duminică, 19 mai 2019

Amestecate


Probe la concurs
La un concurs de stewardese, la final, celor trei câştigătoare, o englezoaică, o nemţoaică şi o franţuzoaică, li se pune ultima întrebare:
- Imaginaţi-vă că naufragiaţi pe o insulă complet izolată pe care se află 200 de bărbaţi care nu au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veţi proceda?
- Mă voi sinucide! răspunde englezoaica.
- Îi voi fura unuia dintre ei o armă şi mă voi apăra până la moarte! răspunde nemţoaica.
Franţuzoaica stă ce stă, se gandeşte ea şi până la urmă răspunde:
- Domnilor, mă iertaţi, dar nu văd care este problema...
Zbor extrem
Un avion face o rotire neaşteptată şi zboară cu ”picioarele sus”.
Stewardesa: ”Dragi pasageri, vă rog să vă păstraţi calmul. Pilotul îşi toarnă picăturile în nas, după care vom reveni la zborul obişnuit”.

Dragoste la înălţime

Pilotul:
-Vezi stewardesa aceea? După ce beau cafeaua asta mă duc să o agăţ.
Auzind aceasta, stewardesa se îndreptă grabită spre carlingă să le spună piloţilor să închidă microfonul. Văzând-o aşa de grăbită, un pasager mai în vârstă îi spune:
-Ce te grabeşti dragă aşa? Lasă omul să-şi bea cafeaua.
Dileme în timpul zborului
Pasagerul către o stewardesă sexy:
- Care este numele tău?
Stewardesa:
- Benz, domnule!
Pasagerul:
- Ce nume drăguţ. Aveţi vreo legatură cu Mercedes Benz?
Stewardesa:    
- Acelaşi preţ, domnule.
 
Curiozităţi în avion
Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:
- Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
- În care este lapte şi în care este ceai?
Panică 

Pasagerul mărturiseşte:
- Îmi vine aşa să vomit!
La care stewardesa promptă:
- Vă aduc într-o secundă o pungă!
- Dar de ce? Credeţi că vreau să iau chestia asta acasă?
Panică în locul greşit
Stewardesa:
- De ce strigaţi? De ce sunteţi nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!

Pe canapea la psihiatru

 - Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu știe de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujba sigură, mulți prieteni, n-am griji... 
- Hm, spuse psihiatrul, luându-și carnetul de notițe. Și de când ai senzația asta?

vineri, 17 mai 2019

Familia a rămas fără niciun ban în casă.





Familia a rămas fără niciun ban în casă. 
Soţia către soţ:
- Eu voi ieşi pe şoseaua de centură să fac bani, iar tu vei fi peştele meu.
S-au înţeles ei, soţia stă pe marginea drumului, soţul în tufiş. 
Se opreşte o maşină, şoferul:
- Care sunt tarifele?
Soţia:
- Aşteaptă o secundă! şi fuge în tufari la soţ. Costele, mă întreabă care sunt tarifele!
- Normal - 100 de euro, oralul - 50 de euro!
Aleargă soţia către şofer:
- O sută normalul, jumate oralul!
- Dar eu am doar 30 de euro!
Soţia:
- Aşteaptă o secundă! fuge iar în tufari.
- Costele, el zice că are doar 30!
- Pentru 30 nu îi dai nimic!
Se întoarce soţia la şofer, care îşi dăduse deja pantalonii jos. Soţia văzând bogăţia omului:
- De 30 de euro nu îţi pot da… Aşteaptă o secundă! fuge în tufari.
- Costele, împrumută-i te rog omului 70 de euro!

miercuri, 15 mai 2019

Numa’ așe poți enerva un ardelean:



1.              Să nu mânci tăt din farfurie.
2.              Să refuzi să-ți mai umple  o farfurie.
3.              Dacă nu mai poți mânca, să refuzi să duci mâncarea cu tine acasă.
4.              Să refuzi pălincă.
5.              Să-i zâci că nu-ți place ceapa.
6.              Sau pălinca. Doamne feri să-i zici că nu-ți place pălinca.
7.              Să-i zici că n-ai băut în viața ta pălincă. Că numa’ așe te îmbeți cum nu te-ai mai îmbătat în viața ta.
8.              Să te miri că nu știe ungurește.
9.              Să râzi de accentu’ lui.
10.        Să încerci să-i imiți accentu’. Pentru că „Mnoah” n-o să sune niciodată binie din gura unui bucureștean.
11.        Să te grăbești.
12.        Să insinuezi că pălinca lui nu-i pălincă curată de prună.
13.        Să-i zici că pălinca lui nu-i chiar așe tare.
14.        Să-l pui să-ți traducă chestii în și din ungurește.
15.        Să-l duci în București.
16.        Să vorbești cu „dăcât” și „frățică”.


Râdem, glumim, da’ de slănină, ceapă și pălincă nu ne batem joc.

luni, 13 mai 2019

Topul bancurilor despre divorț.


Care este diferența dintre MITĂ și DAR?

Un DAR este atunci când cel care primește spune: `Mulțumesc!`, iar cel care dă spune: `Să nu mai vorbim despre asta!`. 
O MITĂ este atunci când cel care dă spune: `Mulțumesc!`, iar cel care primește spune: `Să nu mai vorbim despre asta!`.

O femeie vrea să divorţeze de soţul ei.
La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorţului?
– Acum ceva timp i-am făcut soţului meu cadou o brăţară şi ieri am văzut-o la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbeşte şi spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorţ.
Femeia supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou ! 
- Şi spuneţi că vreţi să divorţaţi...
- Da, domnule avocat...
- Şi care ar fi motivul divorţului?
- Păi, soţul meu este 200% impotent..
- Vreţi să spuneţi total impotent...
- Nu, vreau să spun 200% impotent...
- Cum aşa?
- Păi când ne-am luat a fost 100% impotent şi ieri s-a împiedicat prin casă, a căzut şi şi-a muşcat limba... 
Un moş de 119 şi nevasta de 109 merg la tribunal să divorţeze.
Judecătorul: da de câţi ani sunteţi căsătoriţi?
- Apoi au trecut 80 răspunde moşul
Judecătorul: Da de câţi ani nu va mai înţelegeţi?
- Păi de 50, domn judecător
Judecătorul: Şi atunci ce aţi aşteptat până acu?
- Să moară copiii şi să nu sufere, răspunse moşul. 
- Care este motivul pentru care doriţi să divorţaţi? Întreabă judecătorul pe soţie.
- D-le judecător, în şase ani de căsătorie n-a vorbit cu mine mai mult de şase ori.
- Aveţi copii? Câţi?
- Şase, domnule judecător. 
- De ce doriţi să va despărţiţi de soţia dvs?
- D-le judecător, soţia mea sforăie.
- Bine, dar acesta nu este un motiv de divorţ.
- Da, dar sforăie în fiecare noapte în alt pat. 

Un indian la divorţ. "De ce doriţi să divorţaţi?" întreabă judecătorul. "Păi, domnule judecător, eu sunt un ţăran simplu, ştiu că dacă semăn orez, culeg orez, dacă plantez copaci de mango, culeg mango" "Treceţi la subiect" îl întrerupe judecătorul. "Păi, domnule judecător, eu am semănat indieni şi acum culeg chinezi"

Bancuri,




– Părinte, sunt foarte speriat! Ascult o voce care îmi zice toată ziua ce să fac. Sunt posedat? 
– Nu, fiule! Ești însurat!


Astăzi, mergând pe stradă, am găsit 50 lei. Ca un bun creștin, m-am întrebat ce ar fi făcut Iisus. Așa că i-am transformat în vin. Două sticle!


DIETĂ
Ziua 1
Am scăpat de toată mâncarea nesanatoasă din casă...
A fost delicioasă...


S-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea.
Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de ţigări sau de mâncare.


- Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
- Da' ce, domnu', vreţi să vorbiţi cu ele? 
  
 
Dragoste în vremea mall-ului
- Iubito, mergem la film saptamana asta?
- Nu pot... poate cealalta ? 
- Nu poate nici ea, am intrebat-o...

Ora de religie în școală. 
Profesoara: – Și, copii, amintiți-vă, cei care vor învăța și vor avea note de 9 și 10 vor nimeri în Rai, iar cei care vor învăța de 4 și 5, vor nimeri în Iad. 
Bulă: – Doamna profesoară, să înțeleg că nimeni nu va termina școala viu?


Într-un mall, un bărbat intră la frizer însoțit de-un băiețel. După ce i se face tratamentul complet – ras, spălat, tuns și manichiură – îl suie pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului: 
– Trebuie să-mi cumpăr o cravată. Vin imediat. 
Când vede că a terminat de tuns băiețelul, însă tipul nu se întoarce, frizerul glumește: 
– Se pare că tatăl tău te-a uitat aici. La care băiețelul răspunde: 
– Ăla nu era tatăl meu. Eu mă jucăm aici în față când el m-a luat de mâna și mi-a spus “Haide fiule să ne tundem pe gratis!”




La vamă, polițistul și câinele de la brigada anti-drog.
- Câinele meu spune că ați consumat ceva droguri... vă supunem la un test.
- Cine, eu? Dumneavoastră vorbiți cu câinele și eu am consumat droguri?!



Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului:
- Am la firma un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!... Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee... atunci aș vrea să cumpăr două.

duminică, 12 mai 2019

Replici amuzante ale Personalitatilor.....


Refugiat din fata nazismului, scriitorul Stefan Zweig s-a oprit la
Londra unde avea câțiva amici.
Într-o dimineață, plimbându-se cu un scriitor englez, Zweig si-a scos
pălăria când a trecut prin City.
- Pe cine saluți?, s-a mirat amicul.
- Banca Angliei, a spus Zweig.
- Și de ce, mă rog?
- Eu o salut de cate ori trec prin fata ei. Aici zace jumătate din aurul
lumii.

*

Mihail Gorbaciov nu se bucura de prea multă simpatie în rândul
compatrioților săi.
În legătură cu această situație, se spune că liderul sovietic ar fi
zis, uitându-se la propriul portret atârnat pe peretele biroului său:
- Ne vor înlocui curând pe amândoi? Ce zici?
- O, nu, domnule, a răspuns portretul. Pe mine mă vor da jos, dar pe
dumneata te vor spânzura.

*

După lectura unui manuscris, Albert Camus i-a dat autorului următorul
răspuns:
- Lucrarea dumneavoastră e bună. Păcat că partea buna nu este
originală, iar cea originală nu este bună.

*

Bernard Shaw nu îngăduia nimănui să-i modifice textul pieselor. Într-o
zi, directorul unui teatru londonez, care pregătea premiera unei
comedii a lui, i-a trimis o telegramă: „Îngăduiți scurtarea, altfel
spectatorii pierd ultimul autobuz”.
Răspunsul dramaturgului a fost următorul: „Nu admit nici o scurtare,
modificați mersul autobuzelor”.

*

Bernard Shaw i s-a adresat unui librar cerându-i relații despre o
carte pe care voia s-o cumpere:
- E interesantă?
- Nu știu!
- Cum, dumneata vinzi cărți fără să le citești?
- Mă rog, răspunde librarul, daca aș fi farmacist, mi-ați pretinde să
gust toate medicamentele?

*

Spre sfârșitul celui de-Al Doilea Război Mondial, în Parlamentul
britanic, un deputat l-a interpelat pe Sir Winston Churchill:
- …iar în ceea ce privește încheierea ostilităților, vreau să știu
dacă Anglia a luat toate măsurile ca să nu se mai repete greșelile
Primului Război Mondial?
- Vă garantez, a răspuns Churchill, că acele greșeli nu se vor mai
repeta. După toate probabilitățile, însă, vom face o serie de greșeli
noi…

*

La scurtă vreme după ce își lăsase mustață, Sir Winston Churchill a
fost invitat la un dineu.
- Domnule, i s-a adresat o doamnă, care stătea lângă el, țin să te
anunț că nu-mi pasă nici de politica și nici de mustața dumitale.
- Fiți fără nici o grijă, doamnă, i-a răspuns Churchill, n-aveți nici
o șansă să ajungeți vreodată în contact nici cu una, nici cu alta.

*

Neville Chamberlain, om politic britanic, nu se despărțea niciodată de
umbrela sa.
Într-o zi însă a uitat-o acasă. Când a coborât din trenul care-l
aducea la Londra, a fost cât pe ce să ia umbrela unui călător.
Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios.
Chamberlain și-a cerut scuze și, pentru a evita repetarea unui
asemenea incident, a cumpărat în ziua aceea trei umbrele.
Pe când se întorcea cu trenul spre casă, a nimerit în același
compartiment cu călătorul de dimineață. Văzând umbrelele, acesta a
spus:
- Văd că ți-a mers bine azi!

*

Generalul de Gaulle, împreună cu ministrul Culturii, Andre Malraux,
vizitau o galerie din Paris.
- Aha, spune de Gaulle, arătând spre perete, acesta este un Matisse.
- Nu, domnule, îi răspunde ministrul, este un Monet.
- Atunci acesta trebuie să fie un Cezanne.
- Greșiți, domnule general, este un Utrillo.
Disperat, de Gaulle strigă:
- N-o să mă mai prostești de data asta. Acesta este un Picasso.
- Nu, nu, domnule general, de data aceasta este o oglindă…

joi, 9 mai 2019

De recitit

 1.Un tânăr novice şi un călugăr se plimbau prin grădina mânăstirii,
citind şi comentând împreună diferite pasaje din Biblie.
La un moment dat au simţit nevoia unei ţigări, dar, neştiind dacă
încalcă sau nu vreo regulă fumând în timpul studiului,
s-au hotărât să-l întrebe pe părintele stareţ.
A doua zi, când s-au întâlnit, călugărul fuma liniştit, spre
nedumerirea novicelui.
            - Frate, îi spuse acesta, mie stareţul mi-a interzis să
fumez, ţie cum ţi-a permis ?
            - Nu ştiu... Tu ce i-ai zis ?
            - I-am cerut să-mi dea voie să fumez în timp ce citesc Biblia.
            - Vezi, aici ai greşit. Eu i-am cerut să-mi dea voie să
citesc Biblia în timp ce fumez.

MORALA: Răspunsul pe care-l primeşti depinde de întrebarea pe care o pui.
De exemplu, îi poţi spune şefului: "Pot să lucrez la proiectul acesta
în concediu ?" dar nu
"Pot să mă duc în concediu în timp ce lucrez la acest proiect ?"


2. Dracu îşi caută o soţie cuminte şi o caută, o caută. şi nimic. Se
gândeşte să apeleze la Dumnezeu:
            - Doamne, ajută-mă şi pe mine s-o găsesc că de ani de zile o caut.
            - Du-te şi pune în cea mai populată zonă de pe pământ o
oglindă şi cea care nu se va uita în ea, pe aia s-o iei de nevastă.
            Zis şi făcut. Pune Dracu oglinda şi se însoară.

MORALA  1: Băieţi, nu mai căutaţi fete cuminţi că una a fost şi a luat-o dracu'.
MORALA  2: Fetelor, nu mai fiţi cuminţi că vă ia dracu'.
  
