vineri, 26 iulie 2019

Mai in gluma, mai in serios




'Daca esti tradat o data, sa-i fie rusine persoanei care a facut-o. Daca esti tradat a doua oara, sa-ti fie rusine tie.’

Un politician ajunge acasă, merge direct la soția sa pentru a-i da vestea.
- Nevasta, astazi mi s-a confirmat: am minte!
- Cum ti s-a confirmat?
- Pai era la mitingul electoral si, in timp ce imi spuneam discursul, ii auzeam pe oameni minunandu-se: Doamne, ce minte!

In 1645, cu un singur vot diferenta, Oliver Cromwell a preluat controlul Angliei.
In 1776, cu un singur vot diferenta, limba oficiala în America a devenit engleza în loc de germana.
In 1868, cu un singur vot diferenta, Rutherford Hayes a devenit presedintele SUA.
In 1876, cu un singur vot diferenta, Franta a trecut de la monarhie la republica.
In 1923, cu un singur vot diferenta, Adolf Hitler a preluat controlul Partidului Nazist si a schimbat cursul Istoriei.

miercuri, 24 iulie 2019

Maria

Maria era fata bătrână a satului şi era foarte mândră de condiţia ei. Ştiindu-se cu o vârstă înaintată, se duce la pietrar şi îi spune:  - Când oi muri, să-mi faci o cruce de piatră pe care să scrie: ,,
Sub această pietrişoară/
 Doarme-a noastră Mărioară.
 S-a născut fecioară, 
 A trăit fecioară,
 Şi-a murit fecioară.'' 

După câteva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai ţinea minte ce îi spusese femeia să scrie, dar cam ţinea minte ce voia să spună, aşa că a săpat pe cruce: 
 E Maria dedesubt/
 Nu are sigiliul rupt. 

luni, 22 iulie 2019

Servus!


* Conversație pe internet:
El: – Salut, aș vrea să te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt parlamentar de 10 ani și sunt un om cinstit.
Ea: – Bună, mă bucur să te cunosc, eu am 30 de ani, sunt prostituată de 15 ani și sunt virgină.

* – Și zici că te persecută profesorul de matematică?
– Da, tati! M-a pus să fac o piramidă. Dar ce, eu sunt faraon?

* – De ce vreți să divorțați, domnule?, întreabă judecătorul.
– Domnule judecător, eu sunt un bărbat viril. Deseori, fug de la serviciu acasă ca să fac amor cu soția mea..
– Și ăsta este motiv de divorț?
– Da, fiindcă de fiecare dată îmi cere bani, după fiecare partidă de amor.
– Este adevărat, doamnă, ce spune soțul dvs.?
– Da, domnule judecător, este adevărat! Și ce dacă este soțul meu? În timpul programului de lucru trebuie să plătească! De ce ar face el excepție?


* Țiganul și ciobanul
Țiganul se uita cu poftă la un cioban care mânca pe câmp slană cu ceapă. Ciobanul îl observă și-l întreabă:
– Vrei și tu o mușcătură, țigane?
– Daaa!
– Lăbuș, șo pe el!!!

* Îți obosesc ochii atunci când conduci?
Lasă-ți nevasta la volan și brusc o să vezi ca un șoim!

* Simți fluturi în stomac?
E clar… început de gastrită.

* Instructorul de parașutism:
– După ce săriți, numărați până la 50 și trageți de inel. Ardelenii să numere până la 3!

* Profesoara de religie, către școlarii de clasa a patra:
– Dragi copii, ce-a spus Moise când a despărțit apele?
– Cele plate la stânga, cele carbogazoase la dreapta!

* Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți:
– Atențiune!! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade!
– Permiteți, dom’ sergent…, cercul are 360 de grade…
– Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare!

* – Aș dori o femeie ca Luna!
– Așa frumoasă și calmă?
– Nu, să apară seara și să dispară dimineața!

* Se zice că lumea e condusă de forțele oculte.
Numai în România suntem conduși de forțele inculte!


* – Îl mai știi pe ăla de l-a trimis maistru’ să ia o găleată de curent?
– Da! Ce e cu el?
– A ajuns Ministrul Energiei!

* – Măi Gheorghe! Plăcutu-ț-o mâncarea?
– No, Rozi, așe o porcărie n-am mâncat în viața me’!
– Na, bine mă, dar ți-ai pus de două ori în farfurie!
– Tu, prima dată nu mi-o venit a crede!

* El: – Cum vine asta, contracepție orală?
Ea: – Simplu. Tu mă întrebi, iar eu îți răspund: nu!

* De când m-am înscris la înot, am reușit să beau cei 2,5 l de apă pe care mi i-a recomandat medicul.




