miercuri, 17 iulie 2019

Prostia nu are frontiere


Niciodată nu am vrut să merg în Japonia. Pur şi simplu, nu îmi place să mănânc peşte. Şi ştiu că peştele este foarte popular în AfricaBritney Spears

Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta?  Christina Aguilera

Fumatul ucide. Dacă mori, atunci ai pierdut o parte importantă din viaţăBrooke Shields

China este o ţară mare, locuită de mulţi chineziCharles De Gaulle

În opinia mea, căsătoriile dintre homosexuali ar trebui să fie între o femeie şi un bărbat.Arnold Schwartzanegger

Am fost recent în turneu în America Latină. Singurul meu regret este că nu am aprofundat limba latină în şcoală, ca să pot să port şi eu o conversaţie cu oamenii aceiaDan Quayle

Cred că nimeni nu ar trebui să îşi scrie autobiografia până nu moareSamuel Goldwyn

Cel mai bine mă simt atunci când sunt fericităWinona Ryder 

Dacă încep să gândesc prea mult, intru în panicaPamela Anderson

Cel mai frumos gest de afecţiune este să împarţi patul cu altă persoanăMichael Jackson

Nu sunt prost. Pur şi simplu, uneori nu gândescColin Farrell

Mă îmbrac sexy, dar nu într-un mod evident, ci într-un mod virginalVictoria Beckham

M-aş sinucide dacă aş fi la fel de grasă ca Marilyn MonroeLiz Hurley

Exact aşa s-a întâmplat cu Imperiul Roman. Nu avea toată lumea de acolo sifilis? Şi aţi văzut că după aia imperiul a fost distrus de un vulcanJoan Collins
Dacă nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina lumânăriiGeorge Gobel

Sunt atât de deşteaptă acum. Toată lumea îmi spune: "Dă-ţi bluza jos!". Sorry, nu fac asta! Ştiu că vor să profite de mine. Nu sunt proastă! Paris Hilton

Iau lecţii de franceză pentru că ştiu că toţi europenii vorbesc franceza şi nu vreau să spun prostii când mă duc acoloParis Hilton

Zebra nu îşi schimbă peteleAl Gore

Top 15 expresii din Ardeal pe care nu le înțeleg ceilalți români


\
1. No (Ai dreptate)
2. No (N-ai dreptate)
3. No!!! (Ce atâta grabă?!...)
4. No!!! (E urgent!)
5. No? (Ai decis?)
6. No! (Mai umple-mi urjent un pahar !)
7. No-no-no! (Nici vorbă!)
8. Nooo... (Un moment!)
9. No! (Salut!)
10. Mnoh (Îmi cer scuze)
11. No?... (Care-s noutățile?)
12. No... (Ce te-ai băgat așa, n-ai văzut că eu aveam prioritate?!)
13. Noooooooooooo!!!!!!!!!!... (Iară-i gol frigiderul. )
14. Noo..? (Ce-i asta?)
15. No (Să ai o zi faină!)

Rautati romanesti foarte bune !

       Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc

         Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

        Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.

         A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare

        Lenea: obicei de a te odihni in avans.

         Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.

         Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!

         Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.

         Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

         Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru

         Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
        - Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fatza asta?!

 •Pilot catre turnul de control: 
 - Comunicati, va rog, ora locala.
- Cine intreaba?
- Conteaza?
- Daca esti U.S. Air Force e sixteen hundred. Daca esti British Airways e 4 PM. Daca esti Lufthansa e 16:02:33, iar daca esti Tarom, e joi. 

•Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi aude:
- Pentru limba română tastaţi 1. Pentru limba maghiară tastaţi 2.Se gândeşte el un pic, apasă 2 şi aude:- Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, aii???

   •Afiş pe gardul unei unităţi militare:“Din cauza inflaţiei şi creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!”

  •La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu. Poliţistul de serviciu începe interogatoriul:
- Nume?
- Daniela C.
- Vârsta?
- 27 de ani.
- Ocupaţia?
- Învăţătoare. Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
- Minunat! Am aşteptat ocazia asta o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectă: “Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă!”

 •El: Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
 Ea: Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.

•Bula, câte porunci există? întrebă profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă...

 Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există.
Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există…
Şi de fiecare dată greşeşti!

Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalti! Pasagerii se roagă, iar pietonii își fac cruce!

  Ai deja patruzeci? Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu douăzeci de ani mai tânăr? Vrei să-ţi admire toţi tinereţea? Spune-le că ai 60!

  O bere scurtează viaţa cu cinci minute, o ţigara cu opt minute iar o zi de muncă cu opt ore.

  Daca tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vină.Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuză!

 Poverb marinaresc: “Iubeşte-ţi copiii ca şi cum ar fi ai tăi!

 De când a început să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită pe geam… Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă.

Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu: este suficient să nu saluţi bătrânele de pe bancă din faţa blocului!

 O blonda întreaba un tip pe strada:
- Nu va suparati, cât este ceasul?
- 10 si 20, raspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara când întreb azi chestia asta si de fiecare data mi se raspunde altceva!

 O blonda merge la doctor si se plânge ca o dor toate.
- Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare… Si, la fel, toate ma dor: degetul, capul, piciorul. Ma dor toate. Ce am?
Doctorul:
- Esti blonda naturala?
Blonda:
-Da, naturala…
Doctorul:
-Atunci e clar: ai degetul rupt.

  Sotul unei blonde se întoarce din deplasare si gaseste în pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie:
- De câte ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!

 O blonda statea la coada cu sticla pentru lapte în mâna:
- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu încape in sticla dumneavoastra, e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie.

 Secretara blonda catre sef:
- Sunt concediata?
- Nu. Dar de ce întrebi?
- Pai de ce ati scos canapeaua din birou?

Cu englezi




Un american a angajat un ghid ca să-i arate Londra. La un moment dat îi zice ghidului: - Mă minunez cum aici la voi, toate par atât de mici, de compacte...
Uite, de pildă, clădirea asta. Păi dacă era la noi în America ar fi
fost de zece ori mai mare.

 - Sunt total de acord cu dv., domnule. Asta este Clinica de
Psihiatrie a oraşului nostru.



*****

 La Şcoala Scoţiană de Poliţie un tănăr cursant este întrebat:

 - Ce ai face, dacă ai fi în situaţia să împrăştii o demonstraţie de
unul singur?

 - Mi-aş scoate pălăria şi le-aş cere niscai parale pentru caritate.



*****

 - Sir, n-aveţi din întâmplare un tichet perforat?

 - Nu, sir, din păcate n-am.

 - O, sir, vă rog mult, mai căutaţi prin buzunare! Poate veţi găsi,
totuşi, un ticheţel perforat...

 - N-AM! Doar v-am spus, domnule! N-AM! Ce, sunteţi atât de sărac
încât nu vă puteţi plăti călătoria?

 - Nu, sir, eu sunt controlorul...



*****

 Un englez de condiţie medie intră într-un magazin respectabil.
Privind prin jur, îl întreabă pe un vânzător:

 - Cât costă pălăria aia?

 - O mie de dolari, sir.

 - Drace!... Dar aia de alături?

 - Doi draci, sir.



*****

 Valetul bate în uşă şi întră în cabinetul lordului John.

 - Sir, a venit croitorul dv. şi zice că nu va pleca de aici, până
nu-i veţi plăti ultimele două costume pe care vi le-a cusut.

 Lordul John, fără să-şi ridice ochii de pe ziar:

 - Perfect, pregăteşte o cameră pentru domnul.



*****

 - Ce înseamnă în engleză "I don't know"?

 - Nu ştiu.

 - Ei, vezi! Pe câţi i-am întrebat, au răspuns la fel, niciunul nu ştie...



*****

 Un american coborând din avion la Heathrow Airport, pe o ceaţă s-o
tai cu cuţitul:

 - Uuu... ce vreme împuţită! Mult timp o s-o mai ţină aşa?...

 Un londonez:

 - Din păcate, sir, nu vă pot spune nimic precis. Eu trăiesc aici
numai de treizeci şi cinci de ani.



*****

 Un avocat englez îşi scrie testamentul, prin care îşi lasă toţi banii
la proşti şi la nebuni:

 "De la ei i-am primit, lor li-i dau înapoi."

Ce este un summit?
FacebookTwitterEmailMai multe...11

La școală învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
- Bulă ce este un summit?
Bulă se concentrează puțin și răspunde:
- Summitul este o reuniune cu toți președinții țărilor NATO, care vin cu ideile lui Trump și pleacă cu ideile lui Putin.

luni, 15 iulie 2019

Glumele zilei de luni





– Cu tine nu pot să fiu decât romantic. Îți plac stelele?
– Da!
– Perfect, știu un hotel care are 4!

