miercuri, 13 februarie 2019

Zambiti si miercuri


 Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!
 🎩
 - Dragule ce părere ai despre relaţia noastră..??
 - Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama. 
 - Wow este infinită!!
 - Nu, este o pierdere de timp....
 🎩
 - Chelner, salata asta este pentru două persoane?
 - Da, bineînţeles!
 - Atunci de ce este un singur limax înăuntru?
 🎩
 - Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
 - Desigur.
 - Ah, ce bine. Până acum n-am ştiut să citesc!
 🎩
 - Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
 - Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic... 
 🎩
 Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră
 Ginerele - Mulțumesc frumos...
 🎩
 Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru:
 - În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarelepe covoraş înainte de a intra aici?
 - O, da! Bineînţeles!
 - În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există nici un covoraş la intrare!
 🎩
 O blondă este întrebată la ora de religie:
 - Câte porunci există?
 - Zece.
 - Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
 - Rămân nouă!
 🎩
 - Cum se numeşte un negru din Rusia?
 - nIgor.
 🎩
 Animalul meu preferat este ursul panda.
 Nu este deloc rasist. Este şi alb şi negru şi asiatic.
 🎩
 - Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilarie?
 - Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.
 🎩
 La telefon:
Ea: - Ce faci, dragă?
 El: - La Spitalul de Urgenţă.
 Ea: - Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?
 El: - Fac la dreapta, pe Floreasca 
 🎩
Medicul:
 - Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
 Pacientul:
 - Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?
 Medicul:
 - Nu-l suport pe tipul de vizavi…
 🎩
 - Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă!
 - Ştiu, laș ticălos ce eşti! 
 🎩
 Un prieten îl întreabă pe celălalt:
 - Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!
 - Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul. 
 🎩
 Mă abordează un vânzător ambulant:
 - Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi!
 - Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!
 - Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare… 
 🎩 
 Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.
 🎩
 Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit. Unul îşi întreabă colegul:
 - Tu nu auzi ceva suspect?...
 - Ba da!...
 - Şi atunci de ce nu latri?
 - Păi atunci n-aş mai auzi nimic... 
 🎩
 Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.
 - Nu-mi plac oamenii neglijenţi ! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap ? 
 🎩
 Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
 – Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta!
 Aseară m-am convins încă o dată! 
 🎩
 Preotul către enoriaş:
 - Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
 - Aiurea părinte, eu deja plătesc.
 Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis să ştii... 
 🎩 
 - Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
 - Opt până la zece sticle...
 - Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
 - Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu