duminică, 30 iunie 2019

Ion si Gheo


1. - Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
 - Îi bine, mă, i-o dat veterinaru' tablete şi acuma îşi face treaba.
 - Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
 - Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.


 2. Ion: Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată'tău.
 Gheo: Doamne feri, d'apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori 
l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut?
 Ion: Păi mă, tată'tău nu lucra în gara la Dej?
 Gheo: Ba da.
 Ion: Şi în echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
 Gheo: Ba da.
 Ion: Şi tată'tău nu are număru' 55?
 Gheo: Ba da.
 Ion: No, apăi d'aia zic, io l-am văzut pe ăla cu număru' 54.


 3. Doi ciobani:
 - Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii!
 - Care, mă?
 - Nu-i mai porţi!


 4. - Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion.
 - De ce, mă Gheorghe?
 - Păi acolo serveşti micul dejun, după care faci sex toată dimineaţa. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu vin şi iar sex toată după-amiaza, apoi o cină uşoară, cu şampanie şi toate cele şi iar sex toată noaptea.
 - Bă, eşti nebun, e beton, de unde ştii tu toate astea?
 - Mi-a spus nevastă-mea!



 5. - Măi Gheo, găsit-ai tu vreodată bărbaţi străini la tine în şifonier?
 - Nu, Ioane, n-am găsit niciun străin, toţi erau români...


 6. Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
 - Mă Gheo, da' unde duci calu'?
 - La veterinar.
 - Au ce are, mă? Nu mâncă?
 - Ba mâncă.
 - Dară nu-i şchiop?
 - Nu-i şchiop.
 - O fi beteag?
 - Ba nu-i beteag.
 - Apăi atunci de ce-l duci la veterinar?
 - Apăi dacă-i al lui...


 7. - Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă?
 - Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte ouă. Din ouăle alea ies alte găini care şi alea fac ouă. Şi din ouăle alea ies alte găini care şi ele fac ouă. Şi tot aşe până la un moment dat tu ai câteva sute de capete de găini. No, şi-atunci numa că vine o apă mare şi învolburată şi îţi ia toate găinile şi le îneacă. Ş-apăi atunci tu imediat te gândeşti - mama mă-sii de afacere, raţe trebuia să cumpăr!


 8. - Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
 - Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot ...
 - Şi ai căzut?
 - Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine ...
 - Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
 - Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

Multe si bune

- Ai ceva de baut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheata !!!


Foarte puţini dintre cei care  tuşesc merg la doctor. Majoritatea  merg la teatru!

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea  intre caine si om...

Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari,  cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e  invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus  să fumez la bucătărie (singurul loc unde am voie) dar unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!

Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi  spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum funcţioneaz
:
Dacă ai cumpărat  aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.

Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen  cea din Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se  golească niciodată!
Zis şi făcut.
Apare halba, bea poliţaiul   de se satură, halba tot plină.
Varsă din ea pe jos, dar halba  rămâne plină.
-Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?

Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.

Dacă vrei să te desparţi de prietena ta,  cel mai bine o faci la McDonald's.
Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în orice moment  te poţi ascunde după un  copil gras!

Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...

Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
-Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa..

La recensamant:
- Numele  d-voastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
-Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
- Sigur ca da: ...Mama-Soacra, hai ca te cauta  cineva!
 
  
     
  - Care este asemănarea dintre porumbei şi politicieni?  
  - Păi cât timp sunt jos îţi mănâncă din palmă, dar
dacă ajung sus se  cacă pe tine!
 
    
  - Ce este un politician?  
  - Unul care gândeşte de două ori înainte să nu spună nimic.
   
       
  Un politician vorbea la o întrunire electorală:  
  - Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Daţi-mi
şi mie o şansă!  
     
  
  Mă cheamă şefu' la el în birou astăzi şi-mi
zise:  
  "Am observat că în ultima vreme cam moţăi în
timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?"  
  "Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte."
 
    
  De ce se dau jos din pat bărbaţii la mijlocul nopţii?  
  - să bea apă: 5%;  
  - să meargă la toaletă: 12%;  
  - să meargă... acasă: 83%.  
  
  
  - Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că
sunt şi gravidă !!  
  - O, bine-nţeles, zice acesta. Dar în ce lună
sunteţi, că nu prea se vede ?!  
  - Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de
obosită !
   
  
  Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare?  
  Cativa ani de casatorie.
  
  
  -Bunico, bunico...  
  -Da, nepotel drag!  
  -Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa?
  
  
  Studenţii europeni strâng bani pentru studii.
Studenţii români strâng pentru examene !
  
  
  O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras,vazind-o, o intreaba:  
  - As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?  
  - Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara sus de pe craca. Astfel ca iepurasul s-a intins pe pamant si nu facea  nimic. Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.  
  MORALA:  Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.  
  
  
  Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu!.....Şi-aduce
aminte de mine doar cînd are nevoie de cîte ceva!  
  
  
  La puţin timp după nuntă:  
  -Iubitule, te-ai schimbat atît de mult...nu te mai recunosc!  
  -Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cînd eram prieteni...femeile măritate nu mă interesează!!
  
  
  In sfarsit am scapat de 90 de kg in plus. Am divortat!

-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"

Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?!...
 
Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. 
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. 
Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. 
Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. 
Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez. 
_ Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice. 
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC. 
_ Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. 
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. 
Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. 
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: 
_ Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: 
_ Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?" 
_ Nu  - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada franceza...
 
 
 ALTE  GLUME

Cand esti inteligent si cand esti intelept? 
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura:  parca-i viu!

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav.Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.
 
Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?


Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!


La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. 
În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico.
Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"


Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?

- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit asa ca am măsurat...


Erau doi ..... reni.
Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne.
De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.


Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari.  Ia de aici 6 şi dispari!


- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!


Intră un preot într-un restaurant, se aşează la masă.
Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balenă aveţi?
- Nu, domnule.
- Caşalot aveţi?
- Nu, domnule.
- Rechin aveţi?
- Nu, domnule.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte ,ca e zi de post!

Afirmatii care, in general, sunt adevarate:
 
 

Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.

Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care sa-mi poti da peste nas.

S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza daca e .... Visa sau Mastercard.

Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung politistii.

Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China ..

Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.

Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.

Prietenii exista pentru ca in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua.

Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.

Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu au cam multa experienta?
 
 
Stau in casa tanara sotie, soacra, si socrul.
Soacra spune:
– Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certam, doar ca nu e varuita casa.
Sotia:
– Nicio problema, mama, avem var?
– Avem, doar ca nu avem bidinele necesare.
Fuge sotia la socru, ii taie barba, face din ea bidinele si varuiesc ele casa.
Soacra iarasi:
– Iata… casa e varuita, dar ferestrele nu sunt vopsite.
– Nicio problema mama, vopsea avem?
- Avem vopsea, dar nu avem pensule.
Fuge iarasi sotia la socru, ii taie mustatile, face din ele pensule si vopsesc ferestrele.
Seara. Se intoarce sotul acasa de la serviciu, si-l vede pe taica-sau catarat in pom:
- Tata, ce ai patit, de ce stai cocotat acolo?
– Pai, fiule, nebunele astea doua s-au apucat sa faca clatite, dar nu au oua.
 
 
- Ei, ce-ţi mai fac puştanii ?
- Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani ! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt ?
- Celălalt o duce bine.

Mai devreme m-a sunat un amic si m-a întrebat daca poate sa doarma la mine pe canapea în noaptea asta. A trebuit sa-i explic ca acum sunt însurat si pe canapea dorm eu.

S-a inventat cel mai performant computer românesc : nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze.

Daca la poarta Raiului era pus un vames român, Iadul nu ar  mai fi existat.

Dacă îti spune cineva că s-a îmbogătit prin muncă, întreabă-l : - Prin munca cui ?

De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere.
Se nume
ște Manevra Heineken.

O pereche de tineri însurăţei. Soţia :
- Iubitule, n-o să-ţi vină să crezi, dar această ciorbă am ars-o singură !