E minunat să ai pe cineva care să te asculte…
Chiar azi vorbeam cu pereții…

Doamne, dă-le oamenilor minte!
Iar unora și instrucțiuni de utilizare!

– Ce accent frumos are soțul tău, de unde vine?!
– Din beci, a fost să scoată o pălincă!

– Întoarce-te, sforăi ca un tractor!
– Și dacă mă întorc, crezi că o să cânt ca Enrique Iglesias?

Când îmi vine dor de copilărie, o pun pe mama să mă bată.

– Ana, ai condus ani de zile și nu înveți să vezi oglinzile.
– Care oglinzi?
– Cele din laterale!
– Credeam că sunt urechile mașinii.

 Legenda spune că dacă în mijlocul nopții te ridici din pat să mergi la baie și te lovești la picior de colțul dulapului, în mod miraculos începi să vorbești cu Dumnezeu și cu toți sfinții în manieră foarte confidențială…

Am luat pastile din alea de țânțari. Acum vine partea mai grea. Cum îi fac să le înghită?!

Eu, chestia asta n-am înțeles-o. Când împlinești anii, stingi lumânarea, iar când mori ți-o aprinde… 

Aș vrea să rog persoanele care pierd kilograme să fie puțin mai atente.
Că le tot găsesc eu…

Cum recunoști un ardelean în parcul de distracții?
Mănâncă vata pe băț cu brișca!

Majoritatea spuneți că, găina bătrână face zeama bună.
Întrebarea este: cocoșul bătrân la ce-i bun?

Nu vorbiți niciodată cu gura plină, e lipsă de respect.
Nu vorbiți nici dacă aveți capul gol, e și mai rău.

– Dacă te jignesc la școală, dacă te umilesc, dă-i nenorocitului o lopată peste bot!
– Tati! Eu sunt o fetiță!
– Ia una roz!

Un canibal merge la șeful tribului și îi spune:
– Șefule, am arsuri la stomac! Ce să fac?
– Mănâncă și tu un pompier!

La mecanic.
– Vă costă 980 lei, preferați să plătiți cash sau cu cardul?
– În lacrimi nu se poate?

– Ești atât de drăguță, când ești supărată…
– Continuă să mă enervezi și am să devin superbă!

Un turist întreabă:
– Nu vă supărați, cum pot să ajung mai repede la gară?
– Luați-o la fugă!!!

duminică, 14 iulie 2019

Haz



Emoji La stomatolog, doctorul se apleacă asupra pacientei și este gata să înceapă procedurile cînd, se întrerupe brusc și îi spune:
- Doamnă, nu stiu daca va dati seama, dar tocmai m-a
ți apucat și îmi țineti în mînă testiculele.
Doamna îi răspunde:
Știu, domnule doctor. Vom încerca amandoi să nu ne facem rău.

Emoji Feti
ța: -Tata, un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu înțeleg... mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj șmecher, niste șasiuri tari, amortizoare excelente... ce înseamnă asta?
Tatăl: -Spune-i a
șa: că ești încă în garanție și de îndrăznește să îți ridice capota ca sa verifice uleiul, o să-i rup țeava de eșapament!
Emoji Fetele se machiază, se dau cu creme, parfumuri, îşi aşează părul în cel mai mic detaliu. 
Băieţii se uită la ele şi zic: “Mişto fund!”

Emoji Dacă ai voință, poți să muțși munții din loc. Dacă ai creier, îi lași acolo, că nu te deranjează.

Emoji La școală, la ora de biologie:
- Copii, ne poate povesti cineva întîmplări deosebite cu animale?
Georgică:
- Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de ciocarlie, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele, era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde!
-Bravo Georgică, într-adevar, o poveste deosebită!
Ionel:
- Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate, sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si, intra-adevar, dupa ce ne-am ascuns, am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru!
-Bravo Ionel, frumoasa povestire!
Bulă:
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte, cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si l-a prins pe bunicu cu brancile! Bunicu, nu-l cunosteti pe bunicu dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana!, a prins-o si el in brate, s-a incordat si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a și futut-o !!!
- !!! Vai Bulă, interesant!!! Așa ceva chiar n-am auzit. Și bunicul tau?!?
- E bine, are 80 de ani, e tot la stînă!
- Dar ursoaica?
- Nu mai știu nimic de ea, dar bunicul găsește în fiecare dimineață în fața ușii de la stînă, ba un coșuleț cu fragi, ba unul cu zmeură!