joi, 31 octombrie 2019

E-maillul pierdut





 Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
 - Ce s-a intamplat? intreba ea.
 - Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!... I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din delegatie. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, daaa, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
 - Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat... Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
 - Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria n-a primit nici un e-mail!...

Diagnoză bazată pe urină






Diagnoză bazată pe urină : Ieșiți să vă urinați în grădină . Dacă după
ce vă pișați, se adună furnici, aveți diabet. Dacă v-ați urinat pe
pantofi, aveți prostata mărită . Dacă urina miroase a grătar, aveți
colesterolul mărit. Dacă la scuturat vă doare încheietura, aveți
reumatism.. Dacă nu vă puteți opri din a-l scutura pe Gigel după ce
ați terminat de urinat, aveți Parkinson.. Dacă ați intrat în casă și
Gigel a rămas în afara pantalonilor, aveți Altzheimer... Să fiți
sănătoși!

miercuri, 30 octombrie 2019

Să mergem la.... terapeută!


Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat. Când este întrebat care este problema, bărbatul scoate o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:
- Puțină atenție
- Lipsa de confidențialitate
- Lipsa comunicării
- Singurătate
- Nu se simte apreciat
- Nu se simte iubit
- Nu se simte dorit etc.
În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de bărbat, îi cere să se ridice și să-l îmbrățișeze și sărutându-l cu pasiune îl așează pe canapea, își scoate hainele și fac dragoste cu pasiune în timp ce soția îi privea șocată.
Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjează părul și se așează lângă bărbatul care rămase fără cuvinte ... și pe jumătate uimit.
Terapeuta îi spune doamnei:
- "De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână. Crezi că se poate?"
Femeia meditează un moment și răspunde:
- Îl pot aduce luni, dar miercuri și vineri ... nu pot că fac zacuscă!

La mijloc de saptamana

Soția îl întrebă pe soț?
 - Tu ai văzut în viata ta o bancnotă de 100 lei bo
țită?
 - Da.
 - Dar 100 de euro boti
ți?
 - Da, da ce-i cu întrebările astea?
 - Dar 30000 de euro boti
ți ai văzut?
 - Nu.
 - Atunci du-te 
și te uită în garaj.
  
Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
- Pe măsură ce o consumi, are tendința să se termine.

Pe un șantier vine o comisie în inspecție. Șeful de șantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reac
ționați în așa fel, de parcă așa trebuia să fie.
Vine comisia, privește. Deodată cade un perete. Un lucrător, bucuros se uită la ceas: - Zece și treizeci. Exact după grafic!

 Incendiu devastator în Bucureşti. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă
- Sari, că te prind !
O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare…Pompierul o prinde şi scapă nevătămată. Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl salvează. Următorul la rând era un ţigan… sare şi se zdrobeşte de asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă:    - Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi !

- Da' ce-i cu eticheta asta de sticlă de vin, lipită-n paşaport?
- Asta-i viza de intrare în Moldova .
 
 
Soţul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- Normal , de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
- Cuuum, ai împuşcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul.
 
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a
cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
- De, noaptea e un sfetnic bun... mormăie bărbatul.

 
- Poţi să-ţi închipui, aseară mă-ntorceam acasă, când m-a atacat un maniac.
- Vai, ce oroare !
- Exact ... aşa mi-a zis şi el!

- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?
- Col
țul viu...
 
Bărbatul vine acasă beat. Se târă
ște până în dormitor, se dezbracă  pe-ntuneric şi-i zice nevestei:
- Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu'...

 -La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul atât de departe, încât toţi spectatorii au făcut
„Aaaah!”, mai puţin  unul, care n-a mai apucat.
 
Dacă mai aveţi ceva de pierdut, înseamnă că încă nu e pierdut totul.

Doctorul consultă un barbat, după care îi cheamă soţia la discuţii: -Doamnă, am o veste bună şi una proastă pentru Dvs.
Voi începe cu cea  proastă : sotul dv. are sifilis. Vestea bună : nu l-a luat de la Dvs.

Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!

- Dom' doctor, nimeni nu crede că eu sunt cîine.
- Zău? Marş de-aici.

- Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
- Ce vă face să credeţi asta?
- Păi în fiecare dimineaţă mă scol răgu
șit.

La psihiatru:
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai
facut prima dată?
- La început am creat cerul şi păm
ântul...
Pe urmă am început să am necazuri...

O femeie vine la preot şi se plange că soţul o înşală.
Preotul îi spune:
- Nu cred una ca asta, el este un om aşa cumsecade...
- Da părinte, aşa pare, am dovada, şi scoate din
geantă o pereche de chiloţi de damă.
- Am să-l chem şi am să discut cu el, spune preotul, apoi luă chiloţii în semn de dovadă şi îi puse în buzunar.
Când preotul ajunge acasă, copilul îi cere bani pentru o îngheţată.
Aflat deja la masă, el îşi roagă nevasta:
- Maria, 
vezi te rog în haina mea, parcă aveam nişte mărunt.
Se duce Maria, bagă mâna în buzunarul hainei şi când colo găseşte chiloţii! Îi ia, apoi se apropie de soţ şi-l sărută:
- Nu ştiam, dragule, că mă iubeşti atât de tare
 încât să umbli cu chiloţii mei la tine!

Angajatul: Scuzați-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?Șeful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: 
știți, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Șeful: Așa...  
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu.  Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu  dumneavoastră prima dată.
Șeful: - O mărire? Ți-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: - Vă înțeleg șștiu că situația economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie să luați în considerare că muncesc mult și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Șeful: - Ok, luând în considerare acești factori și pentru că nu am chef  să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: - Excelent. Multumesc, domnule!
Șeful: - Inainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul : - O, multe : Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și ... banca !


Într-o  după-amiază un vânător trece prin pădure 
și deodată vede un țigan legat la mijloc cu o sfoară atârnat de o cracă.
Vânătorul întreabă:
-Țigane ce faci, mă, atârnat acolo?
- Uite, m-am spânzurat, vere.
- Păi sfoara trebuie să ți-o pui în jurul gâtului, prostule!
- Am încercat mâncațe-aș, da‘ nu pot răsufla!

Cică  se duce un țigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL.
Coboară 
țiganu din mașină, scoate o mulineta de aur ultimul răcnet cu fir de matase naturală și ac cu diamant și dă la pește.
Când, ce să vezi  minunăție: prinde peștisorul de aur 
- Ptiuuuuu...
La care peștisoru':
Știi eu sunt peștisoru' de aur cu alea 3 dorințe...
Țiganu: - ZI, CE VREI!
 
 
Țiganca borțoasă în intersecție... i se rupe apa. Ce să facă, ce să facă!? Vede un polițist dirijând intersecția:
- Hauleo, mânca-
ți-aș chipiul lu' matale, mi se rupse apa și am gemeni, ajută-mă și pe mine să nasc, trăiască familia ta de haladit!
- Doamnă, dar eu nu am pregatire medicală, nu cred că pot!
- Hai, bă prin
țișorule, că nu ie greu, aștepți acolo să iasă plodu', tai matzu  ăla cu briceagu' și gata.
 Poli
țistul se îndupleca.
 Dă să iasă primul băiat, scoate capul 
și... tzushti înapoi.
Înăuntru, ăsta de a  ie
șit îi spune celuilalt:
- Bă, pupa-
ți-aș ochii, hai prin spate, că în față e curcanii.
 Țiganca  întârzie. La sosirea ei, țiganul, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, până la ora asta la servici?
!
- Taci omule c-am luat salariul 
și am fost la piață la cumpărături.
Și ce ai cumpărat, fă?
- Ete  asta am cumpărat,  zice 
țigancși îi arată o lingură de lemn.
- Auzi fă, fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o 
țuica și tu cumperi mobilă!

O gramadă de pescari, cu scule de mii de dolari, momeală de sute de parai  etc. Apare un țigan cu un băț de 1,5 metri, o sfoară și un ac. Pune o  boabă de mămăliga în ac, și aruncă. Scoate numai crapi de  4, 5, 7, 10 kile.
Se uită la ei, 
și-i aruncă înapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
- Măi 
țigane, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adică cum sportiv, mânca
ți-aș?
- Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigaie a
șa mare acasă.
  
Țiganii se mută la bloc. Fata se dezbracă seara, și se plânge la mă-sa: -  Mamă, să cumperi perdele că toți vecinii se uita când mă dezbrac! 
La care  țiganul: -  Nu-i nimic, lasă că se dezbracă mă-ta și atunci o să ne cumpere ei perdele!

Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
- Primul bărbat, 4 litere?

Şi primeşte un răspuns neaşteptat:
- RADU.
 
O  perioadă nu voi mai posta glume rasiste deoarece prietenul meu cel mai bun este 
țigan. Și mi-a furat carnețelul cu glume.
 
-MĂl IOANE, DA' CE PANA MEA 
ȚIPĂ NEVASTĂ-TA-N HALU' ĂLA ÎN FIECARE NOAPTE?
-IUI MĂ, D'APOI  NU SE-OBI
ȘNUIEȘTE SINGURĂ CÂND IO MI-S PLECAT ÎN DELEGAȚIE ȘI ARE COȘMARURI,  NO !
 
 Lasă, nea Gigi, că-i bine. Ce, e mult trei ani, la câ
ți bani ai făcut matale? Uite, fac eu un sondaj : sunteți de acord să faceți 3 ani de pușcărie pentru 100 de milioane de euro?  Facem pariu că 95% votează DA?

Pot doar spera că ziua în care va trebui să dau socoteală pentru tot ceea ce am căutat pe Google nu va veni niciodată.

-Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!
- Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!

- Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută!
- De unde ulcer? E clar pancreatită! îl contrazice  colegul.
- Pancreatită? Visezi!
- Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!
Eram  la restaurant cu prietena mea și imediat după desert m-am așezat în genunchi.
 "Vai, Cristi..." mi-a spus cu lacrimi în ochi
"Nu pot să cred că în sfârșit se întâmplă!"
 "Taci dracu" i-am spus în timp ce mă băgam sub
 masă "tocmai a intrat nevastă-mea!"
 
- Domnule doctor, boala de care sufăr e o boală rară?
- Da de unde. Cimitirele sunt pline.

Un tip într-o librărie: - Bună ziua, aș dori să cumpăr cartea "Lupta contra pierderii memoriei"
Vânzătoarea:
 -Nu pot să cred ! Iar ?!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII


* Caut domn înalt, bine făcut, de încredere. Să mă susțină, că vreau să mă urc în nuc.

* Caut bărbat cu aspect plăcut, curat, sociabil, dulce, atent, iubăreț, pupăcios, sensibil, tandru, calm, distractiv, cu un suflet mare și dornic să ofere multă afecțiune. Plec câteva zile din oraș și nu am cu cine să-mi las câinele.

* În România, de multă vreme, copiii sunt crescuți de cupluri de același sex: mama și bunica.

* Când dormi prost toată noaptea, este imposibil să te trezești deștept dimineața!

* Cerere modernă: vrei să fii soția mea, până când alta ne va despărți?

* Doi îndrăgostiți din Ardeal se plimbau sub clar de lună.
Ea: – Vai, ce lună frumoasă!
El: – Da, acum e bine de tăiat la coceni…

* Cine a fost pedepsit de mic și a mai luat câte o pălmuță la fund pentru că nu a ascultat de părinți, astăzi suferă o traumă foarte grea, numită „Educație”.

* Animalele se plimbă cu avionul. Rața dă o palmă ursului și spune:
– Dă, bă, o țigară!
Ursul se execută. După 5 minute, iar:
– Dă, bă, un foc!
Ursul îi dă. După 10 minute, faza se repetă.
Din spate, vulpea, să se dea rotundă, dă o palmă ursului și cere o țigară. Ursul se enervează, ia rața și vulpea și le aruncă pe geam. La care, rața către vulpe:
– Vulpe, tu știi să zbori?
– Nu!
– Și atunci de ce faci figuri în avion?

* Acum câțiva ani, erai șmecher dacă aveai mașină.
Acum ești șmecher dacă găsești un loc de parcare.

* De obicei, femeile bune sunt luate.
Pe bărbații buni îi ia mama dracului, din când în când.

* Dacă se unesc Statul de Drept cu Statul Paralel și cu Statul Mafiot, devenim Statele Unite!?

* Octombrie: luna în care dimineața zici că e decembrie, la amiază august, după masă iunie și seara ianuarie.

* Cea mai proastă combinație de boli pe care le poți avea la bătrânețe îs Alzheimer cu Diareea!
Îți vine să fugi repede, dar nu știi încotro!

* – Femeie, ce-ai făcut cu banii? Nu mai am nimic în cont.
– Lasă, dragă, nu mai ține și tu cont.

* Duminică îi totul bine, până pe la 8 seara…
După asta, începe depresia cu gândul la luni.

* Sunt extrem de sexi.
Când merg pe trecerea de pietoni, toate mașinile opresc!

* – De ce se căsătoresc oamenii?
– Din lipsă de experiență!
– De ce divorțează?
– Din lipsă de răbdare!
– De ce se căsătoresc din nou?
– Din lipsă de memorie!

* Să mulțumești pe toată lumea e imposibil, dar să-i enervezi pe toți e floare la ureche.

* Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu ești atent la drum.

* Când m-am născut am fost atât de surprins, încât n-am vorbit un an și jumătate.

* Pentru măseaua pe care ți-am extras-o, ai de achitat 300 de lei.
– Dar cum se poate, doctore? La tarif scrie că o extracție costă 60 de lei.
– Da, dar dumneata ai zbierat așa de tare, că cei cinci pacienți din sala de așteptare au fugit acasă.

* Următorul obiectiv…
Să mă cert cu toți până la Crăciun.
Astfel, nu trebuie să fac cadouri la nimeni!

* – Buni, tu ai dinți?
– N-are mămăița, că-s babă!
– Atunci ai și matale grijă de bomboanele astea!

* Un copil intră într-o cofetărie:
– Tanti, vreau și eu un ou de ciocolată!
– Cât să fie de mare?
– Cam cât capu’ lu’ matale, da’ cu ceva înăuntru!

* Ai știut că…?
Nasul este cel mai important organ al corpului!
Pentru că dacă nu ți-l bagi unde nu trebuie, restul corpului îți este salvat!


duminică, 27 octombrie 2019

BANCURILE SĂPTĂMÂNII




* Caut domn înalt, bine făcut, de încredere. Să mă susțină, că vreau să mă urc în nuc.

* Caut bărbat cu aspect plăcut, curat, sociabil, dulce, atent, iubăreț, pupăcios, sensibil, tandru, calm, distractiv, cu un suflet mare și dornic să ofere multă afecțiune. Plec câteva zile din oraș și nu am cu cine să-mi las câinele.

* În România, de multă vreme, copiii sunt crescuți de cupluri de același sex: mama și bunica.

* Când dormi prost toată noaptea, este imposibil să te trezești deștept dimineața!

* Cerere modernă: vrei să fii soția mea, până când alta ne va despărți?

* Doi îndrăgostiți din Ardeal se plimbau sub clar de lună.
Ea: – Vai, ce lună frumoasă!
El: – Da, acum e bine de tăiat la coceni…

* Cine a fost pedepsit de mic și a mai luat câte o pălmuță la fund pentru că nu a ascultat de părinți, astăzi suferă o traumă foarte grea, numită „Educație”.

* Animalele se plimbă cu avionul. Rața dă o palmă ursului și spune:
– Dă, bă, o țigară!
Ursul se execută. După 5 minute, iar:
– Dă, bă, un foc!
Ursul îi dă. După 10 minute, faza se repetă.
Din spate, vulpea, să se dea rotundă, dă o palmă ursului și cere o țigară. Ursul se enervează, ia rața și vulpea și le aruncă pe geam. La care, rața către vulpe:
– Vulpe, tu știi să zbori?
– Nu!
– Și atunci de ce faci figuri în avion?

* Acum câțiva ani, erai șmecher dacă aveai mașină.
Acum ești șmecher dacă găsești un loc de parcare.

* De obicei, femeile bune sunt luate.
Pe bărbații buni îi ia mama dracului, din când în când.

* Dacă se unesc Statul de Drept cu Statul Paralel și cu Statul Mafiot, devenim Statele Unite!?

* Octombrie: luna în care dimineața zici că e decembrie, la amiază august, după masă iunie și seara ianuarie.

* Cea mai proastă combinație de boli pe care le poți avea la bătrânețe îs Alzheimer cu Diareea!
Îți vine să fugi repede, dar nu știi încotro!

* – Femeie, ce-ai făcut cu banii? Nu mai am nimic în cont.
– Lasă, dragă, nu mai ține și tu cont.

* Duminică îi totul bine, până pe la 8 seara…
După asta, începe depresia cu gândul la luni.

* Sunt extrem de sexi.
Când merg pe trecerea de pietoni, toate mașinile opresc!

* – De ce se căsătoresc oamenii?
– Din lipsă de experiență!
– De ce divorțează?
– Din lipsă de răbdare!
– De ce se căsătoresc din nou?
– Din lipsă de memorie!

* Să mulțumești pe toată lumea e imposibil, dar să-i enervezi pe toți e floare la ureche.

* Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu ești atent la drum.

* Când m-am născut am fost atât de surprins, încât n-am vorbit un an și jumătate.

* Pentru măseaua pe care ți-am extras-o, ai de achitat 300 de lei.
– Dar cum se poate, doctore? La tarif scrie că o extracție costă 60 de lei.
– Da, dar dumneata ai zbierat așa de tare, că cei cinci pacienți din sala de așteptare au fugit acasă.

* Următorul obiectiv…
Să mă cert cu toți până la Crăciun.
Astfel, nu trebuie să fac cadouri la nimeni!

* – Buni, tu ai dinți?
– N-are mămăița, că-s babă!
– Atunci ai și matale grijă de bomboanele astea!

* Un copil intră într-o cofetărie:
– Tanti, vreau și eu un ou de ciocolată!
– Cât să fie de mare?
– Cam cât capu’ lu’ matale, da’ cu ceva înăuntru!

* Ai știut că…?
Nasul este cel mai important organ al corpului!
Pentru că dacă nu ți-l bagi unde nu trebuie, restul corpului îți este salvat!