marți, 22 ianuarie 2019

Noutati

Nu folosesc semnalizarea pentru că nu trebuie să ştie toată lumea încotro mă duc eu. 

*** 
Relație serioasă - atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul femeii cu punga de gunoi. 

*** 
Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos. ...

*** 
- Salut , am sa te rog sa nu ii mai scrii prietenei mele. Vrei probleme ??
- Și daca vreau ? 
- OK, noteaza : daca un tren circula cu 83 km / ora , pe o distanta de 877 km , cat timp face pana la destinatie ? 
- Gata frate, ușor, ce te-ai enervat așa! O las! 

*** 
Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie: 
– Primul bărbat, 4 litere?… 
Şi primeşte un răspuns: 
– NICU... 

*** 
“Absența relațiilor sexuale îmbunătățește considerabil memoria.” 
Am citit asta într-un ziar, în urmă cu zece ani, la data de 10 iunie, ora 9:42, în timp ce așteptam la frizerie, de unde am plecat la Mega Image unde am cumpărat un kilogram de cotlete, o sticlă de vin, o pizza, două ... 

*** 
Aseară, la o bere, am auzit nişte tâmpiţi, la o masă alăturată, zicând că nu s-ar urca într-un avion dacă piloţii ar fi femei. Nişte idioţi misogini! Avionul nu dă cu spatele şi nici nu se parchează lateral. 

*** 
Ea: - Iubitule, zi-mi ceva sa ma simt cu adevarat femeie! 
El: - Nu stii sa parchezi masina. 

*** 
Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când deoadata urlă unul în spatele meu: 
"Oprește-te, hoțule!". 
În viață mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp! 

*** 
În urma scandalurilor sexuale din B.O.R., la jocul de cărți Macao nu mai ai voie să pui popă peste popă!
 
 
 
***
Ieri mi-am descărcat sufletul... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde...
 
***
Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.
 
***
Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături...
 
***
- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie da.
 
***
Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-a bătut poliţia la uşă să mă întrebe de unde am banii…
 
***
Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.
 
 
* Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră.
 
* Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?
 
* - Cum se bea vinul roșu?
- În pielea goală, că pătează!
 
* Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru ceilalti există Loto, Loz in plic, Pronosport, etc.
 
* Pentru a nu părea prea disponibila de la prima întâlnire cu un barbat, la Restaurant, domnișoara a mâncat banana cu cutitul si furculita...
 
*– Iubitule, ce–ai face daca lumea s–ar sfirsi in 10 min. ? 
– As face sex!
- Si restul de 9 minute?
 
* Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, atunci căsătoriţi–vă!
 
* Un tip se duce la farmacie si cere mai multe prezervative. 
–Doriti si punga? 
–Nu! Nu e chiar asa de urata...
 
*O căţea naşte un pui. Cum recunoşti dacă e căţea sau căţeluş? Îi dai o bombonică. Dacă–i bucuroasă, e căţea. Dacă–i bucuros, e căţel.
* O tipa catre sotul ei : 
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost si un impotent! Sa stie tot orasul !!
 
* Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa învete ebraica.
Profesorul: 
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cînd am sa mor si am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Isus. 
- Si daca ai sa ajungi în Iad? 
- Pai româna o stiu bine!
 
* Ion si Maria se cearta:
- Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!
– Nu, Ioane, nu merge asa! Vaduva m–ai luat, vaduva sa ma lasi!
 
 
* Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!
 
* Doua blonde stateau la o masa intr–un bar... la o masa alaturata era un moș cu o barba alba. Stau ele ce stau si una dintre blonde zice: 
– Fato!! Ala e Mircea cel Batran!! 
– Du–te tu!! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!!! Mai trece un timp... si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa:
– Mircea!!! Batrane, ce mai faci? Nu te–am mai vazut de 100 de ani!!!
La care prima blonda: 
– Ei, care–i proasta, ai??
 
* 100 de femei au fost intrebate care sarut e mai dulce: al sotului sau al amanutlui. 60 au spus ca al sotului, 40 – al amantului.
Nici una n–a spus: NU STIU!
 
* Inginerul agronom catre badea Vasile: 
– Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta... 
– Ai dreptate, e prun...
 
* Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
- In timpul predicii de azi mi–au furat portofelul si ceasul!
- Aleluia! In sfarsit, ii atragem pe pacatosi la biserica!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu