marți, 25 iunie 2019

Pauza de ras


  Un poliţist opreşte la miezul nopţii o maşină care se deplasa in zig-zag. Se apropie şi vede şoferul lovit, plin de sânge, cu faţa tumefiată şi cu un cuţit înfipt în gât…
  -Auzi, mă, zice poliţistul, nu cumva eşti băut ?


  - De ce eşti, dragă, supărat?
  - A sunat adineauri actualul soţ al fostei mele soţii şi mi-a făcut un scandal monstru, pentru că timp de zece ani, cât a durat căsnicia noastră, nu am învăţat-o să gătească nici măcar o supă.


  Bărbaţii care privesc cel puţin 10 minute pe zi sânii femeilor, trăiesc mai mult. Cu condiţia să nu-i privească de faţă cu nevestele lor, caz în care trăiesc semnificativ mai puţin.

  -Bietul meu copil ! Când te-ai tăiat la deget?
  -Adineauri, mămico...
  -Dar, puiule ... nu te-am auzit plângând!
  -Nu ştiam că eşti acasă!


  Discuţie între doi copii:
  -Tu i-ai surprins vreodată pe părinţii tăi făcând sex?
  -Pe tata niciodată, dar pe mama de câteva ori.


  -Alinuţa, ce mesteci acolo?
  -O lamă.
  -Orbit?
  -Nu, Gillette.

  Acuzata, prostituată bătrână. Judecătorul, tânăr, este derutat şi sună un coleg.
  -Domnule coleg, după 50 de ani de prostituţie dovedită, oare cam cât ar trebui să îi dau acuzatei?
  -Eu nu i-aş da mai mult de 10 Euro!


  -Aţi urmat recomandările mele, să mâncaţi numai hrană de copii mici?
  -Da, am mâncat nisip din parc, nişte nasturi de pe acasă, însă nu aş zice că mă simt mai bine...
 
   Bulă se gândeşte ce să îi ia mamei sale de ziua ei. După o pauză de gândire, îi ia 100 de lei din geantă.
  Unul beat ajunge noaptea în cimitir. Se împiedică şi cade într-o groapă de mormânt, proaspăt săpată, unde  adoarme. Când se trezeşte, îngheţat de frig, exclamă:
- Brrrr, ce frig e aici!
  Paznicul cimitirului, care era prin apropiere, îl aude şi îi răspunde:
  -Păi şi matale, dacă i-ai lăsat să-ţi fure coşciugul ...

  Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi.
  Intră în cabinet, o desface şi îl îmbie pe acesta:
  -Da serviţi dom doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
  După care îi umple biroul cu cârnaţi, caltaboşi, jumeri, slană, brânză...
  -Pai, bine mă Gheorghică, cum să le iau pe toate astea fără bani?
  -Nici o problemă, zice Gheorghe scoţând portofelul din buzunar, am adus şi banii!


   Soţia mea are o reacţie alergică, de fiecare dată când mă îmbăt ... I se învineţesc ochii…
   Doi amici într-un bar:
  -Scuze, dar ieri ţi-am văzut soţia ieşind dintr-un hotel, însoţită de un tânăr macho!
  -Şi ... ce hotel era ăla?
  -Palace…
   -Ah, dar îl stiu, nu ai de ce să-ţi faci griji ... este un hotel bun!


Învăţătoarea îi pune pe copii să scrie un text despre o vizită la unchiul lor. După două minute, Bulă strigă fericit:
-Doamna, am terminat!
-Da? Ia citeşte ce ai scris, Bulă!
-Păi, am scris: Ieri am fost în vizită la unchiul. Unchiul nu era acasă.

  Vicepremierul britanic spune că imigranţii romi trebuie să respecte stilul de viaţă britanic. De pildă, ar putea lua ceaiul de la ora 5 în cort.


Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu