vineri, 31 ianuarie 2020

Accident

Inline image

Glume bune 2020


Glume bune 2020

* Un polițist încearcă să oprească un automobil. Ignorând semnalele, mașina își continuă drumul, așa că polițistul trage un foc și îl rănește pe șofer. După încă o împușcătură, îl rănește și pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
     - Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.

     * Nu spun că am ghinion, dar când mi-am cumpărat o saltea din aia cu memorie am nimerit una cu Alzheimer!

      * Un tip intră într-un local și îi spune chelneriței:
     - Vreau un sendviș cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră și una de pâine integrală. Pune șunca și brânza pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă și roșia pe stratul de sus. Pune maioneză pe fiecare strat. Taie cojile și taie-l în patru, cu câte o felie de murătură pe fiecare și o scobitoare care să țină la un loc fiecare sfert. Ai înțeles?
     - S-a făcut, zise chelnerița.
     Apoi strigă spre bucătărie:
     - Un sendviș pentru un arhitect. Aduc și planurile imediat.

      * Cina cea de taină în zilele noastre:
     - Petre, tu ce ai adus?
     - Iarbă!
     - Tu, Matei?
     - Alcool!
     - Tu, Iuda?
     - Garda financiară!
     - Bă, tu tot cretin ai rămas!

      * O femeie vrea să divorțeze de soțul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă:
     - Care este motivul divorțului?
     - Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou un inel și ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.
     Judecătorul zâmbește și spune:
     - Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.
     Femeia supărată:
     - Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

     * Judecătorul:
     - Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ți-ai ucis soția când ai prins-o în pat cu un vecin. Am totuși o întrebare pentru tine: de ce pe ea și nu pe ticălosul de vecin?
     - Păi, domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.

      * Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră.

      * Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?

      * - Care este cea mai bună cale de a-ți face prieteni în zilele noastre?
     - Spune-i unei fete cât de mult o iubești și ea îți va răspunde: „Cred că am putea fi doar prieteni”.

      * - Tati, pâinea s-a făcut verde!
     - Las-o pentru mami, că ea e vegetariană.

      * - Cum se bea vinul roșu?
     - În pielea goală, că pătează!

      * Nu am putut dormi de la 5 dimineața... auzeam din depărtări cum duduie economia.

      * Badea Gheorghe a început să repare acoperișul casei.
     Partea bună e că a ajuns în vârful casei.
     Partea proastă e că a început să alunece.
     Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
     Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
     Partea bună e că sub el era o căpiță de fân.
     Partea proastă e că în căpiță era o furcă cu țepii în sus.
     Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
     Partea proastă e că nici pe căpiță n-a căzut.....

      * Doi sultani stau de vorbă:
     - Auzi, da' tu cum alegi, seara, dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care să te culci?
     - Ei, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece, și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
     

Asumati-va gresala



Mult stimate domnule avocat!
Acesta este cazul meu:
Dimineață la 08:30h am plecat la servici cu mașina ca de obicei, lăsându-l pe soțul meu în pat uitându- se la televizor.
Am mers circa 1 km și motorul s-a oprit brusc ne-mai-vrând să porneasca de loc.
M-am întors acasă pe jos ca să-i cer ajutor soțului meu. Când intru in dormitor, stupoare, soțul meu în pat cu fiica vecinei făceau sex. Imi mărturisește că au această relație de 6 luni. Eu am 35 de ani, soțul 37 iar fata 23. Suntem căsătoriți de 12 ani.
Ce pot să fac? Ce proces trebuie să inițiez? Aștept răspunsul dumneavoastră.
Mulțumesc. Patricia.
Răspuns:
Stimată doamnă Patricia.
Când motorul unei mașini se oprește fără motiv poate fi din mai multe cauze.
Prima dată verificați dacă nu s-a terminat benzina. Poate filtrul de combustibil să fie înfundat sau injecția electronică să nu mai funcționeze. Dacă niciuna nu rezolvă problema atunci cu siguranță s-a stricat pompa de benzină.
Persoană ideală pentru rezolvarea acestei situații este un mecanic.
Dumneavoastră în nici un caz, sub nici o formă nu trebuia sa vă întoarceți acasă să cereți ajutorul soțului.
El nu este mecanic!
Așa că asumați-vă greșeala!
Sperăm că v-am fost de ajutor.

miercuri, 29 ianuarie 2020

Voie buna!


– Pot să spun că sunt un tip norocos.

– De ce?

– Păi, nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara
mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de
băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc...

– Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?

– Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la
ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul
ăsta!"

Petrecere anuală la Asociația vânătorilor

ȘI CUM NICIODATĂ NU-ȘI INVITASERĂ  NEVESTELE, AU ZIS CĂ ACUM FIIND
A 20-A ANIVERSARE, DE ACEASTĂ DATĂ SĂ LE INVITE ȘI PE ELE.

Toate bune, frumoase, petrecerea se încheie.

A doua zi portarul:

- Domnule, frumoasă petrecere ați făcut, distracție, mâncare bună,
băutură buna, dar domnule, așa femei urâte ca anul ăsta, n-ati avut
niciodată!

La şcoală, profesoara îi zice lui Bulă:

– Ascultă, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei,
fumezi, eşti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai în tine.

– Ba da, doamnă profesoară, sunt seropozitiv.

Soldații sunt scoşi la program administrativ în grădina unităţii.

Caporalul, cu un aer superior:

- Aşa, toată lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Înainte
de asta. E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?

- Eu, să trăiţi. Sunt student la mate-fizica, dom' caporal.

- Bravo, mă. Atunci aruncă lopata aia, că nu-i de tine. Soldatul,
uşurat, aruncă lopata, după care aude ordinul caporalului:

  - Tu pui mâna pe hârleţ pentru a extrage rădăcinile!

Dupa ce a fost operată  pentru scoaterea amigdalelor, o blondă are o
întrebare pentru chirurg.

- Domnule doctor, puteți să-mi spuneți după cât timp pot să fac
din nou sex?

  Doctorul, surprins de întrebarea pacientei, pe moment nu reușește
să scoată niciun cuvânt, fapt ce o pune pe gânduri pe fată.

- Am vreo problemă, mă voi face bine, întreabă tânăra pacientă?

- Sigur că te vei face bine, răspunde medicul, dar nimeni până acum
nu mi-a mai pus această întrebare după o operație de scoatere a
amigdalelor!

DOUĂ BLONDE STAU LA TAIFAS:
- Auzi, fată, în dormitor eu am bec cu senzori … . Aseară, când am
gemut, s-a aprins. Ce romantic, nu crezi?
- La mine, tot cartierul are bec cu senzori ... .
- De unde ştii?
- Păi, aseară, când am gemut, s-au aprins toate becurile ... .

FAMILIA IA MASA DE SEARĂ ÎMPREUNĂ. ÎNTRE DOUĂ FELURI DE MÂNCARE,
FIUL ÎȘI ÎNTREABĂ TATĂL:

- Tata, cate feluri de sani exista?

Tatal, surprins, ii raspunde:
- Pai, fiule, o femeie trece prin 3 faze. La 20 de ani, sanii unei femei
sunt ca pepenii, rotunzi si fermi. La 30 si 40 de ani, sunt ca perele,
inca frumosi dar cam atarna. Dupa 50 de ani, sunt ca cepele."
- Ca cepele? intreaba baiatul
- Da. Te uiti la ei si incepi sa plangi.
Dialogul dintre tata si fiu le enerveaza pe mama si fiica, aflate si ele
la masa, asa ca fiica intreaba:
- Mama, cate feluri de cocosei exista?
Mama zambeste si spune:
- Pai, draga mea, un barbat trece si el prin 3 faze. La 20 de ani,
cocoselul lui este ca un stejar, vanjos si falnic. La 30 si 40 de ani,
este ca un mesteacan, flexibil dar de incredere. Dupa 50 de ani, e ca un
pom de Craciun.
- Ca un pom de Craciun? intreaba fata neintelegand.
- Da, scumpa mea, mort de la radacina si globurile sunt doar de decor.

AFLAT LA MUNCĂ ÎN STRĂINĂTATE, UN ROMÂN  SUFERĂ UN INFARCT.
COLEGII BĂRBATULUI CHEAMĂ IMEDIAT AMBULANȚA, IAR ACESTA ESTE DUS DE
URGENȚĂ LA CEL MAI APROPIAT SPITAL, UN SPITAL CATOLIC. MEDICII ÎL
OPEREAZĂ, DUPĂ CARE ESTE DUS LA TERAPIE INTENSIVĂ.

După ce se trezește din anestezie, la căpătâiul său bărbatul vede
o călugăriță care ținea în mână niște formulare. Văzând că
bărbatul și-a revenit, călugarița începe să-i pună întrebări
pentru a completa formularele:

-Domnule, aveți asigurare de sănătate?
-Nu, nu am așa ceva, răspunde bărbatul.
-Dar cont bancar aveți?
-Nu, nu am nici cont.
-Dar o rudă care vă poate plăti spitalizarea aveți?
-Singura mea ruda este o soră, fată bătrână, care este
calugăriță.
Foarte enervată de răspunsul bărbatului, călugărița îi răspunde
pe un ton arțăgos:
-Domnule, călugărițele nu sunt fete bătrâne, ele sunt căsătorite
cu bunul Dumnezeu.
-Perfect, răspunde bărbatul. Atunci îi puteți trimite factura
cumnatului meu.

Bula se duce la tatăl lui și-l întreabă:
- Tată,de unde se trag oamenii?
- Din Adam si Eva, raspunse tatăl.

Se duce și o intreaba și pe maică-sa:
- Mamă, de unde se trag oamenii?
- Oameni se trag din maimuțe.

Seara, la cină, fiul spune:
- Tată, mama mi-a spus că oamenii se trag din maimuțe.
- Deh, fiecare cu neamul său.

BULĂ ESTE TRANSFERAT ÎN ALT ORAȘ ȘI A TREBUIT SĂ-ȘI FACĂ VIZITA
MEDICALĂ. TOATE ANALIZELE AU IESIT BINE, DAR DOCTORUL N-A PUTUT SĂ NU
REMARCE UN LUCRU.

-Cum vă descurcați cu așa dimensiune?

- Foarte bine, zice Bulă, am nevasta, trei copii și o viață de cuplu
bogată. Numai câteodată, ziua, am probleme să o găsesc prin
pantaloni.
- Dar noaptea? întreabă doctorul.
- Noaptea nu am probleme pentru că suntem doi care o caută!

Şi, copii, amintiţi-vă permanent: cei care vor învăţa pentru note
de 9 şi 10 vor nimeri în rai, cei care vor învăţa pentru 4 şi 5
vor nimeri în iad, înţelegeţi, le spuse profesorul la elevi în
clasă?

BULĂ: Dom' profesor, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala
asta viu?!

Declaratie fiscala


Declaratie fiscala in Anglia ......merita de retrimis !!!

Cum a completat un contribuabil, în Anglia , formularul de declarație fiscală:

La întrebarea: "Câte persoane aveţi în întreținere?", englezul a răspuns: 
- 2,1 milioane de imigranți ilegali
- 4,4 milioane  de șomeri
- 900 de mii de pușcăriași în 85 de închisori
- Coroana
- Guvernul
- Camera Comunelor și a Lorzilor
- plus 650 de parlamentari europeni, buni la nimic.

Formularul i-a fost respins, ca fiind incorect.

Contribuabilul a răspuns cu o întrebare:
- De ce? Am uitat pe cineva?!?
 

luni, 27 ianuarie 2020

Pilule de …




Trei lucruri mă enervează la soacră-mea: tot ce zice, tot ce face şi că stă la noi!

Nu mă-ntrebaţi câţi ani am, că n-am niciunul. Toţi s-au dus …!

La şcoală, după ce-am făcut primele bastonaşe, unchiul mi-a zis: „Gata, nepoate, poţi să te faci poliţist!”

Sfinte părinte, plec într-o expediţie în Sahara! Pot să iau numele Domnului în deşert?

Până a venit părintele să ne ierte păcatele, ne-am făcut o mie de draci!

Dacă anul acesta vor fi alegeri libere, eu aleg Elveţia!

S-a plâns că, de un timp, soţul ei doarme neîntors. Neîntors acasă …

Şi mie îmi plac femeile trecute. Mai ales dacă-s trecute de 18 ani!

M-am hotărât: de-acum nu mai beau decât sâmbătă şi duminică, precum şi-n zilele care se termină cu «i»!

Caut femeie îngrijire copil, pe care mă ofer să i-l fac!

Poker în familie: copilul avea 3 de 10, tata – 2 dame, mama – un valet şi bunica … 2 popi!

vineri, 24 ianuarie 2020

Mosi si babe



.


201901.jpg
201907.jpg
2019082.jpg
20181218.jpg
20190104.jpg
20190115.jpg
20190220.jpg
20190313.jpg
20190411.jpg
20190620.jpg
20190808.jpg
20190822.jpg
20190905.jpg

FABULA ALBINELE SI URSII.






După scurta hibernare,
urşii, căutând mâncare,
au pornit spre o stupină
dintr-o zonă subalpină,
dar, în stupi, să vezi durere,
nu era un gram de miere.
Cei bătrâni, cu influenţă,
au ţinut sfat de urgenţă
şi-adunând, apoi, tot natul,
au citit comunicatul.
– Azi s-a hotărât, în plen,
ca, din lipsă de polen,
albinele lucrătoare
să plece peste hotare,
să muncească la străini,
ca s-avem fagurii plini.
– Am şi eu o întrebare:
Dacă nu-i polenizare,
nu se rupe lanţul trofic?,
comentă un urs distrofic,
încât, la noi, prin livezi,
nici un fruct n-o să mai vezi…
– Mare pagubă-n ciuperci!
Azi livezile sunt… terci
şi nu-i chip de revenire.
Ştiţi voi… Greaua moştenire!,
îi răspunse Ursul Brun,
sprijinit de un gorun.
Fructe, cu un mic efort,
o s-aducem din import,
s-avem pentru fiecare.
– Stai jos! Altă întrebare!

– Dar cu trântorii din stup
ce-o să facem, căci la zdup
nu-i putem băga pe toţi
Ei, în primul rând, nu-s hoţi,
ca să fie pedepsiţi,
plus că trebuie hrăniţi
şi-ngrijiţi cum se cuvine,
iar din mierea de albine
ce-mi revine, natural,
nu cedez nici un pocal.
– Martinel, nu fi cretin!,
i-a zis Ursul Carpatin
celui care, din prostie,
amintea de puşcărie.
Nu-i închidem nicăieri,
îi luăm consilieri
sau îi angajăm, băiete,
trântori-şefi, la cabinete!
La aşa vorbe cu tâlc,
ursuleţul tăcu mâlc
şi, deşi nu avea şcoală,
a desprins şi o morală:

Când mulţimea te votează
şi deţii toata puterea,
nici macar nu mai contează
cum si cine face mierea.

Doctorul estetician

Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
- Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
- Aaa, pai e mama!
- Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
- Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
- Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
- Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
- Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!

joi, 23 ianuarie 2020

Cumintele


'Nu radeti de prosti, fiindca isi vor inchipui ca au umor.' - Montesquieu 
 Panseuri

Un prost găseşte întotdeauna unul mai prost care să-l admire.

Ființa umană este o creatură ce taie copacii, face hârtie din ei și apoi scrie pe acea hârtie: „Salvaţi copacii!”.
Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin cand ii chem.
Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Când bărbatul se simte bine, îl caută soţia.
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza femeile.

marți, 21 ianuarie 2020

Cum se tratează artrita la DEGETE ! !



Această terapie se vindecă cu mișcări simple a degetelor (sper că fotografia va veni în ajutor ).
Varianta de presopunctură accesibilă tuturor (sau aproape).
Câteva mișcări simple degetelor acționează ca o metodă miraculoasă.
Este un exercițiu simplu pe care îl puteți face în fiecare moment al zilei.
Beneficiile sunt enorme:
anti-depresie și stres, normalizează tensiunea arterială.
Permite producerea de serotonină, substanța creierului care crește plăcerea și bucuria.
Activeazã circulația sângelui, starea de spirit, hormon activ bun, anxietate.
Vindecă fobii.
 Elimină
 durerea din degete și multe alte avantaje.



Mi-ar plăcea să se învețe...
Ar putea cineva să-mi dea materialul... chiar folosit!
Mulțumesc...

duminică, 19 ianuarie 2020

Cu pensionarii la o gluma



Pensionarilor, actuali si viitori….
Câteva întrebãri despre pensionari…..
- Câte zile are o sãptãmânã?
- 6 sâmbete, 1 duminicã.
- La ce orã se culcã un pensionar?
- La trei ore dupã ce a adormit în fotoliu.
- Care este cea mai mare teamă pentru pensionari?
- Că nu au destul timp pentru a face tot ce si-au propus !
- Cum se descrie cel mai bine pensionarea?
- O pauză care nu se mai termină !
- Care este cel mai mare avantaj de a merge la studii ca pensionar ?
- Dacă lipsesti de la cursuri, nimeni nu îi anuntă pe părinti !
- De ce un pensionar spune că nu regretă munca, ci numai pe cei cu care a muncit ?
- Este prea politicos pentru a spune adevărul.
Ce face un pensionar într-o săptămână ?
- De luni până vineri: nimic.
Sâmbătă si duminică: restul.


Nu folosesc semnalizarea pentru că nu trebuie să ştie toată lumea încotro mă duc eu.
***
Relație serioasă - atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul femeii cu punga de gunoi.
***
Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos. ...
***
- Salut , am sa te rog sa nu ii mai scrii prietenei mele. Vrei probleme ??
- Și daca vreau ?
- OK, noteaza : daca un tren circula cu 83 km / ora , pe o distanta de 877 km , cat timp face pana la destinatie ?
- Gata frate, ușor, ce te-ai enervat așa! O las!
***
Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi primeşte un răspuns:
– NICU...
***
“Absența relațiilor sexuale îmbunătățește considerabil memoria.”
Am citit asta într-un ziar, în urmă cu zece ani, la data de 10 iunie, ora 9:42, în timp ce așteptam la frizerie, de unde am plecat la Mega Image unde am cumpărat un kilogram de cotlete, o sticlă de vin, o pizza, două ...
***
Aseară, la o bere, am auzit nişte tâmpiţi, la o masă alăturată, zicând că nu s-ar urca într-un avion dacă piloţii ar fi femei. Nişte idioţi misogini! Avionul nu dă cu spatele şi nici nu se parchează lateral.
***
Ea: - Iubitule, zi-mi ceva sa ma simt cu adevarat femeie!
El: - Nu stii sa parchezi masina.
***
În urma scandalurilor sexuale din B.O.R., la jocul de cărți Macao nu mai ai voie să pui popă peste popă
_