duminică, 29 septembrie 2019

PILDA SAPTAMANII



Un bărbat și o femeie se ciocnesc într-un accident rutier. Cele două mașini sunt distruse dar din fericire cei doi sunt teferi și nevătămați. Reușesc să iasă din mașinile avariate la care femeia rostește: 
-Nu îmi vine să cred, tu ești un bărbat iar eu o femeie, uită-te la mașinile noastre sunt complet distruse,dar totuși noi suntem teferi. Ăsta e un semn, destinul a vrut să ne întâlnim și să devenim prieteni, să trăim împreuna in pace pentru tot restul zilelor. 
Iar el:
-Sunt de acord trebuie să fie un semn din cer!
Femeia continuă:
-Și iată încă un miracol... mașina mea este complet distrusă dar sticla de Șampanie ce o aveam in mașina nu s-a spart. Cu siguranță destinul a vrut ca noi să ciocnim în cinstea întâlnirii noastre...
Femeia îi dă sticla, el o deschide și bea aproape jumătate din ea, după care i-o dă ei... dar femeia pune dopul la sticlă fără să guste nici măcar o picătură..
Bărbatul întreabă:
-Tu nu bei???
Femeia răspunde:
-Nu... aștept să vină poliția ...

Sfarsit de weekend



- Dragule, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva...                 

Barmanul:
- Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut?
- Da-mi exact ce-ai baut si tu!

I  Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?
R:  Hainele.

Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky”.

- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?

De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...

- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
- Asa am si facut.
Numai ca si omului aceluia îi place sa bea.

Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.

Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.

Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.

Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.

Legea lui Chapman:
Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..

Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.

Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.

Bunicul catre nepot:
- Gandeste-te, eu la varsta ta deja lucram!
Nepotul raspunde :
- Gandeste-te tu ca eu , la varsta ta , inca o sa lucrez...


Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si a tipat in somn.
Din reflex, m-am sculat repede, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul...

Cred că sufăr de insuficiență cardiacă, pentru că tot timpul răman fără bani pe card.

E foarte greu să aștepți ca persoana potrivită să apară în viața ta… mai ales când cea nepotrivită arată al dracului de bine!

Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.


Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!

Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
- Baieti, luati o gura mare de aer, ca tre' sa schimb niste sigurante...!

- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.
- Va place atat de mult la noi?
- Da'de unde! Nici acasa nu ma baga nimeni in seama.


Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos este! De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.


In jungla totul e comestibil. Si eu, si tu...


Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.

Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine...

- De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

  Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!

A te intoarce este un semn rau...
Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca totul, a creat babele si bancile din fata blocului.

Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina ! In continuare a fost tot nimic, doar ca devenise vizibil.


Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.

Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.

Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.

Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.

Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia insa, e.

Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.

Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale! Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar!

Fa jogging, sa mori mai sanatos.

Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.

Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece!

Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi.

Nu cumpara ceva care are maner.
Cu acela va trebui sa lucrezi.

sâmbătă, 28 septembrie 2019

Cum erau pedepsite acum câteva secole femeile care vorbeau prea mult



Cum le pedepseau? Punându-le botniță de fier, bineînțeles. Cunoscut drept „căpăstrul bârfitoarei”, acest dispozitiv de tortură și umilire publică a fost cel mai mult folosit în Anglia, Scoția, dar și în alte regiuni din Europa occidentală, în secolele XVI și XVII.
Femeile care intrau în conflict cu vecinii, își sfidau soții sau se certau cu preoții erau o sursă de mare îngrijorare în popor. Nu știm ce minte sinistră a avut pentru prima oară ideea de a-i pune botniță soției sale, dar practica a prins cu repeziciune.
O femeie purtând un „căpăstru al bârfitoarei” autentic, în scop demonstrativ. După cum se poate observa, dispozitivul făcea vorbitul imposibil. Foto: Wikimedia

