miercuri, 27 februarie 2019

Pentru amuzament


Iarbă. 
- Andreea, tu fumezi marijuana? 
- Doamne, mama, nu! Cum poți să crezi așa ceva? 
- Atunci zi-i fratelui tău să ia doar pentru mine și pentru el.
Umflată. 
Deși nu mai era nimeni în autobuz, umflata asta s-a așezat chiar lângă mine. 
– Ascultă, i-am zis, sunt 40 de scaune libere în autobuzul ăsta, și tu chiar lângă mine ți-ai găsit să te așezi!?   – Du-te naibii de prost ce ești! Cine naiba m-o fi pus să mă mărit cu tine!?
 
Paraziți. 
Citesc că tenia adultă poate  trăi în intestinul omului până la 35 de ani. 
Ăsta, parazit serios! Ar putea fi invidiat – pe drept cuvânt – de majoritatea politicienilor români de azi: 
ăștia ”sug” (nevăzuți, necunoscuți, nesimțiți – adică, greu de simțit de noi, alegătorii ), doar vreo patru, 
maximum opt ani..
Nume. 
O blondă atrăgătoare citea o carte în parc, pe o bancă. Bulă se apropie de ea cu gând s-o agațe. - Ce carte citiți, domnișoară? întreabă el. 
- Teoria amorului. Aici scrie că cei mai virili bărbați sunt evreii și indienii. 
- Domnișoară, dați-mi voie să mă prezint: Ițic Winnetou!!!
Afiș. 
Afiș într-un bar. 
Dacă beți ca să uitați, vă rugăm să plătiți înainte!
Poziție. 
– Care-i poziția sexuală preferată a soției tale? – Cărăbuș. – Cum vine asta!? 
– Se face ghem și se preface că-i moartă.
Preludiu. 
Scenă de sex conjugal după 40 de ani. – Stai puțin, că am un cârcel! 
– Ok, mulțam iubito...că tot trebuia să mă duc până la baie!
Scoică. 
Unii dintre politicienii noștri seamănă cu o scoică rară: scot mereu câte o ”perlă”!
Poziție. 
Când faci dragoste, cea mai plictisitoare poziție este când tu ești dedesubt, 
iar deasupra...nu-i nimeni.
Leac. 
– Domnule doctor, soțul meu vorbește în somn. Ce pot să fac? – Lăsați-l să vorbească ziua..
Poșetă. 
80% din conținutul poșetei unei femei este compusă din: ”nu se știe niciodată”.
Echipă. 
Dimineața, Ștefan cel Mare (și Sfânt) vine în fața oștenilor și, vizibil nemulțumit, îi întreabă: 
- Care s-a îmbătat azi noapte? 
Câțiva ridică mâna, timid,  privindu-l suspicioși. 
- Voi, haideți cu mine să ne dregem! Restul, la luptă!
Divorț. 
Soția: 
- Gata, vreau să divorțez! 
Soțul: 
- Sunt cu ambele coarne pentru!
First. 
Să fii primul nu e întotdeauna un lucru bun: bucata de brânză o ia adeseori al doilea șoarece.
Măritiș. 
Fetelor, alegeți-vă cu atenție bărbatul vieții voastre, deoarece copilul n-o să semene cu BMW-ul, 
o să semene cu șoferul!
Fetița: - Mamă, tu ce-ai vrut, băiat sau fată? Mama: 
- Eu n-am vrut decât să-mi leg șireturile...
 
