miercuri, 30 ianuarie 2019

Cu pensionari



Un bătrân intră într-un bar:
- Un şpriţ mare, vă rog.
- Roşu sau alb?
- Mi-e indiferent! Oricum nu-l văd.
Bătrânul de 70 de ani i se plânge medicului:
- La primul încă merge, la al doilea mai greu, la al treilea mă înec,
iar la al patrulea trebuie să mă opresc.
- Omule, bucură-te că la vârstă dumitale ajungi la patru.
- Sigur, domnule doctor. Numai că eu locuiesc la etajul cinci.
 Se întâlnesc într-o primăvară doi pensionari.
- Ce faci, aştepţi vara?
- Da, pentru că vara nivelul de trai e mai ridicat cu 50 la sută.
- Cum adică?
- Păi, iarna sufăr de frig şi foame. Vara rabd numai de foame.
 Un bătrân intră într-o librărie:
- Aveţi ceva de Hemingway?
- Da. "Bătrânul şi marea"
- Bine. Daţi-mi marea.
 Trei moşnegi stau la o bârfă pe prispa casei. Primul zice:
- Io după ce mor vreau să fiu incinerat.
Al doilea:
- Eu vreau să fiu îngropat creştineşte.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin şi cu juma de gura zice:
- Bă băieţi, la cât vin am băut io la viaţa mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.
 Cea mai trista insecta din Romania este...cuponul de pensie 

De duminica




Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai ştiu care-i
nevastă-mea şi care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare sută de metri.
- Ce inseamna casatoria?
- Sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un singur site.

Stressul inseamna sa te trezesti urland, ca imediat sa-ti dai seama ca, de fapt, nu dormeai.
In ora de religie preotul il intreaba pe Bula:
- Ce trebuie sa faceti prima data, ca sa vi se ierte pacatele?
Bula:
- Sa pacatuim, domn parinte...

Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!

Am găsit azi un flyer în cutia poştală: "Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta..." Aşa că am sunat; era un bar deschis non-stop...

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:
- Cât e mă, ceasul?
- Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
- Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.


Un autobuz aglomerat. El o privește… Și ea îl privește…
El îi zâmbește… Și ea îi zâmbește…
El:
- Ce zici...la prima?
Ea coboară la prima…
El se-așază pe locul rămas liber.

"M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori, se răstește soțul înfuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai dă-mi o șansă !"

Un domn adevărat trebuie să știe ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vând aceste lucruri!

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie polițistul locului:
- Ce faceți aici?
- Păi, eu nu am casă, nu am serviciu, așa că dorm aici!
- Și tu!?
- La el în gazda!

- Am auzit că ai intrat într-o formație de maneliști!?
- Da...nu prea mi-au ținut frânele.

Șoferul autobuzului oprește între stații, întoarce capul către  pasageri și striga:
- Dacă nici unul nu cedează locul doamnei bătrâne care sta în picioare, să știți că-i cedez locul meu!

- Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
- Cine dracu' aleargă 8 km în 2 minute ?!?

- Ce femei preferați: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?

I: Cum se numește un bărbat care da de băut femeilor urâte în club?
R: Barman.

O doamna, cumpărându-și o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite și umede. Văzând fata nedumerita a casieriței, ii spune:
- Soțul a plâns. Tare, tare a mai plâns.

Scopul soției este de a cheltui atâția bani, încât să nu rămână nimic pentru amanta.

În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai câștigi o lună!