3. Iepuraşul stătea plictisit în faţa vizuinii. Trece vulpea şi îl întreabă:
            - Dar ce faci tu aicea, iepuraş ?
            - Ce să fac şi eu... îmi scriu lucrarea de diplomă.
            - Zău ? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă ?
            - Despre cum se beleşte blana de pe vulpe.
            - Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Şi cine o să creadă aşa ceva ?
            - Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt !
            După numai câteva minute iese iepuraşul cu blana vulpii, o
pune la uscat şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic.
Mai trece ceva vreme, vine lupul.
            - Ce faci, iepuraş ?
            - Ce să fac şi eu... îmi scriu lucrarea de diplomă.
            - Zău ? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă ?
            - Despre cum se beleşte blana de pe lup.
            - Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Şi cine o să creadă aşa ceva ?
            - Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt !
            După numai câteva minute iese iepuraşul din vizuină cu
blana lupului, o pune la uscat şi se aşează din nou, de parcă nu s-a
întâmplat nimic.
Mai trece ceva vreme, vine ursul:
            - Ce faci, iepuraş ?
            - Ce să fac şi eu... îmi scriu lucrarea de diplomă.
            - Zău ? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă ?
            - Despre cum se beleşte blana de pe urs.
            - Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Şi cine o să creadă aşa ceva ?
            - Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt !
            După numai câteva minute iese iepuraşul din vizuină cu
blana ursului, o pune la uscat şi se aşează din nou, de parcă nu s-a
întâmplat nimic.
În cele din urmă iese şi leul din vizuină, îşi ia "la revedere" de la
iepuraş şi îi spune să-l mai caute dacă îl mai stresează cineva.

MORALA: Nu contează tema pe care o ai la lucrarea de diplomă, contează
doar pe cine ai ca îndrumător.


4. Sultanul vrea să îşi satisfacă nevestele. Se îmbăiază, se dă cu
uleiuri aromatice şi strigă:
            - Eunuc ! Adu-mi prima nevastă !
            Fuge eunucul şi o aduce.
            - Eunuc ! Adu-mi a doua nevastă !
            Aleargă eunucul şi o aduce şi pe asta.
- Eunuc ! A treia nevastă !
Iar aleargă eunucul, îi aduce sultanului nevasta cerută şi tot aşa...
Pe la a 70-a nevastă, îl strigă sultanul pe eunuc şi... pauză.
Se ridică sultanul furios să-l caute şi-l găseşte în camera nevestelor, mort.

MORALA: nu sexul te omoară, ci alergatul după femei.


5. Într-o zi un tăietor de lemne îşi scăpă securea în lacul de la
marginea pădurii.
Omul se puse pe jelit pentru că-şi pierduse singurul lucru cu care
putea să-şi câştige existenţa.
Văzând acesta, Dumnezeu apăru lângă apă şi-l întrebă care este cauza
disperării sale.
Omul îi explică atunci că securea sa a căzut în apă şi nu mai ştie unde e.
Atunci Dumnezeu plonjă în lac şi reveni cu o secure din aur masiv.
            - Asta e securea ta ? îl întrebă el.
            - Nu, răspunse tăietorul de lemne.
            Dumnezeu intră din nou în apă şi, de data aceasta, se
întoarse cu o secure numai din argint.
            - Asta e securea ta ? întrebă el din nou.
            - Nu, răspunse tăietorul de lemne.
            A treia oară Dumnezeu reveni cu o secure din fier şi îl
întrebă din nou pe omul de pe mal:
            - Asta e securea ta ?
            - Da, asta este, îi răspunse tăietorul de lemne.
            Dumnezeu, mişcat de onestitatea omului, îi făcu cadou
toate cele trei securi.
Câteva zile mai târziu, tăietorul se plimba pe malul lacului cu nevasta sa.
La un moment dat, aceasta se împiedecă şi căzu în apă.
Cum omul se puse din nou pe plâns, Dumnezeu apăru, întrebându-l care
este necazul.
            - Nevasta mea a căzut în lac, îi răspunse tăietorul de
lemne printre suspine.
            Atunci Dumnezeu sări în apă şi apăru cu Penelope Cruz în braţe.
            - Asta e nevasta ta ? întrebă el.
            - Da ! urlă omul.
            Atunci, Dumnezeu, furios, îl luă la şuturi:
            - De ce minţi ?
            Tăietorul de lemne începu să explice:
            - Dacă spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o
aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Şi dacă şi atunci aş fi spus "nu", a treia oară mi-o aduceai pe navastă-mea.
Şi dacă de data asta aş fi spus "da", mi le făceai cadou pe toate
trei, dar eu sunt un om nevoiaş şi n-am de unde să hrănesc trei femei.

MORALA: Bărbaţii mint întotdeauna numai din motive oneste şi logice.