Corect. 
Pe stradă era un bărbat orb, care cerșea: 
- Aveți milă, sunt orb și am zece copii! 
O doamnă care era în trecere, s-a oprit și l-a întrebat: -Biet sărman, cum de ai zece copii!? 
– Păi, doamnă, crezi că eu văd ce fac!?
Agent. 
- Domnu' Jan , dar cum ați ajuns în clădirea SRI? 
- Păi, sunt agent. 
- KGB? 
– Nu. 
- FBI? 
- Nu, Oriflame...!
Șoferi. 
Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine sunt nişte idioţi iremediabili şi 
toţi cei care conduc mai repede sunt complet  nebuni?
Creativ. 
Cum puteți scăpa de țânțarii din casă: aveți nevoie de o farfurie, apă, câteva pietricele și piper. 
Puneți pietricelele în farfurie, adăugați apă, fără să le acoperiți total, apoi puneți și puțin piper. 
Țânțarul va simți apa și se va apropia pentru a depune ouăle.
Însă în acel moment simte mirosul de piper, strănută, se lovește cu capul de pietricele și moare!
Stabil. 
Când vrei ceva sigur, stabil și de durată, fă-ți un credit pe 30 de ani!
Sac. 
Comis-voiajorul întrebă stăpâna casei: 
- Nu vă interesează un sac de dormit ieftin? 
- Nu, mulţumesc. Sunt căsătorită de mulţi ani cu unul.
Revoltă. 
Revolta femeii moderne : " Nu m-am ridicat din maimuță ca să stau capră"
Semi. 
- Doctore, nu știu ce-i cu mine, sunt pe jumătate surd! 
- OK, ia să verificăm...Spuneți 66! 
- 33.
Time. Mi s-a stricat receiverul care-mi dădea internet și televiziune.
Am sunat la call center. Mi-a zis o doamnă că se poate rezolva, dar peste o  lună. 
Asta-mi place mie la secolul ăsta al vitezei: avem de așteptat la fel de mult ca înainte, 
dar aflăm asta mult mai rapid!
Culcată.   Cercetătorii britanici au descoperit că o femeie care stă întinsă pe pat, 
obține mai repede ce își dorește, decât una care stă în picioare!
Țărancă. 
Te lauzi că ești mare orășeancă, dar când te-am dus prima dată în mall dădeai săru'mâna la manechine...
Reclame. 
Bulă se uită la televizor și reflectează: Iarăși întrerup ăștia reclamele pentru o scenă de film!…
Blonde. 
Doua blonde urcă în tramvai. Prima întreabă un pasager: - Cu tramvaiul ăsta ajung la gară? - Nu. A doua continuă: - Dar eu?
Big Brother. 
Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. 
Am înțeles că am fost înregistrat pentru depășirea vitezei, deşi stiam că nu am depaşit-o. 
Pentru a mă convinge de asta, am înconjurat un cartier și iarăşi am trecut pe acolo, 
cu 20 de km mai încet decât limita prevazută, dar camera iar m-a înregistrat. 
Părându-mi-se amuzant, am mai trecut așa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând 
cu mobilul bordul mașinii pentru a avea proba indubitabilă a faptului că este defectă camera rutieră 
de înregistrare și deja mă gândeam că imediat ce îmi vine amenda, o să îi dau în judecată. 
Dupa două săptămâni, prin poştă, primesc cinci chitanţe de amendă pentru că am circulat fără centura 
de siguranță. 

Candva... la Moscova

Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadă la carne, vreo trei sute de oameni. Pe la 5, apare măcelarul, care le zice:
– N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau la evrei.
Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol.
Pe la 7.30, măcelarul iese şi zice:
– M-au sunat de la Comitetul municipal. O să fie puţină rău. Cică să nu dau la ăi care nu-s membri de partid.
… Peste o sută de oameni se retrag tăcuţi.
La 11, măcelarul iese iar:
– Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o să vând decât la foştii ilegalişti.
Pleacă simplii membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă.
Atunci, măcelarul le spune:
– Dumneavoastră o să înţelegeţi: nu e carne deloc. Puteţi să plecaţi.
Ceea ce şi fac, abia mişcându-se. Nişte bătrâni ilegalişti n-or să protesteze! Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind:
– Nu ştiu de ce, dar am senzaţia că evreii sunt avantajaţi!
 

