fel de electron sărit de pe orbită.“ // Adrian Năstase


“Eu sunt președintele președințior președinților.“ // Gigi Becali


“Ouăle lui Adrian Năstase sunt de găină.“ // Ion Iliescu


“Orice ministru e pe făraș tot timpul.“ // Sebastian Vlădescu
“Gabriel Oprea este un cuc și conduce un partid de cuci.“ // Aura Vasile
“Nu sunt un Traian Băsescu cu fustă, sunt un Traian Băsescu cu păr.“ //Elena Udrea


“Un partid politic este un organism unde se delirează împreună.“ // Theodor Paleologu


“Eu am fost rea de muscă. Dar rea, rea. Dacă intram într-o încăpere, mă culcam cu cine nimeream.“ // Monica Tatoiu


“Miron Mitrea este un cetățean ieșit de sub camion.“ // Theodor Stolojan
“PSD e un partid atât de mare încât au loc și ce care vor mici.“ // Mircea Geoană


“Românii nu au voie să ierte viitorul acestei țări.“ // Mircea Geoană


“Nu poți să conduci organizația PSD București dacă ești pămpălău, că te ejaculează.“ // Marian Vanghelie


“Victor Ponta va merge în tandem, după părerea mea, cu poporul român.“ // Liviu Dragnea
“Mă bucur că ne-am adunat aici atâția politruci.“ Klaus Iohannis
“M-am simțit încărcat pozitiv când am fost cu Ponta în comunitățile sinistrate.“ // Liviu Dragnea
“Chiar vreau să începem să demarăm.“ // Adriean Videanu


“E important să știm cu cine vorbim și dacă mă uit la tine să știu că tu ești tu.“ // Liviu Dragnea


“Onestitatea fără logică este o chestiune foarte gravă.“ // Eugen Nicolicea


“Sunt foarte bun prieten cu domnul Tăriceanu, dar nici nu vreau să-i mai aud numele.“ // Mircea Ionescu-Quintus


“Ne vom intensifica eforturile în străinătate, unde avem diaspora dezvoltată.“ // Alina Gorghiu
“Bucureștenii au de ales între o certitudine, și acea certitudine sunt eu.“ Gabriela Vrânceanu-Firea
“Orice poate să fie obiect din China.“ // Adrian Năstase


“Să nu te pui cu omul primitiv
Că-ți crapă capul fără de motiv.“ // Corneliu Vadim Tudor – Distihuri
“Ne-au lăsat în pielea goală
Hoardele de stârpituri,
Ne-au luat apa minerală,
Petrol, apă și păduri.“ // Corneliu Vadim Tudor


“E frig afară, e frig în celulă,
Port haine groase, dar și căciulă.
Mâna e rece pe pixul înghețat,
Scriu greu, nu mă pot opri din tremurat.“ // Monica Iacob-Ridzi
“Știu de ce au murit atâtea rude de-ale mele până acum: ca să nu mor eu!“ // Corneliu Vadim Tudor
“La toți ne place Elena.“ // Marian Vanghelie


“Eu am fost de când mă știu.“ // Antonie Iorgovan


“Diavolul e puternic în lume la ora asta.“ // Gigi Becali


 “Pentru mine, un partid creștin? Ei, pe dracu’!“ // Ion Iliescu


“Noroc cu Dumnezeu că am avut zăpadă.“ // George Copos


“Frumusețea ține de șansa de a te fi născut așa.“ // Elena Udrea


“Deocamdată suntem unde ne aflăm.“ // Emil Boc


“Învățăm de la viață, dar consatăm că tot proști murim.“ // Marian Vanghelie


“Dumnezeu și-a dat seama cu cine are de-a face.“ // Marian Vanghelie


“E greu să zbori prin parcuri, oricât ai iubi natura.“ // Robert Negoiță

joi, 22 noiembrie 2018

Simple glume


  - Tată, de ce se spune limba maternă, şi nu paternă?
  - Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.

  - Singurul defect al soţului meu este că nu ştie să joace cărţi.
  - Asta ar fi o calitate, nu un defect.
  - Ar fi, dar, deşi nu ştie, joacă!

  Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.
 - Nu cred în ele, sunt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţia mea?
 - Desigur.
 - Mama ei era mută! 


    Într-o criză de gelozie, ea îi reproşează soţului: Găseam pe haina
    ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme,
    nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge
    să mă înşeli cu o femeie cheală! 

 - Deci, când s-a ajuns la încăierare, amicul dumitale ţinea în mână un baston?
 - Da, aşa a fost.
 - Si, dumneata ce aveai în mână?
 - Pe soţia amicului

 - De ce oare vin atâtia turci la noi?
 - Au aflat că în România toate sunt cu fundul în sus!

 Nepotul îşi întreabă bunicul:  
 - La ce crezi că ai putea renunţa mai uşor: la vin sau la  femei, bunicule?
 - Depinde de vechime