miercuri, 27 martie 2019

Bancuri mai noi si mai vechi...






 
***
Daca ii reprosezi femeii niste kilograme in plus, ea o sa-ti reproseze
niste centimetri... in minus.\
***
A disparut nevasta lui Abraham si el se duce la Politie.
- Dati-ne o descriere a sotiei dv.
- Cu o conditie - daca o gasiti cumva pe Sara, sa nu-i aratati descrierea mea.
***
- Dragul meu, ma iubesti?
- Da.
- Cat ma iubesti?...
- Oricat ar parea de ciudat.
***
Trei broaste sedeau pe o buturuga la o margine de lac.
Una dintre ele s-a hotarat sa sara in apa. Cate broaste au mai ramas pe buturuga?
Raspunsul corect - trei. A te hotari si a sari sunt doua lucruri diferite.
***
Ieri mi-am descarcat sufletul... Astazi nu-mi mai pot aminti unde...
***
Am cumparat niste tablete pentru stimularea inteligentei dar n-am reusit sa deschid cutia.
***
Vad ca nu reusesc sa va schimb opinia, asa ca voi trece direct la injuraturi...
***
Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme. Nevasta-sa in pragul usii ii trage o palma:
- Ce ma..., ma crezi curva???
***
- Dragul meu, crezi ca pentru aniversarea noastra, un litru de vodca ajunge?
- Mie da.
***
Cand eu traversez strada, pisica neagra scuipa de trei ori peste umarul stang.
***
Doi cersetori, români, în Franta, se întâlnesc si se întreaba unul pe altul:
- Câti bani ai strâns azi?
- 6 euro ...
- 6 euro ? Ce ai facut de ai strâns numai 6 euro?
- Am facut de toate – îmbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am scris
si pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de întretinut. Dar tu cât ai câstigat ?
- 6000 euro!
- Cee ? Cum ai facut de ti-au dat asa de mult?
- Am pus lânga mine o bucata de carton pe care scria: “Îmi lipsesc doar 2 euro 
sa ma întorc în România!”
***
O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna mobilul blondei. Bruneta intreaba:
-De ce nu raspunzi?
-Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.
***
Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Dar de vanzare? 
***
Un baietel cânta la vioara iar tatal sau citea ziarul.Câinele familiei
începe sa latre pe acordurile de vioara.Dupa vreo 5 minute, nemaiputând 
sa îndure zgomotul, tatal zice fiului:
- Nu poti sa cânti si tu o melodie pe care sa n-o stie si câinele...? 
***
Un tip intreaba un preot:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune? 
***
La inceput fetele erau interesate de papusi si baietii de masini.Acum e invers. 
***
Este nedrept sa spunem ca toti barbatii sunt porci... 
Porcii nu ne-au facut nimic rau niciodata! 
***
- Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu independent, 
vreau sa traiesc singur, separat de voi. 
Tatal: - Bravo fiule!
Mama: - Si unde o sa locuiesti?!
Fiul: - Eu.....?!
***
Un tip se muta intr-un apartament nou. Seara priveste pe fereastra. 
In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa pe care incepe 
apoi s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul.
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, 
da' n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?
***
Politistul vrea sa-i puna fiola unui sofer.
- Nu pot sa suflu, am astm.
- Atunci hai sa-ti luam sânge.
- Nu pot, sunt hemofilic.
- Atunci hai sa umbli pe dunga alba.
- Nu pot… sunt beat.
***
- Ai auzit ca Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ala? Nu cred? Si ce a facut?
- Pai nu a reusit sa faca mare lucru ca a pornit alarma si a venit politia!
***
Parintele Ion s-a chinuit cinci ani sa stranga bani pentru o noua clopotnita 
dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.
***
- Spuneti domnule, cum v-ati dat seama ca în apartament se afla cineva strain?
- Pai, onorata instanta, la noi în familie nu exista obiceiul sa fii lovit, din spate, cu scaunul în cap.
***
Se pare ca UE a primit Nobelul pentru Pace pentru ca tine România în afara spatiului Schengen.
***
- Nu ti-e rusine ca te-a adus chelnerul acasa la miezul noptii?
- Daca mai devreme n-a fost liber...
***
Vechii locuitori din Egipt se numeau mumii.
***
- De ce te plimbi prin benzinarie?
- Vreau sa ma las de fumat.
***
O femeie tânara venea saptamînal la mormântul sotului sau pentru a uda florile. 
Apoi, de fiecare data, se retragea cu spatele. Un tânar care o urmarea de mult timp îi spune:
- Vad ca ati purtat un desosebit respect defunctului d-voastra sot. Am vazut ca 
nu-i întoarceti spatele când plecati. Foarte frumos!
- Domnule, sotul meu mereu îmi spunea ca am un cur de ar putea ridica si un 
mort din mormânt. Si nu vreau sa risc...
 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu