joi, 30 mai 2019

Mananci?! Crapi!




Nimic nu mişcă în ţara asta fără acest guru al halelii, acest ayatolah al ciorbei de urzică, nenea ăsta cu nume imposibil, Mencinicopschi. Vreţi să ştiţi cum să vă hrăniţi? Întrebaţi-l pe M. El şi numai el deţine secretul.Mai încearcă unii să se bage-n treabă, nelipsiţii cercetători britanici şi americani, care găsesc mereu chestii revoluţionare. Ba că e bună cafeaua, ba că nu e, ba că să bem bere, ba că mai bine zeamă de alge. Nişte . Noi îl avem pe Mencinicopschi! , să .
? Nu, că orbeşti. Lactate? Nu, că te tîmpeşti. ? Nu, că te loveşte damblaua. ? Ce, eşti ? Hm, dar nici plantele nu-s în regulă, că sînt modificate genetic. Şi mai au şi nitriţi. Peştele are mercur, păsările au gripă, vaca e cam nebună, iar porcul e prea porc. Ouă? Nu, că-s găinile melancolice. A, şi apa de la robinet e cam naşpa, că-i contaminată. Hrana ideală ar fi, apud Mencinicopschi, friptura de vînat, merele pădureţe şi apa de izvor. Că aşa mîncau strămoşii noştri. Treaba e că şi vînatul a prins gustul hranei din conservă. Adică, din containerele de gunoi, v-aţi prins. Mere pădureţe nu prea găsim, rămîne doar apa de izvor. În nici un caz îmbuteliată, plasticul e cancerigen!
Mor să ştiu ce mănîncă nea Mencinicopschi. Eu cred că are în spatele casei o mică fermă, cu găini fericite şi legume îngrăşate cu căcat natur. Sau, bagă-n el salamuri şi fastfooduri, şi rîde cu gura plină de cei care-l ascultă. Mai dau pe net, că-s nelămurit rău. Mîncaţi bio, ne îndeamnă alţii. Şi folosiţi doar vase de lemn şi de lut. Să nu vă pună naiba să băgaţi mîncarea în oale de metal sau de sticlă, că ăia sînteţi. Prăjeală? Ferească sfîntu. Fierbere? Stricaţi vitaminele. Sare? Zahăr? Forget it.
Atunci ce? Notaţi: seminţe de susan, sucuri de aloe vera, muguri de plop, fiertură de ovăz, ciuperci shittake (nu mă întrebaţi), lapte de soia, unt de migdale, germeni de fasole, suc de pătrunjel. Aha! Dar o slană afumată de Tîrgu Secuiesc, cu telemea de Sibiu, pită de Hălchiu, ceapă de Făgăraş, şi-un păhăruţ de vinars de la Brad, am voie? Nu? La naiba! Nu cred că mai apuc suta.
 

marți, 28 mai 2019

Veseliți-vă!








A apărut prima poză a bebelușului regal. A văzut cineva, seamănă cu Borcea?

Ți-am tot scris pe Facebook și n-ai răspuns, dar când ai văzut că am poză cu cireș în curte mi-ai scris "bună ce faci"...


Bunica avea un televizor 4k încă de când aveam eu 12 ani. 
Era nevoie de 4k mine să-l ridice

Forma piramidelor din Egipt ne spune că, încă din cele mai vechi timpuri, muncitorii au avut tendința să lucreze mai puțin zilnic.



Am dormit atât de puțin încât am apucat să văd doar trailerul visului!

MAȚOCHÍST,-Ă, subst. m. și f. - Persoană care ține dietă prin înfometare

Este posibil ca imaginea sÄ conÅ£inÄ: text

Electricitatea este alcătuită din particule extrem de mici, denumite electroni...pe care nu le poţi vedea cu ochiul liber decât dacă ai băut ceva.

Autoritățile din Madagascar nu îl pot trimite pe Mazăre în România. N-au dosar cu șină

- Dragă dacă nu ți minte...notează-ți!


Ați observat că niciun copil care a învățat deja să înjure, nu mai plânge atât de mult?

Dacă soția îți spune că ospătărița are sânii mari, să nu te pună dracu' să-i dai dreptate

Reporter: - Dejunul va fi cu produse românești?
Iohannis: - Dejunul va fi cu mâncare.


Știi ce a zis olteanul când a ajuns în gară la Timișoara?
– Io în România nu mă mai întorc.

Cum trec anii....

Felix Baumgartner, în timp ce se înalță cu balonul, întreabă baza:
- La ce altitudine sunt?
- 10 km.
După zece minute:
- Acum la ce altitudine sunt?
- 25 de km.
Tipul se cam sperie, dar continuă. După încă zece minute, întreabă baza:
- Acum, la ce altitudine sunt?
- 39 de km.
Tipul, îngrozit:
- Dumnezeule mare!
O voce de lângă el, răspunde:
- Da, fiule!

După ce faci un selfie, oriunde în Sibiu, te întreabă toți "cine-i polițistul ăla din poză, e iubitul tău?"


Vine soțul beat acasă şi este luat în primire de nevastă:
- Pe unde umbli, derbedeule?
- N-ai să mă crezi... Mergeam pe drum și brusc, mă lovește o mașină! 
Nici nu reușesc să mă ridic de jos că asupra mea se năpustește un cal și mă lovește cu copita în plină figură. 
După 15 minute, când mi-am revenit, dau să mă ridic și un avion mă lovește cu aripa…
- Mdaaa… măi, dobltocule, altă poveste mai reală, nu ai găsit?!
- Dacă nu mă crezi, întrebă-l pe supraveghetorul parcului de distracții!

Dacă se ajunge cumva la partaj...
Fii deștept și pune mâna pe cireș!!