„Căpăstrul bârfitoarei” era o botniță de fier, prevăzută cu o ramă de fier care înconjura capul. Când purta dispozitivul, unei femei îi era imposibil să mănânce sau să vorbească.
Unele dispozitive aveau țepi îndreptați spre gură, iar cele care le purtau nu puteau să-și miște maxilarul fiindcă și-ar fi străpuns gura și limba. Era un instrument pur și simplu barbar.
Acest dispozitiv a fost folosit pentru prima oară în Scoția, drept pedeapsă pentru vrăjitoare, spre sfârșitul secolului XVI. Mai târziu, în Anglia, dispozitivul a început să fie folosit pe femeile care creau probleme și încălcau anumite conveniențe.
Multe comunități aveau propriile lor  pedepse pentru femeile cicălitoare și pentru soții încornorați.
Uneori, „căpăstrul bârfitoarei” era prevăzut cu clopoței, pentru ca femeia să atragă și mai mult atenția asupra sa. Dispozitivul din imagine a fost folosit în Belgia. Foto: Vintage Everyday
„Scaunul pentru scufundări” era cea mai comună pedeapsă: victima era așezată pe un scaun și scufundată într-un râu sau într-un lac. Însă unii preferau să folosească „căpăstrul bârfitoarei”.
Purtarea căpăstrului crea nu numai un disconfort fizic, ci era și foarte umilitoare. În Scoția, femeile care purtau căpăstrul erau adeseori purtate pe străzi, uneori de propriii lor soți.
Aceste femei erau pedepsite prin expunerea lor în butuci (cu mâinile și capul prinse între două scânduri) sau la închisoare. Aceste pedepse aveau rolul de a le aminti oamenilor cum să se poarte și de a le atrage atenția asupra consecințelor acțiunilor și vorbelor nesăbuite.
De multe ori, soțul purta el însuși soția în public, ca pe un animal în lesă. Foto: Harvard University

„Căpăstrul bârfitoarei” a fost la modă timp de peste un secol. În alte părți din Europa, cum ar fi Germania, a fost folosit până la începutul secolului XIX, ca mijloc de pedeapsă la locul de muncă.
O femeie din Scoția purtând un „căpăstru de bârfitoare” în scop demonstrativ. Foto: Molly Housego/Flickr
N.P.- Nu vreau să dau vreo idee cuiva, pentru astfel de tratamente, deși.....HA! HA! HA!
 Acesta este fara indoiala comentariul unui misogin!


Din perlele elevilor


Cei care comit greşeli sunt penibili de pedeapsă.
La noi în cartier a fost şi anul trecut o mare epilepsie de gripă.
Un punct se adaugă prin oficiu.
Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânării feudalismului.
Oasele piciorului sunt tibia şi pirineii.
Apa portabilă este bună de băut.
Conţinutul este simplu, foarte bogat, apar imagini papile şi ductile.
Cordonatele geografice sunt doar două: atitudinea şi longevitudinea.
Albinele sunt insecte din clasa elicopterelor.
În limba română există şi substantive detective de număr şi gen.
Nu ne înţelegem pentru că între noi sunt prea multe contraverse.
În Australia se cultivă... cicatrice.
Orezul ca să-l putem mânca trebuie mai întâi decoltat.
Apologia la care ajunge creaţia lui Sadoveanu este romanul \"Fraţii Jderi\".
Exerciţii gramaticale: - a mânca... mâncare - a bea.... bere - a duce... ducere - a face... afacere.
Anul cu 366 de zile se numeşte an biseptol.
Un arbore pe ramurile căruia sunt agăţaţi strămoşii şi părinţii dinastiilor europene se numeşte arbore ginecologic.
Faţă de acizi, aluminiul se comportă ca redactor.
Oamenii numesc ierburile mărunte din America de Nord perie, iar pe cele din America de Sud, pempers.
Familie de cuvinte: magnetofon, telefon, microfon ...sifon.
Zbirii care au exterminat cadavrul mortului au descoperit la el o scrisoare.

Doi hoţi în ziua de 15 noiembrie au jupuit o casă de bani.

joi, 26 septembrie 2019

Acesta-i Talmudul


Gluma de mai jos prezinta, de fapt, adevarul mai multor teorii, nu doar religioase, ci si politice.  
Multe iti permit sa le sucesti si rasucesti, incat sa obtii tocmai ce iti convine.
- Rabbi, vreau să studiez Talmud-ul.
- Vorbești aramaică?
- Nu.
- Ebraică ?
- Nu.
- Ai studiat vreodată Torah?
- Nu, Rabbi, dar am absolvit Harvard cu summa cum laude în filosofie și mi-am luat doctoratul la Yale. 
Aș dori  să-mi completez educația cu puțin Talmud.
- Mă-ndoiesc că ești pregătit pentru Talmud. Este cea mai cuprinzătoare și adâncă dintre cărți. 
Dacă dorești, te voi testa în domeniul logicii iar dacă treci testul, te voi învăța Talmud-ul.
- Bine. Sunt foarte bine pregătit în domeniul logicii.
- Prima întrebare: doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața?
- Spărgătorul cu fața murdară.
- Greșit. Cel cu fața curată. Fii atent la logică: Spărgătorul cu fața murdară se uită la cel cu fața curată și se gândește că fața lui e curată. 
Cel cu fața curată se uită la cel cu fața murdară și se gândește că fața lui e murdară. Așadar, cel cu fața curată se spală.
- Foarte isteț. O altă întrebare, te rog.
- Doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară.  Care dintre ei își spală fața?
- Am stablit asta. Spărgătorul cu fața curată se spală.
- Greșit. Amândoi se spală. Fii atent la logică:  Cel cu fața murdară crede că fața lui e curată. Cel cu fața curată crede că fața lui e murdară. 
Așadar, spărgătorul cu fața curată se spală. Când cel cu fața murdară îl vede spălându-se, își dă seama că și fața lui trebuie să fie murdară.  
Așadar, amândoi se spală.
- Nu m-am gândit la asta. Te rog, încă o întrebare.
- Doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară.  Care dintre ei își spală fața?
- Ei bine, știm că amândoi se spală.
- Greșit. Nici unul nu se spală. Fii atent la logică:  Cel cu fața murdară crede că fața lui e curată. Cel cu fața curată crede că fața lui e murdară.  
Dar când cel cu fața curată nu se obosește să se spele, nici el nu se spală. Prin urmare, nici unul nu se spală.
 După cum vezi, nu ești pregătit pentru Talmud.
- Rabbi, te rog, mai supune-mă unui test.
- Doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară.  Care dintre ei își spală fața?
- Nici unul!
- Greșit. Poate acum vei recunoaște de ce nici Harvard nici Yale nu te pot pregăti pentru Talmud. 
Spune-mi, cum este posibl ca doi bărbați să coboare prin același horn iar unul iese cu fața curată în timp ce celălalt are fața murdară?
- Dar tocmai mi-ai dat patru răspunsuri contradictorii la aceeași întrebare. E imposibil!

- Nu, fiule, acesta-i Talmud-ul.
Iti doresc o zi frumoasa !

Sexul pentru oameni celebri... in glume...

 "Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.''
Oscar Wilde  

"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amândoua deodata.''
   Robin Williams

    Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste,  dar nu uita niciodata o partida de sex, indiferent cat de nereusita a fost."
   Barbara Bush

   Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat,decat daca ar  face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice,in timp ce  barbatii sunt doar recunoscatori."
 Robert DeNiro

   "Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca  sex...Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca.."
  Billy Crystal

   "Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge.  Daca n-ai un partener  bun, ar fi bine sa ai o mana buna."
  Woody Allen

 Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul.  Barbatii pot mima o intreaga relatie.
  Sharon Stone

   Cand am ajuns in America , nu stiam sa  vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta.   Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica.
  Julio Iglesias

   "Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am   vizitat Statuia Libertatii."
   Woody Allen

   Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.
  Woody Allen

   "Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti   bucura fara sa te pricepi la ele.
   Kevin Costner

   "Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire   sambata noaptea."
  Rodney Dangerfield

   "Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o   doresti."
  Brigitte Bardot

  "Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe  care am cunoscut-o."
  Walt Disney

   "Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare.
  Celelalte opt n-au importanta."
  George Burns

  "Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
  George Burns

   "Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul."
  Henry Kissinger

  "Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."
 Zsa Zsa Gabor

   "Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin."
  Brendan Francis

   "De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa?
      Daca stie ceva despre sex ... nu ar trebui sa stie!"
  George Bernard Shaw

   "In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."
  Marlene Dietrich

   "In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa."
  Rod Stewart

  "Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii."
 Michael Sinz

   "Prietena mea râde intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de ceea ce citeste."
  Steve Jobs.

duminică, 22 septembrie 2019

La bunica PI MOLDOViNiESTE!




Motto:n
"O chicat o perjă din bagdadie şi-o feştelit prostirea de la oghial"
Traducere: "A căzut o prună din tavan şi-a murdărit cearşaful de la plapumă"



La bunica în  Moldova,
Undeva e  "încotrova".
Puiul scurmă-n  "rumeguş",
Ardei iute-i  "chipăruş".
”Cocostârc” ii spun la  barză,
”Curechi” una e cu  varză.
Un ciorap e un "colţun",
"Perjele"-s prune din prun.
Şi "povirla" e magiun
Plapuma, cum zicem  noi
E "oghial" la  Dorohoi.
Un copil ce s-a lovit
Plânge fiindcă s-a  "pălit".
Un cartof i-o  "barabulă"
Cand zici ”cuşmă” e căciulă.
"Doniţa" e "cofăiel",
"Romaniţa"-i  muşeţel.
Ce-i basma e şi "tulpan",
Iar un mânz de peste-un  an,
În Moldova e "cârlan".
Fumul iese din  "hogeag"
Şi iaurtul e  "chişleag".
"Păpuşoi" zic la porumb
Şi nu nasture, ci "bumb".
Nu livadă, ci "pomăt",
Nu zăpadă, ci ”omăt”.
- Zi-mi bunică, dacă poţi,
Ce-s  eu? - Tu? Un  "ghilimoţ",
Dar român, cum suntem  toţi.