Zambetul de miercuri



      - D-le  preşedinte, acum o oră a murit un ministru
- Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea
- M-am gândit că poate mă puneţi în locul lui...
- Sigur că sunt de acord. Să se facă ziuă şi aranjez eu cu groparii...


În fiecare seară, pe malul oceanului Pacific ieşea un locuitor al regiunii / Peninsula
Ciukotka (Russia) şi striga în direcţia Americii:
- Sărăntocilor!!!!
- De ce sărăntoci, dacă ei trăiesc cu mult mai bine ca noi?,
îl întreabă cineva.
- Alaska au cumpărat-o, dar pentru Ciukotka nu au avut bani, sărăntocii...
Reporterul:
– Nu vi se pare ciudat că, în ultima vreme, au venit pe lume foarte mulţi gemeni?!…
Doctorul: – Păiiii, după cum merg lucrurile în ziua de azi, probabil că le este frică să vină pe lume singuri!

Doi şerpi în deşert  
- Auzi, bă, noi suntem veninoşi?
- Da, bă… de ce?
- Mi-am muşcat limba!
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
 - Tata eu divortez!
 - Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
 - Nu conteaza: eu divortez!
 - Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
 - Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
 - Apoi fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii, nu ne trebuie nici noua!
O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
 - Domnisoara pot sa va conduc acasa?
 - Desigur, unde locuiti?
O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:
 - Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
 - Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si  mortul?
- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!
- Ce ar fi lumea fara barbati???
- Plina de femei libere, fericite si... grase...
- Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea...
O tanara povesteste unei prietene:
 - Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie....
 - Cum adica?
 - In mana....
Avantaje si dezavantaje în casatorie:
 Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat.
 Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.

 Alte legi pentru ciobani, legi ce urmează să fie ''votate'':
 1. Când ies cu oile la păscut, ciobanii vor fi obligați prin lege să meargă în urma lor și să le strângă căcărezele în pungi biodegradabile.
 2. Se va considera abuz și act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte precum “hoooo”, “dâââr”, “marș”.
 3. Dacă vin lupii, ciobanii sunt rugați să anunțe autoritățile și să aștepte în liniște sosirea lor.
 4. Stânele trebuie să aibă acordul de funcționare ISU, MISU, PISU și CANISU.
 5. Stânele cu o vechime mai mare de două ierni vor avea o bulină roșie pe gard.
 6. Ciobanii care pasc turme în Ardeal se vor adresa oilor atât în limba română, cât și în limba maghiară. De asemenea, câinii sunt obligați să latre bilingv.
 7. Berbecul care conduce turma va fi ales de către oi prin vot secret, democratic.
 8. Oile vor putea fi tunse doar cu acordul lor scris

Şeful a postat astăzi pe Facebook: "Sunt bolnav." Deja 27 de colegi i-au dat...  Like...

Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
 - Trimite-mi o glumă bună.
 - Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
 - Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns.
Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
 - Şi? Ce premii au luat participanţii?
 - Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!
- Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu de betonieră, că nu mai avem lopeţi!
Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă. 12% luni, 23% marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri...
Un patron către altul: 
 - Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali?
 - Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare.
- Câţi oameni lucrează aici?
- Cu şeful, 10.
- Dar fără şef?
- Fără şef, în general, nu lucrează nimeni.
Șeful:
 – Ai ochii roșii și umflați. Ești beat?
 – Nu, în puii mei, nu voiam sa vin la muncă și am plâns…
Seful: – Esti concediat!!!
Angajatul: – Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!...
– Cum e la voi la firmă?
– E ca în avion. Unul conduce, iar celorlalţi le este greaţă....

Ce  fac corporatiștii când vor să fie rebeli? Trimit un email.

- Există vreun moment în care corporatiștii să nu stea pe YouTube și Facebook, când sunt la serviciu? 
- Da, în pauza de masă...
La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave.
Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
 - Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu???
Subalternul, liniştit:
 - Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot???