duminică, 30 decembrie 2012

Ultimile glume ale lui 2012


Tu, femeie, din supa asta trebuia să faci 10 porţii. - Atît de tare îţi place? - Nu, atîta sare ai pus.
=================
M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostateca. 
50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata! 
- Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?
===================
Un mos se plimba pe strada si vede la un moment dat o prostituata. 
Se privesc in ochi, iar prostituata ii spune: 
- 50 euro cu prezervativ, 100 euro fara prezervativ! 
Mosul raspunde: 
- ai 200 de euro daca reusesti sa-mi pui prezervativul!
 
============================
Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala. 
Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca.
I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. 
Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, 
ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? 
Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior...
Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.
=======================
Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei.
La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice :
"Da' de ce nu i-as cumpara un animalut de companie ?!?"
Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. 
Pretul afisat era exorbitant: 10 000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator 
intrebandu-l :
- Ce are de special aceasta boroasca pt. a costa asa de mult???
- Costa asa de mult pt. ca face sex oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca
placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta.....).
Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
Seara i-o ofera barbatului ei, îi ureaza La multi ani si se duce la culcare.
Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea.
Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, 
cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el 
(care se uita la el cu ochii bulbucati)
- Dar ce faci draga la ora asta ???
Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare ... tu te cari...


===============
Bulă, ia vino mă încoace. - Da, tată. - Tu ai luat cartea Kamasutra? - Luat. 
- Și nu cumva ai desenat ceva acolo? - Desenat. 
- Hai acum să mă ajuți s-o descâlcim pe mă-ta.
=================
Doi studenti: -Din ce traiesti? -Scriu. -Ce anume scrii? -Acasa, sa-mi trimita bani!
==============
Deci, stimati colegi, secretara noastra a nascut astazi. Dam toti cate 100 lei si analiza ADN!
============
Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mâncăm cașcaval cu mucegai, bem vin învechit, 
mergem cu mașini fără acoperiș și mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite.
==============
Un cuplu in varsta au decis sa faca sex: – Ioane, pune-ti prezervativul! 
– Pentru ce? Ti-e frica sa nu ramai insarcinata? 
– Nu, mi-e teama sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale vechi.
=============
Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. 
Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!
================

sâmbătă, 29 decembrie 2012

Bera si fotografia nevestei ...

Un tip intra intr-o berarie si bea o bere dupa alta. Dupa fiecare pahar scoate o fotografie din buzunar si se uita la ea. Dupa a patra bere, chelnerul il intreaba de ce dupa fiecare bere se uita la fotografie.
Tipul ii raspunde:
-  Aceasta este o poza a sotiei mele. 
Cand o vad frumoasa, plec acasa!
Acesta este un foarte bun exemplu pentru efectul benefic al berii!

Si acum fa click mai jos si deplaseaza paharul spre dreapta !
>Click Here

Replicile copiilor mai bune decat bancurile.

De departe lumea lor e mult mai plina de culoare si mai vesela!
 
Ce este răscoala?Răscoala înseamnă, când părintii nostri nu găsesc bani si atunci răscolesc ca sa găsească. (8 ani)

Ce este economia?
Economie înseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l da  seful. (7 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanta si rămân degetele acolo si le găseste politia. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete înseamnă când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce se bat potcoave cailor?
- Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai repede decât calul. (8)
- La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9)
- La cal se pune potcoave ca sa tropăie pe strada, ca daca nu tropăie nu e cal. (7)

Ce este respectul?
Respect înseamnă sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)

Ce înseamnă cuvântul "modern"?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum rezista pasările calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacă în tarile calde, pe drum se asează pe aripa
berzei si se odihnesc. Pasările când pleacă asa departe îsi iau mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai  stau o luna, doua, sa se odihnească. (7 ani)

Daca pământul se învârteste, cum de nu cădem de pe el?
-Nu se învârteste decât Pământul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
-Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru ca străzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
-Pământul are forma rotunda, noi nu cădem de pe el, ca noi nu mergem acolo unde se face el rotund. (7 ani)

Ce este Biblia?
Biblia este o carte lăsată de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. In ea scrie ca vor fi două războaie mondiale si amândouă vor fi câstigate de către  romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)

Ce este acela un secret?
-Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
-Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le arătam steagul si după aia ei stiau. (7 ani)

De ce ne spălam cu săpun?
Noi ne spălam, ca sa dam săpun în ochi la microbi. (5 ani)

Ce este injectia?
-Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si mănâncă si moare. (8 ani)
-Lichidul la injectie e otrăvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
-Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoară, ca e mai mic. (7 ani)

Ce este ministrul?
-Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facă cerere. (7 ani)
-Ministru e un om care a învătat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)
Ce sunt tăranii?
-Tăranii sunt oameni săraci, care nu au ce sa mănânce si vorbesc pe alta limbă, pe tărăneste. (8 ani)
-Tăranii sunt aceia care se ocupă si cu agricultura. (8 ani)
-Tăranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pământ. În al Doilea Război Mondial, ei mai vroiau Pământ, ca s-a fărâmitat la bombe. (10)
-Tăranii sunt oamenii de la tară care n-au iaurt si noi când mergem la  tară  , le ducem iaurt, cascaval si brânză. (7 ani)
-Tărani înseamnă un om care vrea sa facă buletin în Bucuresti. (8 ani)

Ce sunt vecinii?
-Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mălai, ei se împrumută. (7 ani)
-Vecinii sunt niste oameni, care tatăl meu si mama mea se împrietenează, ca sa-i dea o sută de lei. (8 ani)

Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care stă si semnează condica, sau stă ca sa bea o cafea. (7 ani)

Ce sunt microbii?
-Microbii sunt niste viermisori, stă la măsea, mănâncă, se satură si p'ormă iese afara, se asează pe trotuar si când trec oameni le intra lor în gura. (7 ani)
-Microbii sunt niste gândăcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumpărat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
-Microbii intra înăuntru la om si acolo lasă fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnăveste pe om. (7 ani)

Cum luminează licuricii?
-Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.
-Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care visează si se uita la ei, cu lampa, ca sa vadă ce visează. (7 ani)

De ce au cruce pe spate unii păianjeni?
Unii păianjeni au cruce, ca ei sunt popa la păianjeni. (7 ani)

De ce îsi fac oamenii cadouri?
Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

De ce găina nu zboară pe sus, ca celelalte păsări?
Găina nu zboară pe sus ca celelalte păsări, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, când ii vine sa-l facă. (10 ani)

De ce unii oameni donează sânge?
Oamenii care au calorii grase, probabil ca ăstia sunt oameni grasi, donează sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)

Pe unde tot zboară avioanele, unde se tot duc, toata ziua si toata noaptea?
Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)

La ce folosesc sprâncenele?
Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
Cravata e făcuta sa se spânzure unii bărbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)

De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
-Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
-Mult mai usor învată un mecanism cu roti dintate sa zică: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
-Mesterul care a băgat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a rămas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)

De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încăltămintea sau haina noua?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau încăltămintea noua vin de la prietenia omului cu băutura. (14 ani)

Chiar nu se poate învăta fără note la scoala?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de plăcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)

joi, 27 decembrie 2012

Pin si ursii...

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs negru. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: - Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma: - Bine mah ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune: - Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: - Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic, Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si ... DA ... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune: - Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

Glumitze


Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?

În iad, Stalin primeşte ca însoţitoare o frumoasă actriţă suedeză, blondă şi cu picioare lungi. Lenin protestează:
- Dar nu e corect. A fost cel puţin la fel de păcătos ca şi mine.
Dracul îl linişteşte:
- N-aţi înţeles! Ceea ce vedeţi este pedeapsa ei!
  - Vecine, băiatul tău a aruncat cu o piatră înspre mine.
- Şi te-a nimerit?
- Nu.
- Atunci sigur n-a fost el!
  - De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.

După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mă-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toţi aplaudau.

SCRISOAREA UNUI POPĂ
Vai ţie, păcătoaso! Care umbli în fuste scurte de ţi se văd toate cele de taină. Nu ne mai duce pe noi în ispită cu apartamentul tău de vizavi de biserică, aşa că mai trage jaluzelele când faci baie, că nu mai pot să-l dau jos pe paracliser din clopotniţă. Ai băgat focurile iadului în toţi enoriaşii, care nu mai vin la biserică să mă vadă precum slujbesc, ci să te vadă pe tine precum te apleci să baţi mătănii. Până şi eu, om al bisericii, pre când citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la… , aia la…, la născătoare, am sărit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a ieşit cam aşa: „După ce Dumnezeu l-a făcut pe Adam, apoi a făcut-o şi pe Eva, apoi a smolit-o pe dinăuntru şi pe dinafară şi i-a dat drumu’ pe ape“. De necaz şi ruşine m-am ascuns în altar şi-am băut tot vinul de împărtăşanie. E drept fata moşului că moda cere să ţi se vadă fizionomia, dar la tine, fata moşului, se vede toată anatomia. Amin
 
Un rocker ajunge dimineaţa acasă beat mangă, şi dă peste mama sa în bucătărie.
− Mamăăăăăă! Mi-e răăăuuuuu....
− Ce să-ţi dau dragul mamii ca să-ţi treacă?
− Pune-mi o manea, să vărs!
 
Maria către Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
Ion către Maria:
- Asta e Marie. O să mâncăm mai puţin.

Două blonde în parc:
− Fată, văd că eşti gravidă!
− Da....
− Şi al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fată. Mă refeream cu cine l-ai făcut?
− Păi încă nu m-am decis...
 
− Eu ieri în pădure am strâns 3 căldări cu ciuperci pentru mama soacră…
− Şi dacă sunt otrăvitoare?
− Cum adică „dacă”?
 

- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.

5 bancuri , unele noi








La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
- 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”
 
 .............................................................
Un ţigan român a dat un anunţ la ziar:- Caut de lucru. Cerşesc impecabil în opt limbi. 
...........................................................
Bula vine acasa beat critza.Nevasta-sa il intreaba:-Ce faci Bula,iar vii acasa beat?-Numai 3 beri am baut....intreaba-l si pe Aliosha(cainele).-Cate beri a baut,Aliosha?-Ham,ham,ham!A doua zi vine Bula acasa si mai beat.
-Iar ai baut?
-Numai 2 beri!
-Aliosha,cate beri a baut?
-Ham,ham!
-Bun.
A treia zi vine Bula beat mort.
-Bula,daca mai vii o singura data asa nu te mai primesc in casa.
-Numai o bere am baut.
-Aliosha,cate beri a baut?
-Ham!
-Si votca?
-Hauuuuuuuuuu!!!
 
...........................................................
Soția pleacă în interes de serviciu.Soțul îl scoală pe copilaș de dimineață, îi face micul dejun și îl ia de mână să-l ducă la grădiniţă.La grădiniţă, educatoarea îi spune tatălui că acest copil îi este necunoscut.Îl duce la o a doua grădiniţă și la a treia, la fel .Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune :– Tăticule, încă o grădiniţă și gata, că întârzii la școală !!! 
..............................................................
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca.Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta... Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?- Da, s-a intors.- Da-l la telefon, ca m-am pierdut....

Bancuri de sarbatori..

Urmatoarele bancuri fac parte din colectia de aur a pregatirilor de sarbatori, atunci cind, intre doua feluri de mincare, e nevoie sa spuneti ceva...
 
Banc I (ptr. mediul urban):
Iti multumesc, Doamne, ca ai grija de prietenii mei! Cum mi-am dat seama ca toti sunt bine?
Nu ma suna niciunul!
 
Banc II (ptr. mediul rural):
In sat, la discoteca:
-Domnisoara, dansezi?
-Nu.
-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.
 
Banc III (numai pentru virgine):
-Fato, tu cand ti-ai tras-o prima data?
-La 16…
-Si a doua oara?
-La 16:30!
 
 Banc IV (ptr. pensionari)
 -Cum se numesc oamenii care nu mananca carne?
-Pensionari.
 
 Banc V
Era odata un bunic care isi iubea foarte mult nepotica de 6 ani. In fiecare sambata, ieseau la plimbare numai ei doi si fetita petrecea momente de neuitat la teatrul de papusi, in carusel, la cinema sau la McDonald.
Intr-o sambata insa, bunicul era asa de racit ca a trebuit sa stea toata ziua la pat. Din fericire, bunica era sanatoasa si s-a oferit sa iasa ea cu nepotica in oras. La intoarcere, fetita s-a repezit pe scari in camera bunicului sa vada cum se simte.
- Ei, nepotica mosului, cum a fost cu bunica in oras?
- Plictisitor tare, bunicule. Inchipuie-ti ca azi nu am intalnit nici un poponar, nici o curva, nici un cocalar, pitipoanca sau manelist

Banc VI (ptr. iubitorii de animale):
 Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!
 
Banc VII (pentru barbatii de toate virstele):
Ciclul barbatilor (si ei au ciclu...):
La 20 de ani le plac toate femeile
La 30 de ani le mai place doar o femeie
La 40 de ani le plac iar toate femeile, in afara de una
La 50 de ani ramin doar cu cea pe care o placeau la 30...
 
 Banc VIII (ptr. pedofili):
Despre pedofili se pot spune o multime de lucruri rele, dar cel putin astia conduc foarte incet in preajma scolilor.
 
Banc IX (ptr. politicieni):
Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive...
 
Banc X (ptr. eleve):
O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotoar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
- Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotoar si soferul spune:
- 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! - ultima oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan, acum descurca-te singur!

Banc XI (ptr. homosexuali):
Inainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…
 
*******************Daca nu apartineti nici unei categorii (de mai sus), limitati-va la invelitul sarmalelor si la celelalte pregatiri de sarbatori care nu comporta dialogul, si veti vedea ca veti reusi mult mai bine...
LA MULTI ANI 2013!

Putina lingvistica...

Oricât de neaoş ar pãrea, mujdei vine din francezã, de la mousse d’ail (spumã de usturoi). Sã nu vã mai prind, aşadar, spunând “mujdei de usturoi”.
 
Cravata a fost iniţial croatã, fiindcã o purtau mercenarii croaţi din armata lui Ludovic al XIII-lea, pe la o mie şase sute.
 
Şmecher vine din germanã, de la Schmecker, care era degustãtorul de vinuri. Actualii şmecheri, sãracii, nu fac diferenţa între Veuve Clicquot şi cãpşunicã de Vârteşcoiu.
 
Chirpiciul vine tocmai din Persia, unde însemna cãrãmidã.
 
A dezmierda vine din latinã, de la dismerdare, adicãtelea a şterge la fund. Pentru cã mamele pruncilor lui Traian aşa-şi dovedeau afecţiunea.
 
Oraşul Giurgiu se chema pe vremuri San Giorgio, cã-l înfiinţaserã nişte genovezi aventuroşi care fãceau comerţ. Tot mai bine decât oraşul de vis-à-vis, care s-a transformat din Sexaginta Prista în Ruse .
 
Pogãcile (nişte turte foarte simple, rustice, din grâu sau mãlai) au ajuns la noi prin austrieci, care le ziceau Pogatschen, dar se trag din focaccia italianã, care vine de la focus, care înseamnã mijloc, centru, buric. Buricul casei era cuptorul. Voilà.
 
Tradiţionala damigeanã vine din franţuzescul damme-Jeanne, adicã tanti Ioana. În Argentina i se zice şi acum dama Juana, în timp ce englezii au fãcut-o demijohn, iar Vestul sãlbatic a transformat-o în jimmyjohn.
 
Jobenul se cheamã joben fiindcã un nene pe nume Jobin îl vindea pe vremea când încã nu era limpede cum ar trebui sã se cheme în româneşte. Memoria colectivã a avut de ales între numele pãlãrierului şi “ţilindru”, care sunã ca palaria.
 
 Clanţa se cheamã clanţã fiindcã face “clanţ”. Serios.
"Cand dai, la inceput dai din ceea ce ai, apoi, de la un moment dat, dai din ceea ce esti." (Parintele Arsenie Boca)

De Craciun

- Iubire, ghici ce parfum ţi-am luat!
- Nu ştiu, dă-mi nişte indicii.
- Este foarte, foarte scump iar numele său conţine cifra 5.
- Vai! Channel No. 5, iubitule?
- Pompa 5.

 
O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinând în braţe pe motanul ei, Gicuţă.
Deodată apare o zână care-i spune:
- Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, iţi voi îndeplini trei dorinţe!
Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima:
- Vreau să fiu foarte bogată!
Zâna dă cu baţul magic, transformă casa în palat şi o umple pe babă de bani.
- Acum vreau să fiu tânără şi frumoasă!
O transformă zâna într-o prinţesă.
Si ultima dorinţă:
- Vreau să-l transformi pe motanu' Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume! Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare. Câteva minute bune, prinţesa şi Gicuţă se privesc în ochi. Prinţesa e tulburată de cât de frumos poate fi Gicuţă. Gicuţă se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte la ureche: - Nu-i aşa că-ţi pare rău că m-ai CASTRAT?
 
- De ce bărbaţii mor mai repede decât femeile?
- Pentru că femeile nu au neveste!
 
Vine un soldat tânăr la o doamnă, nu încep ei bine să-și facă treburile că se aude soțul gazdei.
- Fugi repede la balcon.
- Ce, sunt nebun… dacă mă aruncă acesta de la etajul 10????
- Eu pot face minuni, te trag odată de penis
și să te transformi în fluture – spune doamna.
Îl trage,
și ca prin minune soldatul nostru devine fluture și zboară. Ajunge el în parc, aterizează pe o bancă și începe să înjure deoarece nu știe cum să revină la normal…. Se gândește el și hotărăște să se tragă singur de locul cu pricina, poate merge vraja. Se trage de penis – devine soldat, mai trage odată-fluture, încă odată – soldat… fiind minunat de ceea ce i se întâmplă, deja de vreo cinci minute era când fluture când soldat, și ar mai fi continuat dacă nu auzea fraza:
- Domnule soldat, nu este de ajuns că dormi
ți la post, dar vă și masturbați…..
 
Tehnologie
- In Argentina dimineata intra vitele in abator ,seara ies pe poarta conservele.
- In Japonia dimineata intra pe poarta nisipul ,iar la amiaza ies microprocesoarele.
- In Romania la ora 9 se toarna fundatia la fabrica de alcool si la ora 10 toti muncitorii sunt beti morti !
 
Atentie !! Din cauza crizei, anul acesta, mosu' s-ar putea sa va fure ghetele !
 
I: Cum se numeste o blonda desteapta ?
R: Golden retriever.
 
Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba...
 
In instanta,la un proces de viol...
-Acuzat,iti recunosti fapta?
-Da domnule judecator si sunt gata sa-mi ispasesc pedeapsa,dar am pretentia ca partea vatamata sa-mi plateasca pentru ca i-am dat jos chilotii!
Acuzata sare:
- Nu se poate ,singura i-am dat jos!
 
Pentru a demonstra iubirea fata de ea, el a escaladat cel mai inalt munte, a traversat inot cel mai mare ocean, a traversat pe jos cel mai cumplit desert… insa intre timp ea l-a parasit deoarece el nu era niciodata acasa sa duca gunoiul…
 
COD GALBEN de ninsori și vânt. Stați liniștiți ăștia nu ies pe șosele decât când e COD ROȘU. Păi, ori rămânem înzăpeziți, ori nu!
 
Soţia către soţ:
- Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenţionat cineva…
 
Intr-un bar din Vest,la o masa stateau Arnold, Van Damme si Chuck Norris.Beau si ei un whiskey.La un moment dat se aude o voce de afara:
- Ba,care e tare sa vina afara sa se bata cu mine!
Se ridica Chuck Norris,mai bea un pahar si iese...De afara se aude "POC!"si dupa citeva clipe Chuck se intoarce tinindu-se de nasul plin de singe cu o mina:
- Ba fratilor,nu stiu ce s-a intimplat,ca era intuneric
si nu l-am vazut cind mi-a dat...
- Du-te ba incolo,ca tare prost esti!spune Van Damme.Bea 2 pahare si iese.Pateste la fel si revine cu aceeasi scuza.
- Las-o ba bolovanule,zice Arnold,ies eu si sa vezi ce-l sparg!Bea 3 pahare si iese...De afara se aude :"POC!POC!"
La care Van Damme se apleaca spre Chuck Norris si ii spune:
- Ai auzit, ba, boul ala a calcat de doua ori pe grebla!!!
 
Ea: - Un sarut si voi fi a ta pentru totdeauna!
El: - Multumesc pentru avertisment!
 
La o toaleta publică în SUA, în dreptul pişoarelor, se aflau, unul lângă altul, Cassius Clay şi Adrian Copilul Minune.
În timp ce îşi făceau treaba, amândoi scuturau, la intervale scurte, din cap. Cassius Clay îl intreaba pe Minune, cu simpatie şi compasiune:
- Şi tu tot Parkinson?
- Nu, moşule, dar mă stropeşti în ureche..

miercuri, 26 decembrie 2012

Lista anti-depresie a lui Stash

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sunteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sunteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».
 6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
 9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba! Stash va garanteaza ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!
 

luni, 24 decembrie 2012

BUNE, BUNE.. de week-end...

Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala. 
Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca.
I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. 
Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, 
ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? 
Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior...
Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.
=======================
Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei.
La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice :
"Da' de ce nu i-as cumpara un animalut de companie ?!?"
Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. 
Pretul afisat era exorbitant: 10 000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator 
intrebandu-l :
- Ce are de special aceasta boroasca pt. a costa asa de mult???
- Costa asa de mult pt. ca face sex oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca
placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta.....).
Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
Seara i-o ofera barbatului ei, îi ureaza La multi ani si se duce la culcare.
Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea.
Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, 
cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el 
(care se uita la el cu ochii bulbucati)
- Dar ce faci draga la ora asta ???
Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare ... tu te cari...


===============
Bulă, ia vino mă încoace. - Da, tată. - Tu ai luat cartea Kamasutra? - Luat. 
- Și nu cumva ai desenat ceva acolo? - Desenat. 
- Hai acum să mă ajuți s-o descâlcim pe mă-ta.
=================
Doi studenti: -Din ce traiesti? -Scriu. -Ce anume scrii? -Acasa, sa-mi trimita bani!
==============
Deci, stimati colegi, secretara noastra a nascut astazi. Dam toti cate 100 lei si analiza ADN!
============
Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mâncăm cașcaval cu mucegai, bem vin învechit, 
mergem cu mașini fără acoperiș și mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite.
==============
Un cuplu in varsta au decis sa faca sex: – Ioane, pune-ti prezervativul! 
– Pentru ce? Ti-e frica sa nu ramai insarcinata? 
– Nu, mi-e teama sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale vechi.
=============
Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. 
Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!
 
================
Tu, femeie, din supa asta trebuia să faci 10 porţii. 
- Atît de tare îţi place? 
- Nu, atîta sare ai pus.
=================
M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostateca. 
50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata! 
- Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?
===================
Un mos se plimba pe strada si vede la un moment dat o prostituata. 
Se privesc in ochi, iar prostituata ii spune: 
- 50 euro cu prezervativ, 100 euro fara prezervativ! 
Mosul raspunde: 
- ai 200 de euro daca reusesti sa-mi pui prezervativul!
 

duminică, 23 decembrie 2012

Femeia versus barbat

1.       Numele:
 
Când fetele se intalnesc la o cafea, ele vor discuta mai mult în şoaptă, spunandu-si frumos pe nume: Ana, Maria, Cristina si Andreea. Daca bărbaţii ies la o bere, vor monologa zgomotos, spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", “Labă tristă”, "Testosule", "Hipstăre" sau "Mosule".
2.       Achitarea notei de plata:
 
Cand vine nota de plata, bărbaţii vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei pentru 4 persoane. Niciunul nu are marunt si niciunul nu recunoaste ca vrea rest, deşi calculează mental că a lăsat ciubuc cam cât o bere sau o juma de pachet de ţigări... În plus, totdeauna rămâne unul la sfârşit, care nu mai scoate bani din buzunar, pentru că “s-a adunat destul de la ceilalţi...”
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. Îşi plătesc corect partea, până la ultimul leuţ, aşteaptă restul şi îl împart corect între ele.
3.       Banii:
 
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, dar are nevoie de acel ceva.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce nu îi este necesar, dar valoreaza 20 lei si este la reducere...
4.       Baia si lucrurile personale:
 
Un barbat are 6-7 obiecte in baie: o periuta de dinti veche şi roasă, pasta de ras, aparatul de ras, un prosop luat de la hotel, şlapi, vreo apă de colonie primită cadou cu ani în urmă şi deodorantul de acu’ juma’ de an, luat de nevastă pe bonuri de masă, ca să “nu mai pută în halul ăsta...”.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora, doar le rearanjează când le dărâmă în căutarea lui anuală, disperată după beşişoarele de urechi.
Femeia se chinuie toată viaţa să păstreze colacul şi capacul de la WC pe poziţia “normal închis”, chiar dacă asta provoacă mici inundaţii mirositoare când bărbatul vine să urineze noaptea (cu lumina stinsă, ca să nu piardă şirul visului foarte reuşit cu Dolly Parton şi sora ei geamănă).
Femeia va avea grijă tot timpul să aşeze un odorizant de toaletă pe marginea WC-ului, iar acesta să fie mereu plin. Bărbatul nu ştie foarte clar ce rol are chestia aia verde sau albastră, dar va încerca totdeauna să o nimerească cu jetul său precis de urină, şi să păstreze jetul acolo până dizolvă conţinutul.
5.       Argumente si discutii:
 
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice ar mai avea de spus barbatul dupa aceea, este, de fapt, doar inceputul unei noi discutii conjugale.
 
6.       Pisicile şi natura, în general:
 
Femeile iubesc pisicile şi le smotocesc ore în şir, le parfumează şi le pun panglici la gât. Şi barbatii iubesc pisicile, dar în felul lor. Ei le alunga imediat ce femeia nu mai este de faţă, eventual cu un şut “a la Ronhaldino ”, care ajută pisica să se deplaseze cu o viteză superioară spre locul stabilit de bărbat.
Dacă o femeie vede un fluture pe o floare, se va apleca spunând un “Uaaai, iubi, ce drăguţ, vino să vezi şi tu!”. Bărbatul va încerca să nimerească fluturele cu o flegmă gen Poxipol, pentru ca bâzdâgania să rămână cât mai mult timp acolo unde-i place.
 
7.       Viitorul:
 
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Punct.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitorul îndepărtat, pana cand se casatoreste. Viitorul bărbatului este legat de ce fumează mâine, dacă are bani de bere şi cam câţi kilometri mai rulează maşina după ce acul de benzină “intră pe roşu”...
8.       Succesul:
 
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui el pe ţigări, băutură, benzină şi, eventual un hobby, plus sotia sa pe orice crede ea de cuviinţă.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
 
9.       Mariajul:
 
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe odată şi odată, insa el nu o va face niciodată. Bărbatul rămâne un copil (poate părea retardat pentru femeie), doar preţul jucăriilor se schimbă (remember, cât costau maşinuţele metalice acum 40 de ani şi cât o ajuns acuma un Corvette sau un Pontiac Firebird!!!)
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe niciodată, insa ea o va face ireversibil pe la 40 de ani.
 
10.   Vestimentatia ingrijita:
 
O femeie este ingrijita şi parfumată cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc. Explicaţia este că “aşa se simte ea bine”.
Un barbat va fi oarecum aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari. El nu se simte deloc bine decorat ca un papiţoi, la costum şi cravată, mai ales că costumul de banchet îl strânge rău la subţioară şi îl roate ucigător între picioare, din cauza alungirii inexplicabile în timp a scrotului şi a “apendicelui” dintre membrele inferioare.
11.   Natural:
 
Barbatii se trezesc la fel de neatragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii. Cea mai bună dovadă este faptul că, înainte de căsătorie, ceasul deşteptător stă pe noptiera femeii, dar bărbatul opreşte soneria de dimineaţă, ca să se poată freca de coapsele şi sânii ei, într-un fel de preludiu comprimat. După 40 de ani, ceasul stă pe noptiera bărbatului, pentru că el speră să nu-i vadă dimineaţa faţa consoartei, plină de “tratamente cosmetice” lipicioase şi inestetice. De oprit soneria deşteptătorului, o opreşte, acum, nevasta, dar nu ca să se frece de părţile intime ale bărbatului aflate în plină activitate pseudosexuală (erecţia matinală e legată doar de aparatul urinar), ci doar ca să îl împungă pe soţ cu un genunchi bine plasat, inghinal dacă se poate, şi să îl anunţe drăgăstos că trebuie “s-o taie la lucru”
12.   Familia:
 
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, la înot, la baschet, când începe şcoala, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici, care nu îl lasă în pace când sunt meciuri la TV şi care îi tot umblă prin “History” la PC , făcându-l de rahat că s-a dat pe site-uri porno.
Femeia ştie că, la bătrâneţe, care e oricum foarte îndepărtată, va locui cu copiii ei, care îi vor purta de grijă şi îi vor face toate poftele. Un barbat are o bănuială că omuleţii mici, care vor creşte mari rapid, îl vor izgoni foarte curând la azil, pentru că “aşa e cel mai bine pentru toţi”. Bărbatul speră doar să nimerească la acelaşi azil cu gaşca lui...
13.   Metabolismul:
 
Femeia face, în timp, doar „nişte depuneri abia vizibile de celulită” pe şolduri, abdomen, coapse şi braţe, de la porcăriile de E-uri din mâncare. Asta e o nimica toată, pentru că tocmai a apărut o dietă nouă, de la vreun Copcinimenskiponski, care o ajută în 7 zile să redevină fată mare, după care va putea „gusta” din nou toate prăjiturile din lume. Orice barbat, însă, face „colaci scârboşi” în jurul abdomenului, o burtă ca un porc şi pungi sub ochi. El trebuie să renunţe pentru tot restul vieţii la bere, mici şi ciorbă de burtă, iar asta nu pentru a redeveni fecior, ci pentru a se menţine în halul deplorabil în care a ajuns, că doar nu vrea ca, la bătrâneţe, copiii să umble cu el prin spitale. Asta, deşi spitalele sunt pline de băbuţe târâte prin saloane de proprii copii, în timp ce bărbaţii muncesc până la 80 de ani, chiar şi cu un membru amputat de la artrita sau tromboza provocate de fumat.
14.   Pantofii:
 
Femeia are, în orice moment al vieţii sale, cel puţin 20- 30 de perechi de încălţări de sezon. Deşi pantofii sau cizmele sale arată ca noi, ea trebuie mereu să îşi cumpere alţii, că „nu are cu ce se încălţa”. Dacă bărbatul face eroarea mizerabilă de a comenta vreodată ceva despre încălţămintea consoartei, s-a lins pe bot de sex real cel puţin o lună. Dacă se va gudura o zi- doua şi îi va da bani femeii pentru o pereche de pantofi, va avea parte de una- două partide de „sex din milă”, ceea ce e absolut OK pentru el şi, oricum, mai ieftin şi mai „safe” decât alternativele extraconjugale.
Pantofii bărbatului put mereu. A „mortăciune, a şobolan, a brânză uitată în geanta frigo de la concediul trecut, etc”. Explicaţia e că bărbatul e împuţit, că nu se spală pe picioare de 10 ori pe zi, că poartă şosetele câte 4-5 zile, că nu se duce naibii la dermatolog să se trateze de ciupercile de la picioare. Soluţia- bărbatul trebuie să îşi cumpere 1-2 perechi de branţuri pe an, dar pe ascuns, ca să nu aibă scandal că strică banii pe tâmpenii.
15.   Duşul şi baia
 
Femeia face 3-4 duşuri pe zi de câte 45 de minute, 4-5 băi pe săptămână de câte 1-2 ore, cu săruri minerale, spumă de baie, săculeţi cu frunze şi fructe uscate. Ar vrea ca „boul ăla” să împrăştie petale de trandafir prin baie, pe jos, să vină cu şampania-n dinţi, să-i regleze la fix raportul apă caldă/ apă rece, să danseze ca ăia de la Dream Boys , să-i spele picioarele delicate, s-o şteargă cu un prosop moale şi uriaş, să-i facă un masaj de s-o rupă, apoi o partidă de sex gen Fukushima, apoi s-o lase să zacă singură în pat, până mâine. Bărbatul face rar un duş de 3-4 minute, folosind acelaşi maglavais pentru corp, păr, faţă, picioare şi ce-o mai avea el ataşat inutil pe trup, dar asta numai după insistenţele soţiei care explică pentru a douăzecea oară că „dragă, miroşi a paprikaş!”. În ce priveşte baia, bărbatul nu are timp de aşa ceva niciodată, mai ales că, dacă e beat vreodată şi încearcă să-şi umple vana, i se explică, sec, că „luna trecută am consumat 16 metri cubi de apă”...
16.   Igiena bucală
 
Bărbatul îşi face igiena bucală maximum dimineaţa şi seara, şi doar până face clăbuci din ăia scârboşi în gură. Când clăbucii se umflă şi încep să atingă omuşorul, bărbatul scuipă conţinutul din gură (60% pe marginea chiuvetei şi pe lângă), ia o gură de apă mulându-şi buzele pe robinet, face o gargară scurtă, o scuipă sau o înghite (dacă crede, din greşeală, că-i bere), îşi miroase halena expirând aerul din piept cu palma aşezată ca flaps-urile de la avion, îşi suge dinţii zgomotos şi, gata, e perfect!
Femeia se spală pe dinţi după orice înghiţitură de ceva. Şi după apă minerală, că aia conţine acid carbonic, care atacă dentina. Spălatul ei e meticulos, cu mişcări ale periei orizontale, verticale, diagonale, circulare, pe exterior şi interior, pe limbă, pe cerul gurii, pe iteriorul obrajilor. Urmează limpezirea, de 3-4 ori, administrarea apei de gură, iar limpezirea, altă apă de gură, 2- 3 metri de aţă dentară, apoi examenul cu oglinda stomatologică pe care nu ştii de unde naiba a putut-o cumpăra. Oricum, concluzia e că peria ei de dinţi nu mai e bună, deşi o are de o săptămână, şi că „ar cam trebui să schimbăm pasta de dinţi, iubi, nu-i aşa?”
17.   Conducerea auto
 
Când se rătăcește, o femeie oprește imediat maşina și întreabă pe unde s-o apuce. Pentru un bărbat, acesta este un semn de retardare şi slăbiciune. El va lua totdeauna decizii mai bune decât GPS-ul, făcut „de nişte cretini”, dar se va încăpăţâna să îl folosească, deşi e depăşit de situaţie şi are hărţi piratate cu greu, în noaptea de dinaintea plecării în concediu. Se va învârti ore întregi, fără să remarce repetarea peisajului, anunţând din când în când, savant că „Aha, acuma ştiu, bulele astea care au făcut hărţile GPS nu au ţinut cont de sensurile unice şi de drumurile în lucru, dar oricum suntem aproape de destinaţie, spre disperarea consoartei. Aceasta va exclama, iritată, din când în când, că „uite, pe lângă florile astea frumoase am mai trecut de două ori” sau „hai să oprim la magazinul ăsta de gablonţuri, dacă tot trecem a treia oară prin faţa lui”.
18.   Orientarea spaţio- temporală
 
Când un bărbat este trimis să caute untul în frigider, nu dă de el nici după ce caută a doua oară, pe când ea i-l arată cu ochii închiși. Hormonii ei de estrogen îi permit să identifice obiectele din sertar sau din încăpere și să-și amintească de ele ulterior, după un tipar de memorie specific. Ea devine pentru soţ contul deschis de memorie pentru mărunţișurile pe care el nu le găsește cu nici un chip. Noile studii au mai sugerat că, de fapt, creierul bărbatului caută în frigider conceptul „unt”, care e, bineînţeles, altfel decât produsul final.
Pentru că ea folosește anumite părţi ale creierului în același timp, femeii îi este greu să distingă între dreapta și stânga. Ea foloseşte, simultan, lobii drept şi stâng ai creierului, plus zonele periferice. Bărbatul, în schimb, se poartă ca un lobotomizat. La mascul, nu există „asta”, „aia”, „acolo”, etc. Pentru bărbat, este nevoie de nominalizarea şi localizarea clară a obiectelor. Bărbatul se va uita totdeauna ca viţelul la poarta nouă, când femeia îi va cere să-i dea „oala aia potrivită, pe care am primit-o de la mama, de ziua ta, de pe raftul ăla de acolo, de lângă mirodeniile italiene delicioase”. Ca să se poarte ca un biped, bărbatul are nevoie de instrucţiuni simple, ca în BIOS, de genul ”Dă-mi, te rog, oale roşie din stânga, sus, de pe raftul al treilea, dulapul de sub cuptorul cu microunde”.
Bărbatul are o orientare în spaţiu tridimensională, mult mai bună, care foloseşte triangulaţia, reperând astfel precis doar ce îi interesează. Femeia are o orientare bidimensională. Ea vede tot ce mişcă şi ce nu mişcă, dar într-un singur plan. Deși femeia îţi vede urma de ruj de pe gât de la 30 de metri, nu reușeşte niciodată să parcheze mașina cu spatele, lovind mereu ușa garajului sau altă maşină. Oricum, tot bărbatul e bou şi la faza asta, pentru că nu are răbdare să facă săptămânal ore de conducere auto cu soţia...
Femeia dovedeşte o reprezentare total eronată prin hărţi a situaţiei reale de pe teren. Mintea bărbatului măsoară permanent timpul, distanţa și viteza, pentru a ști exact când trebuie să schimbe direcţia. Dacă, de exemplu, eşti în Ungaria şi îi dai nevestei o hartă rutieră să te ghideze, ea va avea nevoie de 10 minute ca să descopere de unde aţi pornit la drum de dimineaţă! Va remarca şi cât e de mare Ucraina, va întreba şi „ce naiba mai vor ăia din Harghita şi Covasna că, uite-te şi tu ce departe-s de Ungaria!”. Când va începe să te ghideze, vei renunţa rapid după ce va striga isteric la tine, de vreo două ori s-o iei „pe aici, băi, acum!!!”. Asta, cu doar 3- 4 metri înainte de o intersecţie aglomerată, metri pe care îi parcurgi rapid în timp ce te uiţi la femeie să descoperi că ea îţi indică direcţia cu privirea spre stânga iar tu eşti încadrat, bineînţeles, pe banda dreaptă. Femeii i se pare un mister faptul că bărbatul poate citi harta din orice poziţie, fără să o aşeze cu drumul pe direcţia de mers a maşinii, dar nu va recunoaşte asta niciodată.
19.   Capacitatea de selecţie
 
Femeia are capacitatea de a fi atentă într-o discuţie faţă în faţă cu cineva și de a urmări și o altă conversaţie, pe când bărbatul nu se poate concentra decât asupra unei singure activităţi. Dacă sună telefonul celular, bărbatul le va cere celorlalţi să tacă, pentru că altfel nu se poate concentra. Femeia, în schimb, răspunde și gata, ba mai poate urmări şi discuţia de la masă. Bărbatul se va ridica în picioare şi va vorbi la telefon în timp ce se plimbă important, accentuând cuvinte- cheie, precum „milioane, tone, euro, Elveţia, etc”. Femeia va sta locului, va vorbi la telefon în aşa fel încât nimeni nu poate descoperi cu cine şi, mai ales, despre ce a vorbit.
20.   Atenţia pentru detalii
 
Femeia descoperă orice, oricât se străduieşte bărbatul să ascundă. De la bericioaica pitită sub chiuvetă, la banii puşi deoparte pentru întâlnirea de mâine cu ortacii de la fotbal. Bărbatul descoperă cu greu chestii evidente, precum noua freză a consoartei, sau colierul ei cumpărat acum 2 zile. Vederea bărbatului este una „gen tunel”, atentă exclusiv la obiectivul aflat la capătul lui.
Asta îl costă foarte mult pe animalul de bărbat, dacă nu cumva aplică o soluţie minune: aceea de a-i spune, preventiv, nevestii, în fiecare zi, ceva de genul „dragă, ce fain arăţi astăzi, ai un look complet nou, ce ai făcut?”
21.   Memoria
 
Creierul bărbatului îndosariază informaţiile, le zip- uieşte, apoi le depune pe hard disc unde are loc. Creierul femeii nu le înmagazinează deloc. Femeia nu foloseşte hard disc-ul, ci memoria RAM, pe care o are enormă! Informaţiile îi revin mereu în minte, fiind pe RAM. Singura modalitate prin care o femeie poate scăpa de problemele din gând este să le exprime mereu, prin vorbire. Obiectivul ei este ca bărbatul să o scape de probleme, nu să găsească ea soluţii. Bărbatul, arhivând şi stocând informaţiile la loc sigur, nu le găseşte aşa uşor când are nevoie urgentă de ele. Aşa se explică de ce, după o zi de lucru cu evenimente de tot felul, sau după o petrecere, dacă bărbatul este întrebat de soţie cum a fost, el răspunde doar folosind nişte diftongi, neinteligibili pentru femeie.
Tot aşa se explică şi de ce bărbatul, când se apucă de o treabă, îşi aprinde o ţigară, se aşează, gândeşte, face nenumărate recall- uri din memorie, se dă pe Google, îşi face un necesar de materiale, de scule, de ore- muncă, în timp ce femeia se apucă, pur şi simplu, direct de treabă, pentru că ea are în RAM toată informaţia necesară. Evident, memoria RAM este mult mai rapid accesibilă decât cea de tip HDD, ceea ce face ca femeia să termine rapid nenumărate treburi, zilnic, în timp ce bărbatul se coieşte o săptămână sa dea, de exemplu, un perete cu vopsea lavabilă.
22.   Simţul ethnic
 
Când femeia îţi cere un încărcător pentru telefonul ei mobil, primul lucru o întrebi „Ce telefon ai?” Nevasta îţi răspunde prompt: „Roşu, dragă, ce tu nu mai ştii?” şi se gândeşte cât eşti de bou că nu ţii minte acest detaliu. Ai vrea să-i explici, pe ton didactic, că te referi la marcă şi la modelul exact, ca să ştii ce mufă are şi ce fel de charger i se potriveşte, dar parcă ai senzaţia de deja-vu, ai mai avut discuţia asta de zeci de ori şi nu ai chef de scandal. Femeia va cumpăra becuri de rezervă cu incandescenţă, deşi tu ai pus spoturi cu halogen. Totdeauna va încerca să înşurubeze invers becul de la veioză, deşi în toată lumea duliile au filet normal, adică pe dreapta. Mereu tu eşti idiotul care nu repară sertarele ca lumea, deşi ea le burduşeşte cu ciorapi şi chiloţi până le desprinde fundul. Când vede gheaţa de trei degete pe pereţii congelatorului, e mulţumită cât de bine merge, deşi tu ştii că gheaţa e izolator termic şi că ea se depune pentru că femeia răscoleşte pungile din congelator în căutarea legumelor chinezeşti şi aşează greşit celelalte pungi, de nu se mai închide cum trebuie congelatorul. Mai are rost să continui cu exemplele?
23.   Dragoste şi afecţiune
 
La bărbat, priorităţile sunt clare: înmulţirea, vânătoarea, războaiele cu triburile vecine pentru apărarea teritoriului propriu, umblatul aiurea pe coclauri, lăudatul printre cei din tribul propriu, hrănirea şi, către seară, răcorirea şi odihna. La mascul, cei apropiaţi sunt cei care îi satisfac aceste nevoi: nevasta, gaşca, subordonaţii, grătarul, berea şi ecranele (TV, PC, cinema, etc).
Femeia, în schimb, este construită din dragoste, afecţiune şi atenţie. Rar o să vedeţi o femeie vorbind urât despre bărbatul ei, ignorându-şi copiii, prietenii, părinţii. Rar vedeţi o femeie care să nu îşi pupe copilul şi soţul ori de câteori are ocazia .
Rar o femeie care să nu le stea la căpătâi când au chiar şi o „febră” de 37,5 grade. Femeia bibileşte aşternutul din patul conjugal înainte de culcare, chiar dacă bărbatul se trânteşte seara, murdar pe picioare, ciufut de la cearta cu şeful, se întoarce cu spatele la ea şi începe să facă ca un gibon în comă. Femeia ştie toate zilele de naştere: a ta, a copilului, a soacrei, a vecinei, ale tuturor cunoscuţilor, ştie ce cadouri să le cumpere şi, mai ales, are totdeauna bani puşi deoparte pentru a-i face fericiţi pe alţii. Femeia stă cu copilul şi face mate chiar dacă bărbatul e la meci sau la bere, cară sacoşele pe jos, chiar dacă bărbatul merge cu maşina şi până la colţ, după ţigări. Ea spală vasele şi când în bucătarie sunt 40 de grade, sau calcă rufele chiar dacă bărbatul le-ar purta şi şifonate. Femeia ştie să fie frumoasă şi elegantă la petrecerea de firmă a bărbatului, chiar dacă a muncit 12 ore, e răcită şi e şi „într-una din zilele acelea”. Femeia încă plânge la „Pe aripile vântului” sau la „Titanic”, în timp ce bărbatul se uită la „Terminator 3” cu o bere în mână. Femeia... e femeie şi de aia o iubim. În felul nostru, desigur!