miercuri, 24 aprilie 2019

Despre BATRANETE :




Mersul pe jos poate prelungi viața ta. Asta te face ca la 85 ani să petreci in plus 5 luni într-un azil de bătrâni.

Când a ajuns la 60 de ani Bunicu’ a început sa meargă cam 5 km pe zi. Acum are 97 și nu știm unde este.

Admir lungile reprize de mers pe jos, în special când sunt făcute de tipi care ma enervează.

Trebuie sa merg pe jos dimineața foarte devreme, înainte să-mi dau seama ce fac.

M-am înscris la un jogging-club anul trecut și am cheltuit deja vreo 400 E. Nu am dat jos nici un kilogram. Se pare că trebuie să și mergi acolo.

Unul din avantajele mersului pe jos este că atunci când mori lumea zice: ”Nu-i asa ca arata bine?!”

Suntem mai grei cu cât avansăm în etate. Probabil deoarece se adună foarte multă informație în capul nostru.

Cea mai mare minciună pe care o spun zilnic este că nu trebuie să notez pentru că țin minte

Sigur ca vorbesc uneori cu mine însumi! Din când în când am nevoie de sfaturile unui expert.

La vârsta mea “mulțumirea de sine” e totuna cu a intra într-o cameră și a-ți aminti pentru ce ai intrat.

Mi-am schimbat claxonul de la mașină în ceva care imită focurile de armă. Lumea dispare din calea mea mult mai repede.

Nu-mi place sa fac planuri. La tribunal cuvântul “premeditat” atrage pedepse mult mai mari.

Una peste alta, două ore de mers pe zi nu strică decât pantofii.

Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține o vesnicie.

luni, 22 aprilie 2019

Haioase



 - In curba asta mi-am pierdut viata..
- Ai de gand sa spui asta de fiecare data cand trecem prin fata bisericii
  unde ne-am casatorit?!
---------------------------- ----------
Stau în autobuz pe ultimul scaun, supărată, 
și plâng pentru că m-am certat
cu iubitul meu.
La un moment dat, un copil de vreo 5 ani se apropie de mine 
și îmi zice cu
o voce ginga
șă:
- Ce faci, plângi pentru că e
ști grasă, nu-i așa?
------------------------------ --------------------------- --- ----------
Studiile arată că un bărbat din trei preferă femeile cu sâni "genero
și”.
Ceilal
ți doi se plac între ei.
------------------------------ -----------
De Dragobete, am scos-o în oraş.
M-au amendat pentru exhibiţionism.
------ ------------------------ ---------------- ------
Cred că o să iau 
șefului un ceas de ziua lui. În fiecare dimineață mă
întreabă acela
și lucru :
- Ai idee cât e ceasul ?!
- ----------------------------- ----
- Mă fascinează capul tău, îmi stimulează imagina
ția!
- Sunte
ți psiholog?
- Nu, arhitect!...Am o slăbiciune pentru spa
țiile goale.
------------------------------ ----------------- ------------- -- ----------------
Concentrarea pe care o au femeile când î
și fac unghiile, nu o au nici
geni
știi când dezamorsează bombele.
------------------------------ ----------------- --------
E demonstrat 
științific !
Dacă trimi
ți un bărbat la magazin să ia 5 chestii, se întoarce cu 4.
Dacă trimi
ți o femeie să ia 5 chestii....se întoarce cu 54.
------------------------------ ----------------- ------------- ---------------------------
Barbatii inseala nu pentru ca sunt fustangii, ci pentru ca toate femeile
sunt frumoase!
- --------------------------
- Pe o scară de 1 la 10 cât de mult mă iubeşti?
- Am rău de înălţime.
------------- ----------------- -----
E incredibil cum lucreaz mu
șchii femeii pe parcursul unei zile.
Diminea
ța nu poate deschide un borcan de gem, pe când noaptea e aproape
imposibil să-
ți tragi și tu o bucățică de pătură.
-- ---------------------------- ---------------- -------------- ------
- Iubi, ţi-am făcut prăjitura ta preferată, ca să mă ierţi că am făcut praf
 maşina.
- Ce-ai făcuuut?
- Prăjitura ta preferată!
------------------------------ ----
Dentistul :
- Acum o să te doară pu
țin!
Eu :
- OK, nicio problemă...
Dentistul :
- De 3 ani mă culc cu nevastă-ta!
---- -------------------------- --------------------
Am terminat 
școala de mulți ani...
De ce naiba încă îmi saltă inima de bucurie când aud că nu se înva
ță din
cauza vremii?
 
 

joi, 18 aprilie 2019

Itic si Strul

Iţic şi Ştrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
- Mă Iţic, ce cauţi tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat aşa de mulţi bani lu' fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauţi aici, la azilul ăsta de stat?
- Mă Ştrul, am cerut să fiu mutat aici.
 - Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
 - Nu, mă, nu mă simţeam bine.
 - Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
 - Ah, nu mă puteam plânge.
 - Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
 - Nu mă puteam plânge.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
 - Nu, nu mă puteam plânge.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?
 - Nu mă puteam plânge.
 - Păi, dacă-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
- Aici mă pot plânge.
 ***
 Iţic şi Ştrul se prezintă în fata rabinului. Iţic îi spune:
 - Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
 - E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-i-se lui Ştrul:
 - Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vandut era color?
 ***
Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de
funcţionare... Ce mai captură, primeşte o săptămână de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună... Comandantul, mirat, îi zice:
- Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut...
- Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
 - Ahmed, vrei concediu?
 - Da.
 - Atunci hai să facem schimb de tancuri...
 ***
Iţic sună la Securitate :
 - Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne!
- Şi ce e cu asta?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America , de la
fratele lui.
Apoi îl sună pe Ştrul:
 - Mă dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
- Pe cine?
- Pe ăia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
 ***
Sună un evreu la linia erotică. Îi răspunde o voce suavă:
 - Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
 - Chiar orice, orice?
- Bineînţeles, de aia mă aflu aici.
 - Bine, atunci notează numărul meu şi sună-ma tu.
 ***
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca să-l rasplătească, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii. Cand ajunse în camera de hotel, o tanără foarte frumoasă şi goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mana pe telefon şi sună acasă:
 - Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea? Sunt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începu să se îmbrace. După ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresă:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
***
Cică un evreu moare şi ajunge în rai şi merge la Dumnezeu şi spune:
- Doamne, vreau să mă primeşti în rai!
- Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?
 - Am dat un leu la un cerşetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?
- Am mai dat un leu la un cerşetor!
 - Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor!
- Petre, dă-i lu' ăsta 3 lei şi dă-l nabii afară!
 ***
Iţic şi Ştrul erau prieteni. Moare Ştrul. Iţic se duce la mica publicitate să dea un ferpar. Scrie: "Ştrul mort". Funcţionara îi spune: "Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte".
Iţic se gandeşte şi scrie: "Ştrul mort vand Trabant".
***
Un evreu se află pe patul de moarte şi-i spune singurului său fiu:
- Isaac, mai am puţin şi mor şi vreau să ştii că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2
ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile.
- Da, tată, mi le laşi?
- Ţi le vând, ieftin, foarte ieftin!
 ***
Un evreu în Manhattan la volan, învârtindu-se în jurul clădirii unde peste cinci minute urma să semneze contractul vieţii lui, disperat că nu găseşte un loc de parcare, ridică ochii spre cer şi spune:
 - Doamne, te rog găseşte-mi un loc de parcare că sâmbătă vin la sinagogă şi donez trei mii de dolari.
Trece un minut, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin sâmbătă la sinagogă şi donez cinci, ba nu, zece mii de dolari, doar ajută-mă cu un loc de parcare.
Chiar în acel moment o maşină parcată mai în faţă iese de pe locul ei de parcare. Omul nostru face volan dreapta, intră în parcare, ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat!
***
Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York. Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar . Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft , adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, si cu privirea pironita-n cafea, mormaie hotarat:
- Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!
 ***
O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.
La receptie.
Receptioner: - Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro.
Evreu': - OK!
 Receptioner: - Sauna, 49 euro!
 Evreu': - Nu folosit.
Receptioner: - Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
Evreu': - Ce aia Solarium? Nu folosit.
Receptioner: - Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
Evreu': - Nu jucat tenis, nu facut baie.
Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc .
 Evreu': - Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai f**t-o pe  Rashelica!
Receptioner: - Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
Evreu': - Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci...
***
O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias vine si il ia in larg.
Se roaga: "Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor, este singurul meu nepot".
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat. Atunci bunica se uita spre cer si zice:  "Doamne, sa stii ca avea si o palarie".