marți, 16 aprilie 2019

Rasul este sanatos

În noaptea nunții, soțul mângâie burta soției și apoi zice duios:
– Acesta este domeniul meu, aici am să sădesc cartofi. Și a adormit.
A doua noapte la fel, o mângâie și îi spune mieros:
– Aici voi pune varză. Și iar adoarme.
În a treia noapte, înainte ca soțul să spună orice, soția zice:
– Auzi, mă, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un „morcov”, să știi că eu dau „câmpul” în arendă.
* * *
Care este culmea căsniciei? Să stai la rând să te culci cu nevasta! Dar culmea culmilor în căsnicie? Să te sară * * * * *
– Femeie, renunță odată la câine-le asta! Nu ai șanse să îl dresezi.
– Ai răbdare, iubitule. Și cu tine am avut aceeași problemă la început.
* * *
Nu mai ies afară până când temperaturile nu vor urca până la vîrsta mea.
* * *
Cică atunci când sughiți te pomenește cineva. E ca un fel de notificare pe facebook.
* * *
Când încep să mă dezbrac în baie, în colțul oglinzii apare următorul mesaj: „Vă avertizăm că urmează imagini care vă pot afecta emoțional!”.
* * *
La aeroport:
– Se poate să mă uit în bagajul dvs.?
– Depinde, ce anume căutați?
– Droguri.
– În cazul ăsta, nu.
* * *
Cele mai bune minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul actului sexual și după partida de pescuit.
* * *
Într-o relație trebuie să existe un echilibru: câteodată are dreptate ea, câteodată greșește el.
* * *
Într-o sală de fitness:
– Vreau și eu să impresionez o fată. Ce aparat să folosesc?
– Bancomatul.
* * *
Olguța îl sună pe Klaus:
– Domnule președinte a murit ministrul transporturilor. Va implor sa ma puneți pe mine in locul lui!
– Bine, o sa vorbesc mâine cu groparii!
* * *
La poliție:
– Doamnă, vreți să depuneți o plângere pentru viol?
– O cerere nu se poate?
* * *
Dacă aș reuși să ard caloriile așa de repede cum „ard” salariul, aș fi instructor de fitness!
* * *
Femeile nu țipă, ele vorbesc cu litere mari…
* * *
– Iubitule, sunt însărcinată, ce ia vrea să fie?
– 1 Aprilie.
* * *
În iubire, femeile sunt profesioniste, iar bărbații amatori.
* * *
Rihanna a declarat că se simte mai bine fără haine pe ea. Majoritatea bărbaţilor sunt de acord, şi ei se simt mai bine când Rihanna e fără haine pe ea.
* * *
Facebook – locul unde vorbești cu pereții…
* * *
Dacă toate persoanele din lumea asta ar fi inteligente, cine ar mai fi politician?
* * *
Berea fără alcool e primul pas spre femeia gonflabilă.
* * *
– Cum a fost, fată, în luna de miere?
– Bine…
– N-ai pus și tu niște poze pe febeu?
– Ce poze, fată: tavan, podea, perete, tavan…
* * *
Pe 14 februarie, cei singuri sărbătoresc ziua independenței.
* * *
Cică e recomandat să dormi după masă. Sincer, eu prefer să dorm în pat.
* * *
Mi-ar plăcea mult să putem dona kilogramele noastre celor aflați în nevoie.
* * *
Azi fetele nu mai citesc „Amintiri din copilărie”, în schimb umblă din creangă în creangă.
* * *
O femeie elegantă e parfumată cu Chanel, femeia perfectă miroase a sarmale.
* * *
50 % dintre români au o relație extraconjugală. Asta înseamnă că, dacă nu o ai tu, o are nevastă-ta.
* * *
De treci codrii de aramă, nu te costă niciun ban. De treci pragul de la crâșmă, dai salariul pe un an.
* * *