* – Când este cineva felicitat pentru greșeala lui?
– Când se căsătorește!

* O femeie găsește lampa lui Aladdin.
Imediat o freacă și, ca de obicei, un Geniu iese din ea. Femeia se uită la Geniu și-și exprimă dorințele…
– Vreau ca soțul meu să mă privească doar pe mine…
– Eu să fiu unica din viața lui…
– Să ia micul dejun, să mâncăm și să dormim mereu împreună…
– Când se ridică, să fiu primul lucru pe care îl apucă…
– Să nu mă lase niciodată singură, nici când merge la baie…
– Să călătorească întotdeauna cu mine…
– Dacă mă pierde, să dispere și să-mi spună cât de mult îmi duce lipsa…
– Să nu mă lase niciodată-n pace și să mă ia oriunde cu el…
Și Geniul a transformat-o într-un telefon mobil.

Rasul NU ingrasa !


Foarte bune.Rasul NU ingrasa !




1.Psihiatrul spune ca nu exista oameni sanatosi, exista neconsultati.

2.La scoala intreaba invatatoarea, care-i opusul rasului, iar Bula spune ca sexul, pt ca rasul inseamna: hahahaha, iar sexul inseamna ah ah ah ah.
                                                                     cornel.


 
cid:1.2874626815@web122405.mail.ne1.yahoo.com

- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă…
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji…
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
****************************
Bulă se adresează încurajator către fiul său:
- Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
****************************
- Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.
****************************
cid:2.2874626816@web122405.mail.ne1.yahoo.com
- Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?
- Eh, am avut si mai bune.
****************************
Un tip de 60 ani s-a casatorit cu o tipa de 20. Colegii de lucru il intreaba:
-Cum stai cu sexul?
-Aproape in fiecare zi.
-Aproape luni, aproape marti, aproape miercuri...
****************************
-Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase!
****************************
-O tipă face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt în anul IV!
****************************
cid:3.2874626816@web122405.mail.ne1.yahoo.com
Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:
- Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
- În care este lapte şi în care este ceai?
****************************
Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaştri…
****************************
– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?
****************************
- Parcă voiai de acum trei ani să divorţezi.
- Da, dar pentru că aveam trei copii am mai aşteptat un an până am mai făcut unul ca să-i putem împărţi.
- Şi?
- Şi nevastă-mea a născut gemeni.
****************************
Anunţ de la primărie: “Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru încălzire”.
****************************
cid:4.2874626816@web122405.mail.ne1.yahoo.com
Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea: Care lume?
Tăcere…
****************************
Status pe Facebook:
Nu vreau să scriu că soţul este plecat în deplasare. Altfel vor veni violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia uşă , la parter!
*****************************
Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă , deschid?
- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
*****************************
cid:5.2874626816@web122405.mail.ne1.yahoo.com
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...
*****************************
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
*****************************
Un somn sănătos nu numai prelungeşte viaţa, dar şi reduce ziua de lucru.
*****************************
Trei prieteni se laudă cu nevestele lor. Primul:
- Eu am o nevastă, ca un fluture!!! Al doilea:
- Nevastă-mea e ca o căprioară!!! Al treilea stă şi se gândeşte, la care după 2 minute zice:
- Păi... nici a mea nu prea seamănă a om!!!
*****************************
cid:6.2874626816@web122405.mail.ne1.yahoo.com
Un tip intră în sala deputaţilor, toţi deputaţii erau lipiţi de tavan. De ce? Aveau întâlnire la nivel înalt. După cinci minute tipul se întoarce şi toţi erau pe jos. De ce? Au căzut toţi de comun acord.
*****************************
Q: Cum se cheamă un cioban căruia lupul i-a mâncat o oaie?
A: Oaierless.
*****************************
Şoferul autobuzului opreşte între staţii, întoarce capul către pasageri şi strigă:
- Dacă nici unul dintre dv. nu vrea să cedeze locul doamnei bătrâne care stă în picioare, să ştiţi că-i cedez locul meu!
******************************
Remedii casnice:
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
*******************************
cid:7.2874626816@web122405.mail.ne1.yahoo.com
Basescu face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp in constructie... din neatentie, cade in apa, cat pe ce sa se inece. Trei baieti aflati la pescuit il scot din apa...
- Baieti, m-ati salvat, sunt presedinte, o sa va indeplinesc cate o dorinta!
Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland ...
Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei...
Al treilea... vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei asa ceva??! doar nu esti un copil cu dizabilitati..
- Deocamdata nu sunt, dar cand o sa afle tata ca v-am salvat....
********************************
Bula la cabinetul medical al regimentului:
    - Dom doctor, ma simt foarte rau!
    - Unde va simtiti rau?
    - Sa traiti, aici in armata!
*********************************
cid:8.2874626816@web122405.mail.ne1.yahoo.com
Un roman emigreaza in America . La vama un ofiter il intreaba:
- De ce ati adus cu dumneavoastra bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
- Contra dorului de tara!
***********************************
Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul...
- Ha ! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.
************************************
Gandurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați!
************************************
- Cum se spune in engleza "a cauta"?
- To google!
************************************
cid:9.2874626816@web122405.mail.ne1.yahoo.com
- Mi-am inscris sotia la karate.
- Si?
- Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar la spalat de rufe sunt in extaz!
************************************
‎- De ce nu-si pune olteanul flori in fata casei?
- Ca sa nu aiba copii din flori.
 ************************************
 Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!
*************************************
cid:10.2874626816@web122405.mail.ne1.yahoo.com
Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit. Tiganu cand il vede il intreaba:
- Ha, ce esti asa bucuros mo?
- Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa.
- Du-te mo dasteptu lu tetea,da ce-o intrebat invatatoarea?
- Ca cine s-o beshit.
*************************************
Se duce Strul la rabin si îi spune:
- Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri lînga magazinasul meu. Unul la stînga si unul la dreapta. Ce as putea face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"!
*************************************
Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare! Cine dracu aleargă 8 km în 30 de secunde?!?
*************************************
cid:11.2874626816@web122405.mail.ne1.yahoo.com
La o cină de afaceri a unui grup:
- Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu?
- Nu!
- Atunci vă rog să vă scoateţi mîna din chiloţii mei!
*************************************
La secţia de poliţie vine un tip urlînd:
- Domnule poliţist, arestati-mă!
-Ce ai făcut?
-Am tras un incarcator inspre nevasta mea!
-Nenorocitule, ai omorat-o?
-Nu, am ratat de fiecare dată, aşa că ascundeţi-mă!
*************************************
cid:12.2874626816@web122405.mail.ne1.yahoo.com
Ce scurta e viata!
Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit...
*************************************
-Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi?
-Hm...Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?
*************************************
Cred ca am inceput sa chelesc : imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata !
*************************************
‎- Nu stii, Ioane, unde o fi papagalul nostru?
- Habar n-am, dar am observat ca pisica noastra a inceput sa vorbeasca.
*************************************
cid:13.2874626816@web122405.mail.ne1.yahoo.com
Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?
*************************************
Am intrebat un prieten din Coreea de Nord cum ii merge. Mi-a zis ca nu se poate plânge.
*************************************
Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar creste experienta !
*************************************
cid:14.2874626816@web122405.mail.ne1.yahoo.com
 

miercuri, 17 iulie 2019

Prostia nu are frontiere


Niciodată nu am vrut să merg în Japonia. Pur şi simplu, nu îmi place să mănânc peşte. Şi ştiu că peştele este foarte popular în AfricaBritney Spears

Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta?  Christina Aguilera

Fumatul ucide. Dacă mori, atunci ai pierdut o parte importantă din viaţăBrooke Shields

China este o ţară mare, locuită de mulţi chineziCharles De Gaulle

În opinia mea, căsătoriile dintre homosexuali ar trebui să fie între o femeie şi un bărbat.Arnold Schwartzanegger

Am fost recent în turneu în America Latină. Singurul meu regret este că nu am aprofundat limba latină în şcoală, ca să pot să port şi eu o conversaţie cu oamenii aceiaDan Quayle

Cred că nimeni nu ar trebui să îşi scrie autobiografia până nu moareSamuel Goldwyn

Cel mai bine mă simt atunci când sunt fericităWinona Ryder 

Dacă încep să gândesc prea mult, intru în panicaPamela Anderson

Cel mai frumos gest de afecţiune este să împarţi patul cu altă persoanăMichael Jackson

Nu sunt prost. Pur şi simplu, uneori nu gândescColin Farrell

Mă îmbrac sexy, dar nu într-un mod evident, ci într-un mod virginalVictoria Beckham

M-aş sinucide dacă aş fi la fel de grasă ca Marilyn MonroeLiz Hurley

Exact aşa s-a întâmplat cu Imperiul Roman. Nu avea toată lumea de acolo sifilis? Şi aţi văzut că după aia imperiul a fost distrus de un vulcanJoan Collins
Dacă nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina lumânăriiGeorge Gobel

Sunt atât de deşteaptă acum. Toată lumea îmi spune: "Dă-ţi bluza jos!". Sorry, nu fac asta! Ştiu că vor să profite de mine. Nu sunt proastă! Paris Hilton

Iau lecţii de franceză pentru că ştiu că toţi europenii vorbesc franceza şi nu vreau să spun prostii când mă duc acoloParis Hilton

Zebra nu îşi schimbă peteleAl Gore