miercuri, 26 februarie 2020

Bancuri haioase



I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.




I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.


I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta...


I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri:
- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti si
- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!



I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.


I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.


I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.



I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.



I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.



I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.


I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.



I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.


I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.


Din panseurile lui Woody Allen:
*Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...
*Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...
*Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...
*Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...
*Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?
*I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...
*Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...
*I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...
*Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...
*Sotia mea si eu 20 de ani am trait fericiti. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...
*M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am? Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!


marți, 25 februarie 2020

Pentru descretirea fruntilor


Un proverb chinezesc spune :
Vrei sa fii fericit trei zile ? 
- Insoara-te !
Vrei sa fii fericit o luna ? 
- Taie porcul si manaca-l !
Vrei sa fii fericit toata viata ?
- Invata sa pescuiesti !
Deci sunteti stresat(a) ?
Mergeti la pescuit.
Fir intints !

Unele fete chiar ma iau de prost.
de exemplu ieri eram la o petrecere si dansam cu fata asta cu care am stat la vrajeala toata noaptea iar dupa cateva dansuri si cateva pahare mi-a soptit:
- Mi-am asortat chilotii cu sosetele...
- Bai, ma lasi, i-am zis. Nici macar nu porti sosete

Ieri  soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.  Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.

- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.

Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!

Intre  prietene:
- Inchipuieste-ti, Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica!

La  restaurant, văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos îl întreabă:
- Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
- O clipă, să întreb la bucătarie!  

Exista doua motive, pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un barbat, dar nu-l au.
2. Au un barbat, dar nu-l vor!

Ion o invită pe Mărie la bufet.
- Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara?
 - Şampanie!
- Ia te uită! Ce? O votcă sau o bere nu-i bună? La tată-tău acasă numai şampanie ai băut?!
- Nu, Ioane, da' tata nu voia să mă reguleze!  

La inmormântarea unei babe, când se cobora sicriul în groapã, o coroanã alunecã şi dã sã cadã de pe sicriu. O altã bãbuţã se grãbeşte sã o prindã când, aude din spate un tânãr:
- Ce faci, mamaie ... Prinzi buchetul?

Dragi vegetarieni, dacã doriţi sã salvaţi animalele de ce le mâncaţi mâncarea?

Am fost acuzat cã sunt rasist. Nu este adevãrat! Vã rog sã înţelegeţi cã îmi este mult mai uşor sã scriu ”ţigan” în loc de ”şomer de etnie romã cu cazier”.

..Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depãşeşte o gãinã !!! ... Omul apasã acceleraţia pânã la “blanã”, dar n-o ajunge. Dupã ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum gãina intrã pe teritoriul unei ferme. Intrã şi tipul dupã ea, opreşte maşina, se apropie de fermier şi îl întreabã:
- Ce fel de gãini sunt acestea ? ... Prima datã vãd sã fugã aşa de tare o gãinã!
- Este o specie nouã, pentru carne.
- Şi-i gustoasã carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcã nu le putem prinde!

Cum se numeşte o blondã cu jumãtate de creier ?
... Norocoasã !!!

O problemã de logicã:
Ion câştigã 2000 € pe lunã.
Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000 € !!!
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile ???

Un vânzãtor ambulant sunã la uşã, şi îi deschide Bulã.
- Tatãl tãu este acasã?
- Da ...
- Pot sã-l vãd?
- Nu, este la duş ...
- Dar mama ta este acasã?
- Mda ...
- Atunci pot sã o vãd?
- Nu ... Şi ea este la duş!
- Crezi cã vor ieşi curând?
- Nu!
- De ce crezi asta?
- Ei bine, când tata m-a rugat sã-i dau vaselina, eu
 i-am dat superglue

Un prieten adevãrat nu poate fi cumpãrat, dar poate fi ... vândut!

Azi dimineaţã, când m-am dus la sala de fitness, am observat cã au adus un aparat nou. L-am folosit vreo orã, dupã care mi s-a făcut rãu!
E tare, oricum! ... Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolatã, tot ce vrei
.

În alcool, sunt cu siguranţã hormoni feminini: Când beau, nu mai ştiu sã conduc maşina şi vorbesc mult!

Creierul este singurul organ care gândeşte, dar ... nu este singurul care ia decizii

Soţul, venind acasã, o întreabã pe soţie :
- Cum ţi-a mers ziua, dulceaţã ?
- Bine, dragule! Am fãcut ciorbã, am prãjit peşte, am spãlat vasele rãmase de asearã, am spãlat geamurile şi hainele copilului şi pe-ale tale, iar acum mã pregateam sã calc câte ceva. Dacã mâine, la prima orã, nu achiţi factura la Internet, te omor!

Când m-am trezit, eram la spital, iar medicii mi-au spus cã am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: Eram în lift şi mã uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când, deodatã, mi-a zis :
- Apasã pe unu, te rog!

Dacã  ţi-ai gãsit femeia visurilor tale, ia-ţi adio
 de la celelalte vise!

- Mi-aş dori o femeie ca ... Luna!
- Aşa frumoasã şi calmã ???
- Nu, sã aparã seara şi sã disparã dimineaţa !!!

Ce înseamnã sã fii ghinionist
În cabinetul medicului intrã un tip. Se împiedicã de prag, cade, îşi rupe mâna, se loveşte cu capul de muchia unui scaun, îşi sparge nasul şi doi dinţi, dupã care, abia ridicându-se, se apropie de masã şi-i spune doctorului :
- Doctore, eu de fapt intrasem sã întreb dacã lucraţi şi sâmbãta!
=