Dacă pe Eva n-o tenta mărimea, poate eram și azi nemuritori.
* * *
După Crăciun și Revelion, m-am urcat pe cântar. A apărut imediat mesajul: urcați-vă pe rând, vă rog!
* * *
– Câte kilograme ai acum, după sărbători?
– 60 și un pic…
– Și cât?
– Și 19…
* * *
Știi ce a zis olteanul când a ajuns în gară la Timișoara?
– Io în România nu mă mai întorc.
* * *
Când intru în panică din cauza problemelor cu kilogramele, mă apuc de probat căciuli și fulare, alea îmi vin mereu bine…
* * *
Știai că, dacă bagi cardul de sănătate la bancomat, poți să scoți banii pe care i-ai dat șpagă la doctori?
* * *
Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă ce vrei tu și să te ducă unde vrei, urcă-te într-un taxi.
* * *
Gheorghe îl sună pe Ion.
– Ioane, e normal să am soție și să gătesc eu?
– Nu-i normal, mă. Da’ ea ce face?
– Taie lemne.
* * *
Îmi caut jumătatea. Nu știu pe unde e. Offf și era de prună.
* * *
– Am sunat doar să îți spun că te iubesc…
– Cred că ați greșit numărul. Noi suntem fabrica de bere…
– Știu.
* * *
– Un whisky cu gheață, vă rog!
– Dar sunteți la spital!
– Bine, atunci bagă-l în perfuzie!
* * *
– Și anul ăsta unde mergi? Mikonos, Thassos, Zakynthos?
– Neah! Acasos!
* * *
Aseară am rămas fără net și am stat câteva ore cu familia. Par oameni de treabă…
* * *
– Auzi, fată, tu pui la suflet?
– Nu, eu pun pe șolduri.
* * *
În tinerețe aveam o siluetă ca și sticluța de coca-cola. Și amu îi tăt așa, numa’ că îi aia de doi litri.
* * *
Ăia care sunt duși cu pluta nu sunt cumva frați cu ăia care-s plecați cu sorcova?
* * *
Description :              http://www.ziarulactualitatea.ro/wp-content/uploads/2018/01/17.pngDescription :              http://www.ziarulactualitatea.ro/wp-content/uploads/2018/01/1.pngDescription :              http://www.ziarulactualitatea.ro/wp-content/uploads/2018/01/2.pngDescription :              http://www.ziarulactualitatea.ro/wp-content/uploads/2018/01/3.pngDescription :              http://www.ziarulactualitatea.ro/wp-content/uploads/2018/01/4.pngDescription :              http://www.ziarulactualitatea.ro/wp-content/uploads/2018/01/5.pngDescription :              http://www.ziarulactualitatea.ro/wp-content/uploads/2018/01/6.pngDescription :              http://www.ziarulactualitatea.ro/wp-content/uploads/2018/01/7.pngDescription :              http://www.ziarulactualitatea.ro/wp-content/uploads/2018/01/8.pngDescription :              http://www.ziarulactualitatea.ro/wp-content/uploads/2018/01/9.pngDescription :              http://www.ziarulactualitatea.ro/wp-content/uploads/2018/01/10.pngDescription :              http://www.ziarulactualitatea.ro/wp-content/uploads/2018/01/11.pngDescription :              http://www.ziarulactualitatea.ro/wp-content/uploads/2018/01/12.pngDescription :              http://www.ziarulactualitatea.ro/wp-content/uploads/2018/01/13.pngDescription :              http://www.ziarulactualitatea.ro/wp-content/uploads/2018/01/14.pngDescription :              http://www.ziarulactualitatea.ro/wp-content/uploads/2018/01/15.pngDescription :              http://www.ziarulactualitatea.ro/wp-content/uploads/2018/01/16.pngAm un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea…

Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!

Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.

– Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
– Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor…
Deodata sotia aluneca si cade in fantana…
El se da inapoi inmarmurit si exclama:
Nu pot sa cred ca functioneaza!

Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?

Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite. Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite iar oamenii sunt folositi.

La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!

Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!

Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers!

Dintii catre limba: – Daca te presam putin, te putem taia !
Limba: – O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!

Oftalmologul catre pacient:
– Citeste aceste litere!
– Nu pot.
– Dragul meu, esti miop!
– Oau!!! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!

Ora de religie în scoala.
Profesoara:
– Si, copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad! întelegeti?
Bula: – Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!

Contrar reclamelor, cea mai buna soluţie de spălat vase rămâne nevasta…

În cabinetul unui medic din… Moldova:
– Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima… dilatată!
– Da’ di undi, e di la mamă!

Două soţii de poliţişti stau de vorbă.Una zice:
– Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare…
– Şi ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum…

– Băi Ioane, ştii tu ce-i un „lator”?
– Nu ştiu, băi Ghiţă ! Dar cum îţi venii în cap cuvântu’ ăsta?
– Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu” meu că-şi ia un cal cu lator…

Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?

Un beţiv strigă:
– Unde sunt?
– Pe strada Unirii.
– Lasă detaliile! În ce oraş?

Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos.

“Absența relațiilor sexuale îmbunătățește considerabil memoria.” Am citit asta într-un ziar, în urmă cu zece ani, la data de 10 iunie, ora 9:42, în timp ce așteptam la frizerie, de unde am plecat la Mega Image unde am cumpărat un kilogram de cotlete, o sticlă de vin, o pizza, două…

Imi place sa citesc horoscopul…, este singurul loc unde am un iubit, sunt frumoasa, faimoasa și bogata!

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
„Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune.”
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe dumneavoastra, femeile, in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
– Nu! Nu! Nu va dezbracati ! Doar scoateti limba !…

O femeie discuta cu o prietenă despre soţul ei:
– I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să mă liniştesc.
– Şi el ce a spus? întreabă curioasă prietena.
– Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură…
– Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat!
– Nu, a deschis o şampanie, mizerabilul…

– Ce este fusta ?
– Fusta este o pătură socială, care acoperă un organ central, la care pot să adere toți membrii, cu condiția să nu traseze sarcini…

Cercetătorii britanici au anunţat că la femei fidelitatea este genetică pentru că au descoperit gena fidelităţii.
Cercetătorii români au răspuns că această genă era deja descoperită de ei, numai că ei o denumiseră gena urâţeniei.

– Este adevarat ca femeile trăiesc mai mult decât bărbatii?
– Nu toate. Numai văduvele.

Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenti au îndoieli, iar cei prosti, certitudini.

– Vă temeţi de criza financiară?
– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!

În ziua de azi copiii se nasc mai inteligenţi, pentru că în cele nouă luni mamele lor încă mai merg la școală.

Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!

Când un obicei începe să coste bani, este numit un hobby.

Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă ?
Da. Legume – cartofi, morcovi, sfeclă…
Le fierbi sau le prăjești?
Le sap!

– Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț ?
– Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.
– Vrei să spui „substanțelor”?
– Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevasta în mașină.

– Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuți angajați de la serviciu…Trei camere de luat vederi stau pe mine.

Sefu’ a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!

Bărbatul este singura fiinţă din univers, care mai degrabă ar muri pentru femeia iubită, decât să trăiască cu ea!

Un doctor şi o doctoriţă fac sex.
El: – Se vede că ai studiat ginecologia, te miști extraordinar!
Ea: – Se vede că tu ești un anestezist de excepție, n-am simțit absolut nimic!

Că trece tinereţea, nu-i mare scofală… Problema e că trece şi bătrâneţea…

Nu folosesc semnalizarea: nu trebuie să ştie toată lumea încotro mă duc eu.

Relație serioasă: atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul femeii cu punga de gunoi.

Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos.

La un moment dat, Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în România.
Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a adormit acolo.
Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci…

Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum, și se ciocnește cu un BMW plin de mafioți. Mafioții încep să se răstească la moș că de ce le-a stricat mașina și îi cer despăgubiri de 5000 de euro. La care moșul spune „No problem!”
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților.
Mafioții mirați îl întrebă de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor.
Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i învețe să vâneze iepuri.
Peste o săptămână ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii.
Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul său. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice:
„Boss, au venit iepurii.”

Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi, bineînţeles, că primeşte un răspuns neaşteptat:
– NICU…

Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când deodată urlă unul în spatele meu:
„Oprește-te, hoțule!”.
În viața mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp !

– Inculpat, de ce ai jefuit banca?
– Onorata instanta, ea a inceput prima…!

La un medic stomatolog vine o babă surdă să-și aranjeze dinții. După ce o consultă, medicul îi spune:
– Îmi pare rău, mamaie, dar trebuie să vă pun o placă.
– Nu-i nimic, maică. Dar să fie cu Benone Sinulescu, dacă ai!

Chelnerul: – Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…
Clientul: – Nu-i nimic! Plătesc altădată!

  • Nu credeți că 300 de lei e cam prea mare amenda?
  • Unde lucrați?, întrebă polițistul.
  • La supermarket.
  • Bine, atunci vă dau numai 299,99!

  • Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decât după ce a împlinit șaisprezece?
  • Păi nu-ți dai seama? Una e să conduci o țară, alta o femeie!

  • Nevastă, iar îmi ceri bani să îți cumperi chiloți noi? Ăia vechi ce au?
  • Au ieșit din modă, dragă… și toți prietenii tăi râd de mine.

  • Dragule, dacă hoții m-ar răpi pe mine și pe mama, de cine ți-ar fi mai mult milă?
  • De hoti…

  • Doi tipi sună la ușa unei bătrâne:
  • Cine e acolo?, întreabă baba.
  • Suntem de la primărie, doamnă, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uși.
  • Să le schimbați? Păi cu ce?
  • Cu borduri, firește…

  • Azi, în loc de apă, am pus Red bull în cafea.
    După 15 minute de condus, am realizat că mi-am uitat mașina acasă.

Jenele, soția ta unde e?
– În grădină.
– Dar nu o văd.
– Trebuie să sapi puțin.

Un tip de vreo 18 ani stătea toată ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc. Într-o zi, bunicu’, sătul de inepțiile nepotului, îi zice:
– Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta, m-am dus cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel și am făcut un chef pe cinste: am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am băut toată băutura, după care am urcat la etaj și am regulat toate curvele. La sfârșit, când am coborât, ne-am pișat pe mese și pe barul de la parter, după care am plecat fără să plătim.
Ăluia mic îi place ideea și dispare de-acasă o săptămână.
Când se întoarce, era vânăt peste tot, c-o mână și-un picior în ghips.
– Ce-ai pățit, nepoate?, îl întreabă moșu’.
– Am fost și eu cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel. Am mâncat tot ce-am găsit p-acolo, am ras toată băutura, apoi am mers la etaj și am regulat toate curvele. Când am coborât ne-am pișat pe mesele și pe barul de la parter, iar când să plecăm fără să plătim, au apărut 4 gorile și ne-au bătut de ne-am căcat pe noi.
– Auzi, nepoate, da’ cu ce te-ai dus tu la Viena?
– Păi, am mers cu Atlassib. Da’ tu, bunicule?
– Eu? Cu Armata Roșie, în ’45.

Imi amintesc acum un banc din vremea celeilalte diktaturi a PCR-ului. Sedinta de excludere a tovarasului Bula din Partid. Ia cuvantul tovarasul Prim-secretar si spune:
– Tovarasul Bulă este un lenes, nu munceste, este recalcitrant, se cearta cu toti colegii, isi terorizeaza familia, isi terorizeaza vecinii, bea, fura, deci propun excluderea din Partid a tovarasului Bula.
– Tovarasul Bulă, daca aveti ceva de spus, luati va rog cuvantul. Se ridica tovarasul Bula si spune:
– Tovarase Prim-secretar, cititi va rog Caracterizarea mea la primirea in Partid.
Sigur, i se indeplineste dorinta. Tovarasul Bulă este un bun meserias, foarte harnic, foarte bun coleg de munca, exemplu de comportament in familie, in comunitate, cinstit, corect, vertical etc. Dupa terminarea Caracterizarii, spune Bulă:
– Ei, vedeti, tovarasi, ce a facut Partidul din mine?”
Cam asa stau lucrurile si acum, la PCR, rebotezat PSD.

Între noi la inceput a fost chimie, iar acum e matematică: tu îmi faci numai probleme!

Care este semnificatia lui 90-60-90 ?
Inseamna ca treci pe langa o masina a Politiei rutiere…

Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat…

Ce este un titlul onorific?
Cand sotia spune: sotul meu este capul familiei.

Ce inseamna „bun la pat” peste 60 de ani?
Sa nu ia toata plapuma…

De ce se spune limba materna si nu paterna?
Pentru ca mama vorbeste mai mult.

Cum se numeste o femeie lasata gravida de seful ei ?
Bosumflata…

  • Ai ceva de băut ?
  • Apă.
  • Dar ceva mai tare ?
  • Gheaţă!
<div class="MsoNormal" align="center" style="margin: 0in 0in 0.0001pt; font-size: 11pt; font-family: Calibri, sans-se

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu